Не знаю боянъ или не боянъ, но когда мне это скинул Оливер, то смеху было немеряно

02.08.2010 в 08:35

Пишет  Девятый Доктор, который самый доктористый доктор:

29.06.2010 в 19:18

Пишет  egika:

Кинематографическое
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
[/MORE]

@темы: лулзы, если на стене висит ружье

---

Ну наконец-то я с нормальными инетами и эта днявочка стала выглядеть более-менее прилично. А то гуляя без авок и подписи, чувствуешь себя как минимум не накрашенной и как максимум слегка неодетой xD
*купила себе новый домен для лирушки и углубилась в восстановление записей* Восстановлю за два прошлых года, до этого все равно не-помню-что и тупняк.
А здесь пусть покуда полежат два флешмоба:
От Dan Frozen
Правила игры просты:
5 первых читателей, которые оставят комментарий к этому посту, в течение года (начиная с этой даты) получат от меня какой-либо подарок, купленный в магазине или сделаный своими руками (по почте или из рук в руки,
или по интернету если это клипмейкеры, фанфикеры и т.п.)!
Единственное НО: цепочка игры не должна прерваться, то есть эти все в своих блогах должны разместить подобную информацию и таким образом передать эстафету дальше.

От Генри Пушель
Вы оставляете здесь коммент, я называю вам две цифры, вы заходите в папку, где у вас хранятся картинки,можно фотографии, отсчитываете папку (первая цифра) и картинку в этой папке (вторая цифра), постите у себя эту картинку и флешмоб.
[

@темы: флеш который моб, дела днявочные

---

Во что веришь, то и правда(с) - одна из наиболее тру-цитат, которые я слышала за всю свою жизнь, на самом деле.
А об тему "найди грань между реальностью, заблуждениями, иллюзиями и самовнушением" мозг ломается легко и приятно. Хорошо хоть, не в одиночестве его порчением занимаюсь.)

@темы: нереальное-реальное, цитатствую

---

Вчера опять был шикарный ливень, ура! А до этого я с подругой и прифлудившимся парнем опплыла на катамаране все озеро (и ноги даже не отваливаются, странне). В пути:
- Ах вы! Я зажу...Тьфу.
- Зажуешь нас?
- Или зажжужишь?
- *обиженно* Вообще-то это было "задушу"
- Какая банальность!

Дочитала "МЫ" Замятина, крайне понравилось ("Разум должен победить"!111) Потом накидаю цитат. А сейчас перешла к "Ребекка".

О просмотренном:
"Зубная фея"
Накаченного хоккеиста, увлекающегося выбиванием зубов соперникам, заставляют работать зубной феей. Крылышки, набор странных шняг и ботанистичный наставник прилагаются. Юмора мало, смысл сводится к "мечты - это ХОРОШО".

"*Глухарь в кино"
Название какбэ намекает, что этот "Глухарь" был еще в виде сериала, но я его все равно не видела и смотреть не собираюсь, так что неважно. А фильм - куча погонь, перестрелок, честных ментов, верных друзей, наркоманов с ангстами, киллеров с личными трагедиями и ударившихся на всю голову богатеев. Иногда все это замирало и превращалось в комиксы, вызывая недоумение. Впрочем, большего недоумения, чем от завязки вызвать не могло ничто, ибо ее не понял вообще никто (спасибо пиратской копии за лажающий звук).

@темы: зубная фея, мы, катамаран, глухарь в кино, фильмы, ребекка, ливень

---

Ололо, Холмс с пластырем, Уотсон с блогом. Я должна это увидеть.

01.08.2010 в 12:56

Пишет  Непутевая лО:

Рекомендовано к просмотру.
Он предпочитает эсэмэски звонкам, быстро говорит, ловко повязывает темно-серый шарф и много думает. Вместо морфина - никотиновый пластырь. Адрес - все тот же. Его называют психопатом, а он лишь - Шерлок Холмс, стремительный и непонятный, загадочный и притягательный.

Доктор Ватсон не может заставить себя вести блог, скучает по напряженной военной обстановке и неуклюже кокетничает с хорошенькими женщинами.

Не успели мы прийти в себя от ШХ Гая Ричи, как нам уже дарят нового сыщика:
Сериал "Шерлок" от телеканала ВВС, действие в котором перенесено в наше время. Герой войны, инвалид, возвращается домой из Афганистана, знакомится со странным, но харизматическим гением, который ищет соседа по квартире. Это Лондон, 2010. Это азарт, погоня, великолепная работа оператора, харизматичные персонажи и море юмора.

Холмс: Она у меня в долгу. Ее муж был приговорен во Флориде к смерти. Я оказал посильную помощь.
Уотсон: Вы спасли его от казни?
Холмс: Я ее обеспечил.

Уотсон: Тут женщина мертвая лежит.
Холмс: Тщательный анализ. Но я рассчитывал, что вы копнете глубже.

Уотсон: Фантастика!
Холмс: Вы знаете, что сказали это вслух?
Уотсон: Извините. Заткнулся.

Уотсон: Ничего нелепее я в жизни не делал.
Холмс: Вы вторглись в Афганистан.

Видео: трейлер #1

@темы: холмс, уотсон, травааа

---

Гроза

*шляется в грозу по пляжу, в компании рыбака в белой кепочке, двух девушек и грустного мальчика, слушает Отто Дикс и Доктора Ужасного*
Кааайф.
З.Ы.Ой, оказывается, это не мальчик, а девочка xD

@темы: гроза

---

Бухло, которое само не

*возвращалась с пляжа, навстречу бодрая команда парней с бочонком пива*
- А мы несем бухло!
- Да, мы его несем, потому что само себя оно нести не может.
- А потом мы будем его пить, потому что само оно не пьется?
*заметив меня* -Девушка, не хотите с нами?
- А у вас нет с собой травы, которая сама не скурится? Нет? Тогда простите.)

@музыка: кузнечики стрекочут

@темы: бухло, травааа, парни

---

Мармадюк

Милая история про кучу разговорчивых собак. Некоторые накуривались грибами, другие одобряли траву. У пса-гл. героя был кот сводный брат. Ничего не запомнилось, но вполне смотрибельно.

*сидит на скамейке, рядом играют в футбол*
- Я беспощаден, я убью вас всех!
- Ты сказал "люблю" или "убью"?
*недоуменно переглядываются*
- Конечно "убью", дурак!

Вот так и обламывается яой.)

@темы: кот-сводный брат, мармадюк, яою нет, фильмы, футболисты, собаки

---

Перси Джексон и Киллеры

Киллеры.
История про киллера, его очаровательно идиотичную жену и папу жены работающего на правительство, который малость не разобрался в ситуации и напустил на детишек кучу других киллеров, маскировавшихся под соседей.
-И мы совсем не будем говорить о том, что он тебя бросил.
- Папа! Он не бросил меня, мы разошлись по обоюдному желанию.
- Да, они разошлись по обоюдному желанию после того, как он ее бросил.

Перси Джексон. Похититель молний.
Куча подростков -полубогов, все обижены на родителей, живут в лесном пионер-лагере+мечи. У помятого небритого Зевса кто-то спер молнии (одну. Белую и делающую бззз, отчего создается впечатление, что она работает на батарейках), в этом отчего-то обвиняют дите Посейдона. Все бегают, тупят, положение дел спасает задолбанная жизнью жена Аида. В Вегасе людей накуривают цветуечками. Друг-сатир - миляга, а как в конце рогам радовался! Думаю, мало существ мужского пола найдется, кого такое способно обрадовать.

@музыка: что-то про солнце с улицы орут

@темы: перси джексон,киллеры,комедия,сатир,цветуечки, фильмы

---

Санаторские будни

Первый раз вижу такой санаторий, где еду в пластиковой посуде подают, аы. То ли все ленивые до невозможности, то ли это фича.

Да и еще так много еды! Ну ладно с утра бутерброд с сыром. Ну ладно каша. Но куда там еще макароны с котлетой! И какао! Оторвите от названия этого напитка последнюю букву и получите мое мнение о нем.

Библиотека - уг. Три полки - это никак не библиотека. Взяла было книгу Диккенса, принесли его домой - оказался том второй >_< Зато восьмое по счету перечитывание "Каменного хлеба" идет бодро и весело, под мысли "урааа, я теперь с этим всем никак не связана".

@темы: санаторий, каменный хлеб, пластиковая посуда, еда, библиотека

---

Рецензия на фильм Сумерки

27.07.2010 в 15:58

Пишет  Kai Ren:

26.07.2010 в 14:56

Пишет  Amaryllis:

Рецензия на фильм "Сумерки". (с) Автора найти не удалось
Нашел ВКонтакте у Марина Мяура Плешкова.

1.Оленья жопа. Очень загадочно.
2. Лес и гора. Или сначала лес и гора, а потом оленья жопа.
3. Белла прощается с мамой. Создается минутное впечатление, что еще может даже не все так плохо.
4. Белла едет. Депрессивная Белла в комнате. Как-то вяло, первое минутное впечатление пропадает, хочется спать и что бы в кадре добавилось света.
5. Первый раз в кадре Джейкоб, он не красавец, но милый и обаятельно улыбается, у него нет желудочных спазмов и прическа как у моей подруги, сидящей справа.
6. Белла приезжает в школу, знакомится с китайцем-Эриком и со всей шайкой-лейкой в какой-то последовательности, они все вместе жрут в столовой, и тут появляются Этилюди, которых я не хочу называть Калленами. Эммет с Розали. Эммет на четыре с половиной. Если порыться на кинопоиске, можно обнаружить, что Ники Рид уже снималась у этой Хедвик, режисерши Сумерек и писала с ней сценарий. Потом Джаспер, такой страшный, что даже хуже чем на своих знаменательных лошадиных фотках. А это не шуточки. Выражение лица такое, что хочется закричать "Вытащите зонтик у него из …". И, конечно, самое страшное всегда напоследок - Эдвард в обносках. И вот все они, такие стремные, участники акции "мука"Олейка" тоже пудра".Всем в зале страшно, мне тоже страшно, и я пока не смеюсь.
6. Потом урок биологии. Патисон скрючился над партой, его явно рвет. Непосвященные зрители ни хрена не врубаются.
7. Потом долго ничего интересного.
8. Дальше помню только следующий урок биологии, Патисон везде крупным планом, грязные ногти, линзы, домашняя майка, щетина, мука. Еще они разговаривают в коридоре, такая бредятина. Еще разговаривают в столовой, он пинает Белкино яблоко ногой, она его после это будет есть. Тут же сакраментальная фраза "А что если я не супергерой, а что если я злодей". Во время просмотра трейлера, я над этим смеялась, но теперь этот косячок померк и в глаза вообще не бросатся. Патисон корчит невообразимые морды, Белла сушит зубы.
9. Спасение от грузовика. Достаточно адекватный момент, поэтому не впечатляет.
10. Больница. Вот тут- то появляется Карлайл. Страшный и белый, входит неожиданно в дверь, просто жесть. Здесь главное зажать голову между коленями и глубоко дышать ртом. Он еще что-то говорит и светит фонариком, нужно переждать.
11. Белла видит из-за угла как Этилюди грозят Кабачку, что чего-то там до добра не доведет. Белла сушит зубы. Кабачок подходит к ней и посылает нафиг.
12. Поездка в Лапуш. Джейк вообще нормальный.
13. Поиски Беллы в интернете. Вот тут можно уссаться, легенды, квилетов, бла-бла-бла и о май гат - АПОТАПКИН. Как я поняла - апотапкины это вампиры. Из-за этого слова я на несколько секунд вышла из строя. Надо же такое придумать. Апотапкины. Еще тут же, если память не изменяет, оранжевые кадры из прошлого. На этих кадрах Этилюди в смехотворных костюмах 30-х годов сталкиваются в лесу с группой людей, выступающих на новогодних ёлках. Это оборотни, подсказывает мне интуиция. Тут можно ржать долго и упорно, - голые по пояс идиоты с палками и массивными шапками в форме голов волков на макушках. Это нечто. Я прям вижу как эти поклонники театральной самодеятельности скачут все Новолуние на экране.
14. Еще что-то не помню что.
15. Игра в бейсбол, игра как игра, немножко спасали Muse Massive black hole. Появляются плохие герои.
16. Джеймс начинает охоту. Скачут, балаболят, Белла в дебильно упрощенном варианте сбегает от Этилюди.
17. Белла корчится в муках от укуса Джеймса, который добровольно дал оторвать себе голову, подумал видимо, что раз он на заднем плане, зрители не заметят, что они плохо отыграли сцену борьбы. Карлайл схватил Беллу за ляжку и сидит тупит, потом говорит Кабачку, чтобы тот отсосал. Наконец-то. Хоть кто-то это ему сказал. Кабачек ломается, но отсасывает.
20. Душещипательные кадры, чтобы ввести тупого, не просвещенного зрителя в замешательство, будто Белла умерла. Но тупее создателей фильма никого быть не может. Белла просыпается в больнице, балаболит с мамой, сушит зубы. Стюард переигрывает с истерикой, но я ее понимаю, в следующем кадре Кабачек слюнявит ей лоб, присасываясь как вантуз.
21. Выпускной, который в общем-то не так плох. Цветочки, огоньки, Кабачка в полутьме не так уж видно, муки тоже. Но этим уже не исправить 105 минут предыдущего угара.

@темы: сумерки, лулзы, загадочная оленья жопа, мука

---

Привет-привет.) В общем, сие есть новый днев меня, которая Зимма, которая Пфссс и которая, разумеется, Миса. Почему так, что со старым и тд расскажу потом, ибо пребываю в санатории и отсюда кул-стори пеересказывать не с руки. Так же как и лепить дизайн и авки, к сожалению. Вооот. А в санатории хорошо. Кина каждый день показывают. Сегодня на Ававтар пойду, лол. А вчера какой-то дедок нарисовал мой портрет, сказал, что получилось очень красиво, но он мне не покажет и не отдаст. Провокатор.)

---

Филипп Траум

Посмотренный по совету Joker_the_Violett (за что ему большое спасибо.))
Фильм крайне интересный. И во многом похожий на "Мастер и Маргариту". Тем более, там даже есть Маргарэт и дьявол в финале забирает ее с собой.)
Дъявол, он же Филипп Траум, вообще персонаж замечательный. В очередной раз доказывающий, что помощи у темных сил надо просить с умом, а не "дайте ему денег" или "пусть будет счастлив". Ну да, денег дали - и этого мужчину тут же обвинили в их краже. И счастлив будет - как бывают счастливы все безумцы. А показательнее всего случай с мальчиком, который, по предсказанию Траума, должен был сорок пять лет пролежать в параличе. Друзья несчастного попросили, чтобы паралича не было. Ну ок - мальчик просто утонул.)
Рекомендую к ознакомлению.) Траум:

Цитата:
Бесстрашие и правда могут служить не только добру.

*здесь мог быть нехилый такой поток мыслей, но уже слишком сонная* Поняла, что фраза "от любви до ненависти - один шаг" все же не лишена смысла. Хотя это и сильно утрированно.

@темы: фильм, дьявол, филипп траум, люди-нелюди

---

Санаторий и Аризонская Мечта

Купили путевки в санаторий. Через два дня буду утащена на две недели в место под названием «Родничок». Аы, две недели – слегка многовато, как по мне. Хотя там будет озеро и другие приятности *_* И интернеты с телефона xD Если что, то вы знаете, где меня искать.
Посмотрели с Аи еще и «Аризонская мечта»

Фильм о четырех долбанутых мечтателях. Один (нячный молодой Джонни Депп в костюме!!11*слюни*) хотел бы быть эскимосом, его друг – актером, женщина в которую он влюблен вначале – построить аэроплан и улететь, а женщина в которую он влюблен в конце – умереть и родиться заново черепахой.
Фильм пронизанный шизофренией. В принципе неплохой, но меня лично зацепили только монологи Деппа.
Цитаты:
Мысли о том, чем мне заниматься, всегда утомляли меня больше, чем само занятие. Помню, как отец однажды сказал: «Если хочешь заглянуть в чью-то душу, сперва спроси разрешения взглянуть на его мечты, и тогда ты испытаешь снисхождение к тем, кто барахтается еще в большем дерьме, чем ты сам».
***
Какой смысл жить, если тебе уже объяснили разницу между яблоком и велосипедом? Вот если бы укусить велосипед и оседлать яблоко, тогда бы я сам узнал, в чем разница.
***
Вы застигнуты между мечтами двух женщин, это самое безумное, что может с вами случиться. Это не борьба добра со злом, а борьба слабого с сильным, где слабому всегда не хватает дыхалки.
***
Я всегда знала, что умею летать, но никому не говорила. Потому что если кто-то узнает, из-за этого можно упасть.

@темы: джонни депп, санаторий, цитаты, аризонская мечта

---

Странные детские книжки

Увы, но если верить последним исследованиям, нынешние дети практически перестали читать. Специалисты утверждают, что если сравнивать поколение next с нами, их родителями, то всего 2% детей уделяют чтению столько же времени, сколько уделяли ему мы в их возрасте. Однако, такое положение дел – палка о двух концах. Ведь если посмотреть на то, что предлагают сегодня издатели нашим чадам, то создаётся впечатление, что лучше им и вовсе не читать.

10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно, как и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.

7 место:
А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка "Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову". Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).

4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется…

3 место:
Вот и подобрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".

2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" – это перебор.

1 место:
И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.



















http://perly.ru/?p=1197

@темы: травень, лулзы, странные детские книжки

---

Откуда что берется, ОМГ

Тест: uath.org/religiometer/
Иудаизм: 36%
Буддизм: 75%
Агностицизм: 75%
Атеизм: 55%
Христианство: 33%
Сатанизм: 83%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

@музыка: Хельга Эн-Кенти - Поход на Версаль

@темы: религия, сатанизм, омг

---

Купола

Oliver_Grand (01:44:40 22/07/2010)
ох какую траву я нашел

Зимма (01:44:49 22/07/2010)
Какую?

Oliver_Grand (01:44:51 22/07/2010)
www.jewradio.net

Зимма (01:45:28 22/07/2010)
Ого!

Oliver_Grand (01:45:38 22/07/2010)
я отключил на время радию, но евгеи тут таки настоящие

Зимма (01:45:44 22/07/2010)
"Феминизм по-еврейски" xD

Oliver_Grand (01:46:15 22/07/2010)
а, они все про феминизм

Oliver_Grand (01:46:40 22/07/2010)
просто там дело в том, что купол храма Авраама больше, чем купол храма Сары)

Зимма (01:47:06 22/07/2010)
Мелочи какие.

Oliver_Grand (01:47:18 22/07/2010)
эээ намного больше xD

Зимма (01:47:44 22/07/2010)
Все равно, что это такое, куполами меряться xD

Oliver_Grand (01:48:11 22/07/2010)
ну как же, Саре обидно, что ее грудь меньше чем у авраама xD

Зимма (01:48:46 22/07/2010)
Понимаю Сару, но так бывает, надо смириться xD

Зимма (01:50:15 22/07/2010)
Или Саре надо сделать пластическую операцию xD

Oliver_Grand (01:50:22 22/07/2010)
куполу сары xD

Зимма (01:50:37 22/07/2010)
Да, расширить купол на пару размерчиков xD

Зимма (01:50:50 22/07/2010)
Или можно сузить купол Аврааму, путем отпиливания лишнего.

Зимма (01:54:55 22/07/2010)
Все, лол, теперь я буду звать сиськи куполами xD

@музыка: Хельга эн-Кенти - Ладья

@темы: логи, купола, лулзы, оливер

---

Семьянин и Матч-Пойнт

Теперь еще и Аи подсажена на совместное просматривание фильмов, какая ж я заразительная зараза.
"Семьянин"

Жил был вентруй, глава какой-то крутой корпорации, который пафосно стоял на фоне огромных окон, имел постоянную любовницу (хорошо звучит, лол) и ни на что не жаловался. А потом, под Рождество, дали ему шанс посмотреть на другую свою жизнь - ту, в которой он не расстался после колледжа с возлюбленной, не улетел в Лондон делать карьеру, а переехал с ней в какую-то УГ-деревушку, завел двух детей, слюнявую собаку, довольно недалеких по уму друзей и стал работать продавцом покрышек.
К чести гл. героя надо сказать, что он сопротивлялся розовым соплям почти целый час экранного времени, фигел, бухал и скандалил из-за того, что ему не дают покупать костюмы за две штуки баксов . Но потом, конечно, проникся семейным романтизмом и когда его вернули в пафосную жизнь, уже ничего не хотел, кроме как найти свою "жену". Нашел, позвал попить кофе. Финал открытый, хотя ясно, что создатели намекают на хеппи-энд.
Цитаты:
Старая любовь как налоговый инспектор. Испарись на три года - и долг тебе спишут.
***
(собаке) Если ты наконец погадишь,мы сможем пойти домой,в тепло.
***
"-Ты любишь детей?
-местами,временами..."
***
(впервые зайдя на свою шинную работу) У меня в этом заведении есть какой-нибудь офис?
***
(найдя офис, бутылке) Вижу, ты мне нужна каждый день.

"Матч-Пойнт"

Уже практически женатый на богатой девушке из хорошей семьи теннист, случайно влюбляется в невесту брата невесты (надеюсь, вы вкурили в это с первого же прочтения) . Один раз у них случается разврат в поле во время дождя, потом блондинка говорит, что у них все равно ничего быть не может. Теннисист соглашается, женится на своей богатенькой брюнетке и почти сразу же узнает, что опля, а блондинку-то брат жены уже успел бросить. Подстава подстав Не снеся такого удара, гг тут же ее находит и делает своей любовницей.
А через пару месяцев еще подстава подстав - любовница беременеет (в то время как жена, страстно желающая ребенка, как раз этого сделать никак не может). Беременеет и начинает категорически так требовать выпиливания жены. Гл. герой мечется, обещает развестись, едва не палится...Дальше, я думала, жене все-таки донесет кто-нибудь эту информацию и будут ангсты, но гл. герой взялся решать проблемы более радикально - схватил ружье, да и застрелил любовницу, а заодно и соседку, чтобы выдать все это непотребство за ограбление.
Преступление проходит успешно, его не ловят, жена беременеет и в самом конце показывают их с нячным ребенком. Неожиданно, прямо скажем.
Цитаты:
Человек, который говорит «лучше быть везучим, чем добрым», глубоко понимает суть жизни. Люди боятся принять тот факт, что жизнь во многом зависит от везения. Страшно подумать, сколько всего не зависит от нас. Во время матча случаются такие моменты, когда мяч задевает верх сетки, и в течение доли секунды он может упасть вперед или назад. Если немного повезет, он падает вперед, и ты победил… Не повезет — ты проиграл.
***
Зимма (21:53:26 21/07/2010)
"Это Лондон, приятель" звучит как "Это Питер, детка" xD
***
Зимма (22:46:24 21/07/2010)
Хороший вопрос жена задает: "Как ты спал?" xD
Зимма (22:46:32 21/07/2010)
И тут бы ему ответить "Я спал с другой бабой"
***
(у гл. героя глюки в которых ему являются убиенные)
Крис: Нола?.. Это было нелегко… Но когда пришло время, я смог нажать на курок. Никогда не знаешь, кто твои ближние, пока не наступит критический момент. Человек может научиться засовывать свою совесть под ковёр и спокойно жить дальше. Это необходимо, иначе она раздавит тебя.
Соседка: А как насчёт меня? Как насчёт ближайшей соседки? Я не имела никакого отношения к этому делу… Не мучает совесть из-за смерти невинного свидетеля?..
Крис: Невинные иногда умирают, чтобы расчистить поле для более грандиозных планов. Вы были сопутствующей издержкой.
Соседка: Как и ваш ребёнок…
Крис: Софокл сказал: «Возможно, для того, кто не родился, это самое большое благо».

@темы: аи, матч-пойнт, семьянин, фильмы

---

Стандартный разговор двух развратных сестричек, ок

*обсуждали какие люди со странными никами приходят к нам в твиттер*
Бетси (14:37:37 20/07/2010)
*увидела в своих фолловерах в твиттере какого-то "kozlodoefff"* О боги, зачем мне нужно было это увидеть xD

Бетси (14:37:45 20/07/2010)
Чем я провинилась xD

Зимма (14:38:36 20/07/2010)

О лол! Любят же тебя такие. А Медведев на тебя тоже подписался? xD

Бетси (14:46:10 20/07/2010)
Медведева нет! Грустнота Т_Т. Зато есть Урогинеколог, Гигантский Олень 01, Дроздик, Синтезатор, Мафия Москвы (олололо..), Рипитер_питер, агала_игала, аптеке нет и порно_лента xD А теперь еще и Козлоедоффф xDDD

Бетси (14:47:34 20/07/2010)
Гигантский Олень 01, будь моим мужем xD

Бетси (14:48:12 20/07/2010)
Нас будет охранять Мафия Москвы! Нас, и наших детей-дроздиков. А роды будет принимать урогинеколог.
*вынесла себе моск, ок*

Бетси (14:48:41 20/07/2010)
*урогинеколог. Одной рукой, другой будет играть на синтезаторе!

Зимма (14:49:01 20/07/2010)
*падстуло* Ну зачем тебе Медведев, у тебя и так отличная компания xDD

Бетси (14:49:11 20/07/2010)
Крыша, как ты там, хорошо ли тебе живется так далеко от моей головы? xD

Зимма (14:49:30 20/07/2010)
Предлагаю отдать Козлоедофффа Гиганскому Оленю xD

Бетси (14:49:39 20/07/2010)
На растоптание? xD

Зимма (14:49:59 20/07/2010)
И дать им почитать порно-ленту. Нет, на спаривание xD

Бетси (14:50:17 20/07/2010)
Это что же такое получится в итоге, боюсь предположить xD

Бетси (14:50:28 20/07/2010)
Гигантскооленеедоффф 01

Зимма (14:50:52 20/07/2010)
ОМГ xD Мафия и Урогинеколог будут ф шоке.

Бетси (14:51:20 20/07/2010)
А уж Зайчпок как удивится... *заметила новую жертву в списке*

Бетси (14:51:59 20/07/2010)
Зайчпока можно скрестить с Зайка_Пупс, например. Хорошая компания, роды пройдут удачные, спаривание произойдет без боли xD

Бетси (14:52:21 20/07/2010)
Пусть Зайчпок как чпокнет Зайкупупс!

Бетси (14:52:23 20/07/2010)
*пацтуло*

Зимма (14:52:35 20/07/2010)
Лол! *смотрит свой, но там все довольно неинтересно* Yo_ZHiCHeK, putin2012...
Да, эдак мы их всех переженим и будем умиляться xD

Зимма (14:52:37 20/07/2010)
*тоже*

Бетси (14:52:44 20/07/2010)
И заживут они долго и счастливо xD. Они, и их дочь/сын Пупсчпок

Зимма (14:53:03 20/07/2010)
Пупсчпок, это замечательно xD

Бетси (14:53:05 20/07/2010)
Путина с Медведевым же можно. Очевидно же xD

Зимма (14:53:19 20/07/2010)
Это Путин из будущего, ему рано!

Бетси (14:53:47 20/07/2010)
"- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия... Они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил".

Бетси (14:53:48 20/07/2010)
xD

Зимма (14:54:06 20/07/2010)
*совсем помре*

Зимма (14:54:21 20/07/2010)
Влажные и пахнут мной xDD

Бетси (14:54:23 20/07/2010)
*тоже где-то очень глубоко в недрах пацтуло*

Бетси (14:54:31 20/07/2010)
*ржот аки конь* xDDD

Бетси (14:55:06 20/07/2010)
Блджад, дайте мне пять кубиков слоупокаина, мне нужно перестать ржать xD

Зимма (14:55:21 20/07/2010)
Нет такого, одна травааа кругом xD

Бетси (14:55:54 20/07/2010)
Траваааа, траваааа у домаааа~ *чувствует, что Сознание медленно снимает с себя полномочия, они влажные и пахнут им..."

Бетси (14:55:55 20/07/2010)
*

Бетси (14:56:13 20/07/2010)
Рассудок также идет по пути Сознания xD

Зимма (14:56:16 20/07/2010)
Сознание, а теперь закури xD

Зимма (14:56:30 20/07/2010)
Между ними что-то было!

Бетси (14:56:36 20/07/2010)
Лулзовое Мышление приняло присягу и закурило xD

Зимма (14:56:48 20/07/2010)
Рассудок спит с Сознанием, мне кажется xD

Зимма (14:57:00 20/07/2010)
А Подсознание все время курит xD

Бетси (14:57:16 20/07/2010)
Возможно, возможно xD Ведь рассудок не удивился, увидев раздетое сознание xD

Бетси (14:57:24 20/07/2010)
Ахахаха xDD

Зимма (14:57:27 20/07/2010)
Вот да, это какбэ намекает нам!

Бетси (14:57:47 20/07/2010)
Боже, этот диалог достоин чего-то большего xD

Зимма (14:58:08 20/07/2010)
Ммм, у диалога большой...xD

Бетси (14:58:24 20/07/2010)
*помре*

Бетси (14:58:27 20/07/2010)
Мисаааа xD

Зимма (14:58:54 20/07/2010)
Дааа xD *невинно*. Думаю, его можно будет на лирушку пихнуть потом xD

Бетси (14:59:06 20/07/2010)
"Тело медленно снимает с себя остатки сонливости. Они влажные и пахнут им.."

Бетси (14:59:26 20/07/2010)
Если ты пихнешь, я же процитирую эту часть записи xD

Зимма (14:59:26 20/07/2010)
Ооо, когда в тело идет тело, то становится совсем весело xD

Бетси (14:59:51 20/07/2010)
> в тело идет тело, то становится совсем весело
ААААааааааа xD

Зимма (14:59:56 20/07/2010)
Ок, я пихну! *"да-да, детка, пихни меня" думал диалог"*

Бетси (15:00:02 20/07/2010)
Ну почему у нас вечно все скатывается в порнографию xD

Зимма (15:00:02 20/07/2010)
Ооооо

Зимма (15:00:08 20/07/2010)
Блин xD

Зимма (15:00:26 20/07/2010)
Не знаю, это просто Подсознание совсем уже куда-то идет xD

Зимма (15:00:39 20/07/2010)
Причем среди бела дня!

Бетси (15:00:41 20/07/2010)
"Пихни меня в лирушку грубо" — продолжает думать диалогэ xD
***
Бетси (15:40:04 20/07/2010)
Блин, Бетси явно за сегодня превысила допустимую номру скуривания травыыыы

Зимма (15:40:22 20/07/2010)
Ничего, ничего, все нормально xD

Зимма (15:40:30 20/07/2010)
Номру!

Бетси (15:40:32 20/07/2010)
Номру, аааа!

Бетси (15:40:35 20/07/2010)
Ааааа xD

Бетси (15:40:39 20/07/2010)
*помре*

Зимма (15:40:40 20/07/2010)
Ну может не совсем нормально xD


Дальше не показываю, там совсем xD

@темы: логи, лулзы, бетси

---

Уряя. И планы

Фуф, наконец-то действительно все. Все. Действительно. Даже не думала (еще вчера ночью не думала, лол), что почувствую облегчение. Никаких больше ночных бдений, никаких глупых трат и прочей ереси. Ветер свободы, ты сладок. Хотя не будем отрицать, что иногда это было здорово. Но слишком уж иногда.
В общем, ок, ценный жизненный опыт, горстка профитов, горка сожженных нервов, едем дальше. Я знаю, что нифига не понятно, просто забейте
В планах на сегодня давно намеченная покупка графического планшета и "мышки" (у этой перестало крутится колесико, негодую). В более глобальных планах – научиться рисовать xD Сейчас я, конечно, могу изобразить только кривую хрень, но уверена, что это поправимо.
Еще глобальный план – составить таки список всех просмотренных фильмов, что упомянаются в лирушной днявочке, с ссылками на впечатления и краткими описаниями *со вздохом смотрит на 44 страницы*. Что ж, чем сложнее задача, тем интереснее.
Желание жить одной все растет и растет. Один год – мало и много одновременно.

@музыка: Musical Jekyll & Hyde Broadway - Alive

@темы: наконец-то, графический планшет