за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
" Изображение уробороса используется масонскими великими ложами в качестве одного из главных отличительных символов. Основной идеей, вкладываемой в использование этого символа, является вечность и непрерывность существования организации." И тут я поняла о чем думал Ленг, когда делал себе татуировку
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
Мужественные бои саларианца с последней баньши на десятой волне "золота": Похваляшки нас А теперь аттракцион невиданной щедрости. Советы по прохождению "золота" со Жнецами на Новерии. Суть: Состав блюда: берете двух адептов для создания биотических бум-бумов, одного разведчика с "инвизом" на случай заданий "включите четыре хреновины" и одного саларианца с "ложной целью", она же "брат". ВСЕ сидите в указанном на скрине закутке. И под всеми я имею в виду именно всех, поскольку не счесть раз, когда из-за одного убежавшего на "задний дворик" и вернувшего с баньши на хвосте придурка сливается игра. Сидите, стреляете. Баньши будут залипать на брата или же залипать перед перегородкой. Вставать на неё с ногами, заставлять вас строить кирпичные заводы, но, тем не менее, залипать. Не скрою, случается так, что баньши не залипает. Тогда вам пиздец берите установки и БЕГАЙТЕ. Если баньши осталась одна, то есть шанс заманить её на верхотуру, как показано на первых скринах. Там они тоже залипают, но временно. Если же ваш дорогой друзяка вдруг валяется без сознания в куче баньши, а вы не разведчик, то, пожалуйста, не пробуйте его оживлять. Выйдет только красивое двойное самоубийство. Пусковые установки желательно беречь как минимум до девятой волны. Потратить установку на Тварь - бездарно прожить жизнь. По баньши стрелять только когда перестают прыгать. На извлечении молиться либо разбегаться в разные стороны до последних секунд, либо бегать кругами и орать на людей с установками "ДАВАЙ!" Удачи.)
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
Когда на тебя в третий раз за сутки падает полка для клавиатуры, это несколько...удручает. К тому же, в третий раз полке даже удалось попасть мне по ноге. А первый раз убил саму клавиатуру. Потратили несколько часов, привинтили намертво. Теперь должно обойтись без эксцессов. *укоризненный взгляд на полку*
По совету свежего номера МФ посмотрела "Обмен телами". Сама идея "реинкарнации" в чужие тела, чтобы, например, не тратиться на перелеты в командировках, интересная и открывает новые горизонты для секс-индустрии , но никак не объясняется с научной точки зрения и теряется за сюжетом "пострелялки-побегалки". Что там такого уж "эротического" не поняла. Три сцены с сиськами в наше время никого не удивляют и иные серии Престолов запросто оставляют "Обмен" курить в кустах. Но обсуждение планов по слиянию корпораций без отрыва от процесса, это занятно.
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
В этой днявочке давно не было поисковых запросов!
как вам титаник в зд - все еще тонет. девушка трахается с призраком - кхгм *выразительно косится на свой эпиграф* я больше не буду воровать печеньки - это правильное решение, воровство печенек у зла плохо заканчивается. как ведет себя настоящая женщина - как сволочь. злой джокер злой мориарти - злой Джокер, злой Мориарти, злая собака, все злые, злые. эротические рассказы mass effect 2 гаррус трахает шепарда. - шепардА? Ой. я б сидера и морчара будто дера не маё - у вас "л" сломалось, да? dragon age illusive man - Призрак в ДА - это Флемет. На тумблере даже была соответствующая картинка. как зовут шепарда - как его только не зовут... кай ленг выжил - ну конечно. Люди всегда выживают после того, как их насквозь проткнули мечом. я ухожу из твоей жизни - дверь за собой закрыть не забудьте. комментарии о дружбе эцио и юсуфа - это не просто дружба *комментарии слэшеров* да пидор ваш этот коэльо достоевский - что, прямо оба? болячка на ноге генриха 8 стул эстэр как зовут настоящего шепарда - ценное уточнение, но они все настоящие. кого любит китнисс - СНОУ Прим и кота. девушки целуются по любви - совсем не обязательно.
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
Ух ты, что приехало: Самое забавное, что я абсолютно не помню когда за это платила. А еще, как человек временно оставшийся без компании в мультиплеере, совершила вот такую глупость: Было забавно. Ходишь, бормочешь под нос "все эти гады нас бросили, но ничего, саларианец справится и один, саларианец хитрый". С щитоменами сложно. Инжиру дала по голове ракетой, ибо достал.
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
Посмотрели с Правительством "Морской бой". Я туда пошла, честно говоря, только параллели с МЕ поискать, но оказалось, что оно само по себе забавное. Полное дешевого пафоса, громких фраз для трейлеров и штампов, но забавное. Так и не поняла, что должно помешать странным пришельцам-ящерицам с включенным "режимом охотника" прилететь снова, ведь сигнал земляне послали первыми и вряд ли координаты Земли теперь потеряютcя. Насчет параллелей - манера съемки (некоторые кадры один в один), коммандер, мощный "домик азари-юстициара" над морем, глюки от соприкосновения, и так, по мелочи. В начале фильма радостно распределили братьев-ГГ, кто бы кого играл. Спустя двадцать минут "моего" убивают xD - Ну почемуууу в живых отстаются одни дебилы? - Но-но, я попрошу! На выходе: - Они почтили вниманием всех кого могли. Ветеранов. Парня без ног. Осталось добавить туда гейскую парочку. - А как же слэш между ГГ и японцем? - Но его испортила баба. ---------- Владельцы грузовиков, обратите внимание на сайт мочевина цена. "Ойл Трейд" является официальным поставщиком жидкости AdBlue на рынке России и доверять профессионализму сотрудников этой компании можно всецело. Розничные точки продажи есть во многих городах России.
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
- Огнеметчик завис, убить невозможно! - Вот и что нам теперь делать? - Фотографироваться. читать дальше - Знаете, что особенно бесит? Что у него одна полосочка снята! В конце концов, лидер в лице меня вспомнил, что если выйти, то начнется перезапуск волны, но это привело к еще более эпичному итогу: Серебро за пять минут. А чего добился ты?
Mass Effect 3 multiplayer in gifs Как обычно проходят эти ни с чем не сравнимые часы в мультиплеере.) Посвящается дрим-тим; stay awesome, guys <3Ставшая уже эпически скучной бронза: В перерывах между волнами: Эти двое, которых уже скосили, но они всё ещё гогочут где-то за кадром: Удачный хедшот: Тот самый момент, когда до конца волны остаёшься последним из всего отряда: Обнаруживаешь возле себя фантома: Спёр чьего-то фрага: Где-то вдалеке слышится крик баньши: Выглядываешь посмотреть, где она: А она оказывается ПРЯМО ПЕРЕД ТОБОЙ: Фаталити от баньши: Продолбали лёгкую игру, потому что не хватило времени выпилить цель: Золото, Жнец, полное извлечение:
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
Операция "Экзорцист" породила в наших рядах новую волну лулзов про Цербер.
*в первый день операции* - Читали, откуда они получили информацию? Отловили пухлика и пытали его! *скупая слеза сочувствия* Представить страшно, что с ним делали в застенках Альянса... - Щекотали. *** - Еще одна шлюшка! Хорошо Цербер устроился, возит с собой целый вагон шлюшек, а нам морочься, отношения какие-то завязывай... *** - Гет, вы мне все больше нравитесь. Такой ходячий вибратор. А в интимные отношения с вами можно вступать? - Ну, вы можете трахнуть себя мною. - Это не то. К тому же, у вас общее сознание. - Трахнуть всю нашу расу в моем лице. *** - Люблю "Цербер" за постоянство! Если решил ставить турели в этом месте, то будет возвращаться и ставить хоть по десять раз. *** - Уважаемый господин штурмовик, не хотите ли вы умер....ахтыжсукасука! - Какй резкий переход. - Еще бы! Я с ним вежливо, господином назвала, а он мне гранату! *** - Забавно было бы, если бы Цербер тоже ели на работе. Сидит инженер с бутербродиком на турели... - Нет, её он использует как стол. - А, точно. А фантомы? - А фантомы едят китайские пельмешки. - С меча! - Так вот почему они кашляют. - Точно, кашляют тогда, когда подавились -------------- Широкий выбор обоев в интернет-магазине oboiclub.ru/. Покупайте и любуйтесь.)
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
scpfoundation.ru/scp-231 "Содержание SCP-231 - одна из наших наиболее опасных обязанностей, не из-за прямой угрозы для нас самих (как, например, в случае с SCP-682), но из-за опасности, что наши решения окажутся неправильными, что мы потеряем бдительность из-за сочувствия к страданиям невинных, или что мы превратимся в чудовищ в результате наших чудовищных поступков. Просто делайте вашу работу, а философствование оставьте психиатру. Цееееербер. Сама по себе крипота на меня пугающего действия не оказала, но это прекрасно. Именно такие инструкция должны выдаваться пухликам, штурмовикам, инжирам и прочим. ------- Хороший сайт фильмы онлайн новинки. Я в последнее время только онлайн фильмы и смотрю, не считая самых крупных киношных новинок.
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
Wake me on the other side, You can hold your breath, I'll be dreaming she's easy. We can always say we've tried, If we both come clean maybe then you can please me. *зависла* И все бы ничего, только оно из фанмикса Призрак/Тали Чувствую себя несколько... ------------- Смотрите фильмы в HD качестве онлайн. Большой выбор картин, тут и классика и последние новинки. "Мстители" уже есть.)
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
Наконец-то вытащила в мультиплеере ракушку-крогана. Ракушку зовут Медоед и ему ожидаемо на все пофиг. Первая встреча молодого и наивного Медоеда с кроганом Самсоном (за авторством няши нои-альбинои) *критический осмотр со стороны* - Выглядишь как пидорас. - Спасибо, блин xD *** Несколькими заданиями позже, уже очень недовольный жизнью Медоед остается на извлечении (Жнецы, Ледник, адская боль) вместе с дреллом-пессимистом. Дрелл падает в обморок от меткого попадания шариком по голове* - Вставай сам, мудила! - Оживляй меня, пидорас! *дикий хохот двух мертвых азарь за кадром* *** - Атласы всегда напоминают мне мамонтенка, который искал маму. - *добиваю "мамонтенка"* Этот уже не найдет. - Какая ты жестооокая. *** *сопартийцы без инвиза все время поднимают друг друга не дожидаясь саларианца* - Блин, да почему вы не хотите моей медицинской помощи! *** *оценка ситуации после извлечения* - Вы трупцы, а мы молодцы. *** *оценка ситуации, когда бегаешь вдвоем на золоте со Жнецами вокруг трупов остальной команды и тут соратник падает* - Вы вы вы вы вы вы!!!1! Неееееет! Ненавижу вас!!!!1 Скрины -Не снимай, у меня еще нет красивых подштанников. - Но лампочка же есть :3 - Приглашающая поза! - Надо подать сигнал SOS, и нас заберут отсюда - Не поможет. Зато красивенько.
О синдром штурмовика, хранят тебя б-ги: ------------ Если собираетесь летом активно отдыхать на природе, то не забудьте запастись соответствующим снаряжением. Нужно купить байдарочные весла, например. У меня многие знакомые любят так на байдарках развлекаться. купить весла
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
"У морали нет вазелина" - фраза вечера. Поистине гениальной идеей было начать зачитывать вслух какую-то укуренную заявку про Мориарти и НАКАЗАННОГО Морана.
Джим сделал еще один глоток и поморщился. Холодная ярость, смешиваясь с горячим напитком, огненным ядом разливалась по венам.
Он все еще не бросил ни единого взгляда в сторону Морана, но с удовлетворением зафиксировал, как первый едва уловимый флюид беспокойства пересек комнату и достиг чутко настроенных рецепторов души Мориарти.
Разочарование змеей шевельнулось где-то в районе желудка, но Джим привычно велел ей молча свернуться в клубок.
Резкий вой сирены в ушах и противное мигание красной кнопки перед глазами. СТОП!!! - А у Морана такая же красная кнопка и табличка "Подчиняться!"
Эту несчастную заявку мы читали, наверное, целый час и получили массу удовольствия xD
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
*читаем тред с пожеланиями для команды "Престолов"* Джеки-о:еще хотелось бы какое-нибудь модерн-аu, что семьи это какие-нибудь либо кланы мафии или конкуренты по бизнесу. сюжеты книг перенести в современность. - а вот это я хочу My favorite drug: омг даааа. Джеки-о: ланнистеры в смокингах xD My favorite drug: Грейджоям похуй на смокинги My favorite drug: он не сеют, не пашут, не спускаются в шахты и не носят смокингов. Джеки-о: А что они делают? xD My favorite drug: да хрен их знает My favorite drug: зато Старки должны финансировать охранную фирму "Стена" Джеки-о: Лол да xD Джеки-о: А Дени заправляет авиакомпанией My favorite drug: которая называется "Кхаласар" Джеки-о: Да xD Джеки-о: И три самых клевых самолета получают клички драконов My favorite drug: но поездами их аэрофлота не плавает пол-Вестероса, так что компания не слишком успешная Джеки-о: Да, потому что кругом Ланнистеры в смокингах xD Джеки-о: Захватили все стратегически важные компании My favorite drug: хотя чисто символически всем какбэ типа рулят Баратеоны My favorite drug: правда, Станнис шляется где-то в затяжной командировке Джеки-о: А Ренли пидорас My favorite drug: да xD Дальнейшее фонтанирование идеямиMy favorite drug: если всплывёт тот факт, что вместо своей жены он обычно трахает её брата, и жена, более того, не против - будет скандал. Джеки-о: Мизинец точно должен получить должность редактора в газете со сплетнями xD Джеки-о: Или Варис My favorite drug: доа-доа xD My favorite drug: две газеты, ок My favorite drug: конкурирующие издания Джеки-о: Точно xD Джеки-о: У Мелисандры престижная секта xD My favorite drug: "лечу от запоев, ожирения и интернета по фотографии"? xD Джеки-о: типа того xD Джеки-о: "Предсказания будущего по огню от зажигалки" xD My favorite drug: ага xD My favorite drug: а что Талли? Джеки-о: Рыбное хозяйство xD Джеки-о: А у Тириона должен быть блог Джеки-о: И друзья-гопники My favorite drug: ахаха, да, пожалуйста, я подпишусь на этот блог xD Джеки-о: да уж, я тоже xD Джеки-о: Маргари можно какой-нибудь цветуечный бизнес My favorite drug: ой да, они гламур гламуров всея Вестероса. Джеки-о: особенно семейный пидорас, ага Джеки-о: Что-нибудь ищщо? My favorite drug: а кто у нас ещё есть My favorite drug: у нас есть Джон Сноу, который стремительно продвигается по служебной лестнице в охранной фирме "Стена" Джеки-о: Да xD Джеки-о: Аррены у нас еще Джеки-о: Психи с пентхаусом в горах xD My favorite drug: вот кто ебашит небоскрёбы по всему Вестеросу! Джеки-о: О, точно Джеки-о: Только это и спасает Лизу от психбольницы Джеки-о: А Старки? My favorite drug: какой-нибудь serious business. My favorite drug: и та же тема с Ланнистерами и Баратеонами. Джеки-о: который сдох от первого столкновения с ними же xD My favorite drug: вот да. Джеки-о: Папа Старк зря поверил старому другу, который предложил замутить совместный проект My favorite drug: да и ещё детей познакомить. My favorite drug: Санса - приличная_образованная_девочка. Джеки-о: а Джоффри будет ходить по стрип-клубам, няняня My favorite drug: а Джоффри мажор, да. My favorite drug: не снюхались хD Джеки-о: Зато он наверняка нюхает кокаин xD My favorite drug: да я вам больше скажу, Джейме тоже может нюхать кокаин xD My favorite drug: а уж про Лораса я молчу.
Ф-м: ME Жанр: стёб джесска-стайл, простите. Предупреждения: как обычно все - маты-перематы, луркояз, ничего святого. Рейтенк: какой-то Персонажи: все
Моська Дефект, ч. 10. Рассказчик 1: Однажды, в одной далекой-далекой галактике… Рассказчик 2: Авотхуй. В нашей. В нашей галактике это, йопта. Рассказчик 1: Уж не намекаете ли вы на то, что мне следует вообще замолчать? Рассказчик 2: Да, иди-ка ты к жнецам, я на свой лад расскажу. Короче, однажды лет через стопицот… Рассказчик 1: Сто пятьдесят. С некоторой погрешностью… Рассказчик 2: Сгинь! Рассказчик 1: Мне кажется, научные фантасты льстят ученым столь радужными прогнозами. Рассказчик 2: Всем похуй. 1. Найлус: Ты окей пилот. Джокер: А ты хуй, Найлус Джокер: Потому что я МЕГАКРУТОЙ пилот Джокер: А не какой-то там ОКЕЙ Джокер: Так Джокер: Скажи мне Джокер: лейтенант Аленко Джокер: квадратное попенко Джокер: Какого хрена ты щас сидишь в моей рубке Джокер: Причем там где никого Джокер: НИКОГО блеать не должно Джокер: Быть ВООБЩЕ Кайдан Аленко: Чтобы девушки заценили какой я красивый… Густые черные брови, мужественные скулы, шелковистые волосы. Бакенбарды, опять же. Джокер: Мы поняли, на тебе много ВОЛОС Джокер: Знаешь что, ты мне не нравишься и Джокер: ты больше тут не присядешь Джокер: и вообще не присядешь Джокер: а будешь все время СТОЯТЬ Джокер: где-нибудь в ТРЮМЕ Джокер: потому что кресел больше никому не полагается Джокер: кроме нас, МЕГАКРУТОВ Джокер: Позовите Шепардэ Кайдан: Оно сейчас само придет. Шепард: *тыкает в омни-тул * Джон… нет, Джейн… или какая-нибудь Эсмеральда… или Вальдемар… пол... хм… металлический? Глаза… фиолетовые. Как это – нет фиолетовых? Тогда пусть будут цвета морского прибоя. Что значит – «уточните, прибой какого водоема какой планеты в какой системе»?! Ладно, черт с тобой, давай рендомайз!!! *снимает шлем* Аленко, какого цвета у меня волосы? Кайдан: *смотрит вниз* А уже без разницы, я буду любить вас в любом случае если вы скажете мне пару фраз о хорошем. Да, в этом мире всё так просто. Шепард: А этот с щетиной. И в кепке. Будет любить? Джокер: Вы конечно Джокер: Меня простите Джокер: Но если уж ЛЮБИТЬ Джокер: То только одну бабу Джокер: Так я щетаю Джокер: Я уже люблю ту бабу Джокер: На которой вы щас ЛЕТИТЕ Джокер: Кроме того, у меня несовершенный остеогенез Джокер: Для которого сценаристы вспомнили Джокер: Какого-то б-гом забытого ВРОЛИКА Джокер: С каким-то СИНДРОМОМ Джокер: Хотя остеогенез он и есть Джокер: Так что со мной Шепардэ грозит Джокер: Максимум МИНЕТ 2. Найлус: Я слежу за тобой, Шеплу. Шепард: А чо так? Найлус: Я слежу за тобой и ты мне нравишься (нот гей). Шепард: В Спектры возьмете? И я стану мегакрутом? И смогу невозбранно всех убиват? Найлус: Веди себя хорошо, может тогда и возьмем. Шепард: ОКЕЙ. Андерсон: Это очень легкая миссия, надо просто взять штучку и перенести ее в другое место. Шепард: Что-то тут не так. Джокер по интеркому: Разумеется Джокер: А ты чо думало – в рай попало? Джокер: У нас тут Джокер: экшен рпг Джокер: а не какой-нибудь сраный квест Джокер: Вот, сами полюбуйтесь Джокер: Какой там пиздец творится Джокер: На этой планете внизу Найлус: Давайте смотреть эту, несомненно, ЧУДОВИЩНОГО КАЧЕСТВА трансляцию. Чувак: АааАААААААА *бдыщ взззз ВРРУУУУМ щупальцэ* Шепард: ОБОЖИМОЙ, Ктулху! Ты видел, копетан? Андерсон: Точно Ктулху. Шоп я сдох. Найлус: Ктойта? Шепард: Твой далекий предок, лол. Найлус: Янипонел. Эшли Уильямс: Ты чо снимаешь, сука? Чо ты снимаешь, проклятый журналист? В морду захотел? Шепард: Она мне нравится. Я даже не знаю почему. Просто ума не приложу. Найлус: Выдвигаемся. Я пойду один вот тут, а вы втроем вон там. Шепард: Найлус, ты зря надел красный костюм. Красный костюм – нельзя. Ты разве не знаешь, что бывает с теми, кто надевает красные костюмы при высадке на чужой планете? Найлус: Нет, а что? Шепард: Неважно… главное, что я надело золотой костюм. Всё, проваливай. Найлус: Ну и хрен с вами. Шепард: А ты, Дженкинс? Курицу уже разогрел? Капрал Дженкис: А? Чо? Шепард: Суп харчо. Дженкинс: А, обед. Да, я пообедал, спасибо. Шепард: И в этом была твоя ошибка. Лирой обедал после, а не до. Дженкинс: А? Ч…
3. Кайдан: Какой ужас. На них напали геты! Шепард: Главное, что слэши не напали. Вот если б слэши – это б всё. Пиши пропало. Кайдан: Какой ужас. Они натыкают мужиков на колья. Шепард: Хм. Точно не слэши? Ну, неважно. Быстро, на корточки и пли. Эшли Уильямс: Тут был кошмар! Эшли: Все умерли, я одна выжила! Шепард: Это как-то некошерно. То, что ты одна выжила… Надо это исправить. Эшли: А? Шепард: Потом, потом. 4. Сарен: Киса куку Найлус: Превед, дружбан. Сарен: Пака, лох. Рабочий: Ох, тут Ктулху прилетал, всех убили геты, а еще один ваш этот застрелил другого не вашего того. Шепард: Понятно. Ой, какой маячок. А что там кажут? Протеанский маяк: Антологию экранизаций Кинга за 30 секунд. Шепард: АААААаа бля! Кайдан: Копетанэ, вы в порядке? Шепард: Разумеется. А теперь давайте за десять минут обезвредим четыре ядерных боеголовки. На обезвреживание каждой у меня уйдет около пяти секунд. Кайдан: Это невозможно! Шепард: Тебе, может, и невозможно, но я же Шепард. 5. Доннел Удина: Нас тут считают говном. Мне в прокате абонемент не продляют. Доступ к порносайтам заблокировали. В турианский бордель не пускают. Обезьяной называют. Нам надо доказать, что люди ДОСТОЙНЫ. Совет Цитадели: Вы говно, а Сарен няшка. Шепард: Ваша няшка застрелила Найлуса. Совет: Ничо не знаем, пройдите на хуй. Гаррус Вакариан: Я знаю! Я знаю, что Сарен мудак! Я знаю это жвалами! Я знаю это подколенными отростками! Я знаю это даже головными отростками! Шепард: Ой. Кто это. Ой. Шепард: Обожимой ЛЕТ МИ ЛАВ Ю! Гаррус: Нет. Шепард: Ну пожалуйста пожалуйста пожалуйста ты же такой мимимимими! Гаррус: Нет, до сиквела нельзя. Шепард: Пичалька.
дальше6. Андерсон: Это – двенадцатилетняя Таля. Утром у нее вышла черепаха. Мы считаем, что в нее вселился гетмен. Шепард: ШТО Андерсон: То есть, мы считаем, что у нее есть данные про Сарена. Найдите ее. Шепард: А вот у этого Гарруса, который такой мимими, тоже есть данные. Можно я его тоже поищу? Андерсон: А что его искать-то? Он в ментовке работает. Идите туда да поговорите с ним. Шепард: Искать – романтичнее. Шепард: Так. Сейчас мы три часа будем носиться по Цитадели как угорелые, туда-сюда, с центнером оружия и обмундирования на плечах. Пожалуйста, отпускайте побольше дурацких комментариев. Мне скучно. Кайдан: Можно я отойду пописать? Шепард: Нельзя. Эшли: Писай прям в скафандр. Никто не заметит. Мы все так делаем. Кайдан: Точно, я же в скафандре. Лифт: Тролололо Диктор: У нас пока еще нет никаких новостей патамушта игра только началась. Стойте в тишине и терпите этот бесконечный кошмар. Лифт: Бггггггг 7. Шепард: Где Гаррус? Чувак: Кто-кто? Шепард: Мой будущий муж. Где он? Чувак: А? Шепард: Со жвалами такой, жвалы, жвалы, понимаешь, жвалы у него, куда он пошел? Чувак: А. Вон туда он пошел. Гаррус: Хедшот! Хедшот! Хедшот! Шепард: аддддыкепоаптгчвгнапфенк89ушпзхкдпилващирЫЫЫЫыыЫывлдфарщз Кайдан: Копетанэ, с вами все в порядке? Шепард: Раз, два, три… итого три оргазма подряд. Привет, Гаррус. Гаррус: Хм. Доктор Мишель: Мсье Га’ус, можнА я будУ вас любит? Гаррус: Да вы сговорились все, что ли? Доктор Мишель: Ви хатите чоколат, мсье Га’ус? Гаррус: Щас нет. Может года через три захочу. У меня типа такой турианский понфар. Раз в несколько лет я угораю по шоколаду. Доктор Мишель: Ха’ашо. У менье есть ко’опка чоколат который я уби’у в ящИк на т’и годА. Гаррус: Ладно. Я с вами. Шепард: Есть шанс, что ты меня будешь любить? Ну, хотя бы в перспективе? Гаррус: …… Шепард: Да? Есть? Да? Гаррус: …… Шепард: Ну скажи, что есть, ну скажи, ну скажи. Гаррус: ….. Шепард: Можно, я оближу твои жвалы? Гаррус: Я передумал, я не с вами. Эшли: Да пошли уже! Будешь жить со мной в трюме, я приставать не буду, ибо я вас, турианцев, терпеть не могу. Вы для меня, блин, космические хачики. Фу-на. Альняс фперде. Я лучше сдохну, чем к вам приставать буду. Шепард: Хм. Лучше сдохнешь, говоришь? Гаррус: А. Ну ок. Тогда я с вами. Пошли в ментовку. Шепард: Зачем? Рекс: За мной. Шепард: Ты наемный убивец, да? Рекс: Ну. Шепард: И тут знают, что ты наемный убивец? Рекс: Дык. Шепард: И ты стоишь в фойе, болтаешь с мусорами и тебя даже не заковали в наручники? Рекс: Я жру наручники на завтрак. Шепард: Рекс? Рекс: Шепард? Шепард: Он мне нравится. Он идет с нами. Рекс: Шепард. 8. Шепард: Рекс, зачем ты раздеваешь этого мертвого наемника? Рекс: Тут стрип-клуб. Шепард: И чо? Рекс: В стрип-клубе раздеваются. Шепард: Логично. Идем. Фист: Пощадите! Рекс: Нет. Шепард: Рекс, ты чо. Рекс: Мне заплатили, чтоб я его убил. Вот я его убил. Шепард: Логично. Идем. Кайдан: Я тут в туалет отбегал, патамушта у меня скафандр на попе порвался, что-нибудь случилось интересное, пока Рекс меня подменял? Шепард: ….. Гаррус: Божечки, куда я попал, а… 9. Наемник: Твои бедра в сиянье луны… Тали: Отвали. Наемник: Так прекрасны и мне так нужны… Тали: Нахуй пошел, боштетина паршивая. Наемник: Кровь тяжё-о-о-о-о-лым напором ударит прямо в сердце мне-е-е-е-е-е-е-е…. кххкххггггккххх Рекс: Про кровь это ты правильно спел. Хе-хе-хе. Тали: Вот вам саренопруф. Шепард: Ну что, бюрократы проклятые, чинуши чванливые, чернильные крысы чопорные, чинодралы космические, канцелярские крысы серые, … Совет: Мы уже поняли, что твой переводчик проапдейчен синонимайзером. Ближе к делу. Шепард: Да, переводчик у меня последней модели. АйПереводчик называется. Совет: Нам похуй. Нам вообще похуй на всё, что ты говоришь. Шепард: Я так просто не отвяжусь. Мне обязательно надо спасти голактеку, она опасносте. Совет: Если мы назначим тебя Спектром, ты отвяжешься? Шепард: Окей. 10. Андерсон: Корабль твой. В минибар не лазать. Мои диски, расставленные по алфавиту, не перемешивать. Мой аварийный запас прозака не трогать. Всё понятно? Шепард: Что ты щас сказал? Я отвлеклось на жвалы Гарруса. Андерсон: Так. Проваливайте. 11. Джокер: Копетанэ тут такое дело Джокер: Мимо нас только что пронесся Джокер: мигая всеми лампочками Джокер: и передавая на каждой частоте Джокер: танцевальную индийскую музыку Джокер: огромный розовый корабль Джокер: со стразами Джокер: Паниковать надо? Шепард: А, это дренеи в Азерот летят. Забей. Высаживаемся вот на этой планете. Джокер: Нахуя? Шепард: Просто так. Вообще нет, не просто так. Мы едем за Лиарочкой! Джокер: А как же колонии? Джокер: Может, на них напали? Джокер: Вдруг там люди умирают? Джокер: Совесть у тебя есть вообще? Джокер: Или как? Джокер: Дубина ты стоеросовая Шепард: Но Лиарочка же мимимими. Джокер: Ладно. Джокер: Садись в Мако и пейсдуй. Джокер: С кем приходится иметь дело, а… Шепард: Так. Мако. Вперед. Мако: Прыыыыыжок. Шепард: Мако, налево! Мако: Осторожно, моя машина едет назад! Шепард: Мако, налево, налево, говорю! Мако: Понял, делаю бочку! Гаррус: Разрешите я его откалибрую! Шепард: Мако, давай по-хорошему. Вот равнина, так? Вот мы стоим ровно, так? Ты можешь сейчас поехать ПРЯМО? Мако: Направо? Могу. Едем. Шепард: Блять. Гаррус: Что это у меня под ногами хлюпает? Рекс: Тут жарко… Я вспотел… Раскаленная лава: Привет, Мако! Мако: Лава! Привет! Ты блестя-я-я-ящая! Лава: Обнимашки, Мако! Шепард: МАКО ТВАЮМА… пр. сл.
за жизнью - смерть; за смертью - снова жизнь. за миром - серость; за серостью - снова мир
Извлекла из спектровского пакета гета-инженера, покрасила в нежнейше-розовый. Гета зовут Барби и эта платформа предпочитает говорить о себе в женском роде. Турель её зовут Кен. От режима охотника у платформы начинает болеть лампочка, так что гет(ка? ко?) предпочитает его не включать. Окончательно убедилась в том, что месье-зеленые-колготки-фанат-фаталити Пеплос когда-то до войны работал в пекарне. И убийства он не любит. Вот вообще. Только печь кексики. Наверное, если дать ему пару часов, то замаскируется под камешки и водичку не хуже, чем Пит из Голодных Игр.
Чего-то, что запомнилось:
*Рурк-саларианец усиленно ерзает между гетом и кварианкой* - Рурк никак не может выбрать кто ему больше нравится. - *кварианка* Я, наверное. Я же... мягкая. - *гет* Рурк, а может быть ты предпочитаешь пожестче? - Вот это сейчас очень грязно прозвучало. - *невозмутимо* Данная платформа считает замечание уместным. *** - Ура, баньши убивает Игоря! Добивайте её, народ, пока стоит на месте!
*** *помидорный человек-штурмовик с ксенофобскими взглядами . В инопланетной команде* - Просто я здесь самый пиздатый. Но вы тоже можете жить, маленькие инопланетные существа... - Слушайте, а давайте оставим нашего пиздатого друга наедине с баньши и посмотрим, что будет >D
Какие-то завалявшиеся доказательства нашей крутости: Взять бы золото хоть с кем-нибудь на Палавене, но эта база по-прежнему кажется мне чертовски неудобной. ---------------- Хороший русский гид в Вене поможет вам лучше познакомиться с этим прекрасным городом.