Флешмоб реалистично-оптимистично-пессимистичный

Вы оставляете комментарий, а я вам в ответ даю три ситуации, на каждую из которых вы должны посмотреть глазами оптимиста, пессимиста и реалиста. И все это с гордостью и пафосом записать.
Hartahana мне выдала следующее:
1. ты внезапно выяснила, что ты беременна, но от кого - не знаешь.
О: Уняня, у меня будет маленький сгусток кавая! А все остальное не так важно.
П: Оу щи. Кого тащить под венец? Как сказать родителям? И вообще я слишком молода, чтобы умирать заводить детей.
Р: Надо сопоставить сроки, осторожно намекнуть возможным будущим папам и потом решать, что со всем этим делать.

2. тебе предложили сгонять в прошлое во времена динозавров.
О: Машина времени!!!11 Может, дадут прокатиться еще куда-нибудь.
П: Нужны мне эти динозавры, пф. И вообще вы вот сгоняете, что-нибудь испортите и мы все умрем. Брэдбери, что ли, не читали?
Р: Машина времени - это несомненно полезно. Но динозавры мне не интересны. Попытаюсь договориться о путешествии в места менее отдаленные.

3. интернет кончился. весь.
О: Ну что ж, будет масса свободного времени, прочитаю все, что давно собираюсь (а также посмотрю и поиграю). А дорогим людям из других городов можно и позвонить.
П: Аааа, друзья, дневники, заработок, асечка. Пойду убью себя.
Р: Да не может быть, чтобы он ВНЕЗАПНО взял и весь кончился. Займусь пока делами в реале, а потом восстановят.

От Генри Пушель
1). Тебя взяли в армию
О: Сколько парней вокруг и все мои!
П: Да вы что, с ума сошли? Я человек ненавидящий физкультуру! И ранние вставания. И вообще.
Р: Девушка я, не можете вы меня брать в армию. Вот подам в суд, будете знать.

2). Ты осталась одна дома, в котором можно юзать только телевизор (ни книги, ни музыку, ни тем более комп и тп), а по телеку на всех каналах круглыми сутками крутят Дом-2
О: Мой мозг умрет и не надо будет больше ни о чем волноваться!
П: Мой мозг умрет!
Р: Да ну нафиг этот телевизор, пойду гулять.

3). Кошка скушала твою компьютерную мышку
О: Куплю себе новую, еще лучше. А если мышка в кошке не переварится, то еще и новую кошку...Конечно, тоже лучше прежней.
П: Мое домашнее животное - Терминатор, ужасы.
Р: Кошку в больницу - быстро-решительно. И впредь не забывать ее кормить.

запись создана: 07.08.2010 в 20:28

@темы: флеш который моб

---

08.08.2010 в 02:49

Пишет  Le Petit Conteur:

07.08.2010 в 05:47

Пишет  Графит:

Он сопит, шуршит, засыпает долго, под худую щеку убрав ладонь. Ты кругами ходишь и смотришь волком, растравляя мысли: не смей, не тронь; а не то сломаешь, порвешь, погубишь. Это чушь - и нежность, и сердца дрожь, позабудь глаза, не смотри на губы, ну, похож - так мало ли, кто похож. Ничего не значат мечты и знаки, прекращай дурить и ложись-ка спать, и увидишь: поле, пылают маки, а над ними щурятся небеса, и река уносит в рассвет печали, злу не выжить в грезах - таков закон, и волна зарю на хребте качает, а потом на берег выходит он, подставляет щеки шальному ветру, что уносит в горы ночную тьму. Ты, пожалуй, тут за него в ответе, и зачем-то сдался во сне ему. В настоящем даже подумать страшно, чтобы тронуть, выбрать, забрать себе, твоя доля - только работа, пашня, а его - дотронуться до небес. Он талант, творец, ты - простой трудяга, шанса нет, опомнись, давай назад. Он подходит (запах - полынь и дягиль...), и легко целует тебя в глаза.
Ты проснулся ночью, идешь на кухню, открываешь кран, чтоб глотнуть воды, за худой спиной ветер новых будней затирает в дреме твои следы. Там, где ты был дорог, любим и нужен, где дарил тепло, раскрывался весь. А теперь ты хмур, раздражен, простужен, и не знаешь, что тебе делать здесь. Наяву такого никак не выйдет, даже глупо думать, что будет так, для него ты странность в чистейшем виде, непонятный фрик и смешной дурак. У него стабильность, покой, достаток, он надежен, словно морской утес, он красив, серьезен, суров и статен, - а зачем ты нужен? Дурной вопрос. Для него ты шутка, каприз природы, бесполезный сгусток нелепых чувств, слишком слабый, видимо, старомодный , и тебе проблемы не по плечу. Так зачем ему вдруг с тобой возиться? Нет, уж лучше снова нырнуть в кровать, успокоить сердца шальную птицу, а во сне по-прежнему целовать.
Весь их быт, как сон, по ночам прекрасный, а с утра кошмарный, просвета нет. Я боюсь, влюбленным грозит опасность навсегда запутаться в западне. Помоги им, Боже, позволь проснуться, дай уйти от грез и увидеть жизнь, и в реальность вырваться, и вернуться, разорвав дурманные миражи. Это сложно, но ведь пока не поздно, их обоих можно еще спасти. Если Ты расставил на небе звезды, нашу Землю держишь в своей горсти, значит, можешь и небольшое чудо, дать им шанс, открыть хоть на миг глаза. Ну а дальше сами, а дальше будет все в порядке, точно могу сказать.
А пока на улице зябкий ветер мерзлой пригоршней в окна бросает снег. Бог в руке несет сквозь века планету. Двое спят, друг друга любя во сне.

@темы: стихи

---

07.08.2010 в 17:49

Пишет  Непутевая лО:

10.07.2009 в 20:36

Пишет  Nayra:

...Мы сидим уже четыре часа. Если честно - очень чешется нос,
Но его я до сих пор не чешу, потому что - вдруг да что-то не так?
Я не знаю этих правил, и я полагаю, будто мне все равно,
Только к носу третий час не тянусь, потому что... ну, успею всегда.
Рядом двое, у окна еще пять, все сидят и, не моргая, глядят
На тяжелую железную дверь, за которой - запах свежей земли.
А еще там, говорят, облака, и еще дороги после дождя.
Не попасть туда - большая беда. Словно ангелы тебя не нашли.
"Нет, не пустят, - говорит тот старик, что сидит немного вкось, поодаль. -
Ну, подумайте своей головой. Нафига мы им за дверью сдались?
Я неверующий. Я про богов не задумывался. Нет, никогда.
Просто жил и наслаждался. И все. Никаких тебе постов и молитв".
"Есть грехи, - рядом со мной говорят. - Была маленькой, жила у одной...
Она старая была и потом, хоть молилась, все равно умерла.
Есть грехи, я даже знаю штук шесть, и любой, как камень, тянет на дно,
Только я не знаю, нужно ли нам... Я вот в жизни всем не делала зла".
"А я делал, - тот бормочет, в углу. - Не дурак подраться, только пусти.
Не терпел таких, как вы, а сейчас все равно пред дверью с вами сижу.
Люди - сволочи, поверьте. Для них обмануть легко. Легко не простить.
Может, драпать нам отсюда пора? Вдруг там некая вселенская жуть..."
В это время дверь тихонько скрипит. На пороге появляется он.
У него немолодое лицо, песнь морщинок в уголках светлых глаз.
Как-то сразу ясно, что он здесь есть, был и будет до скончанья времен,
И пока он на пороге стоит, забываешь, что случается мгла.
"Извините, - говорит он, - что так задержал вас. Нынче хлопотный день.
Почему вы сами внутрь не вошли? Я нарочно оставлял для вас щель".
Переглядываемся. Мы - могли? Так вот запросто, спиной к темноте?
Я смотрю в его глаза. Он - в мои. Не умеет этот лгать. Вообще.
Он смеется, отступает назад, приглашающе нам машет рукой.
Первым все-таки решился старик. Он идет, уже совсем не боясь.
Следом серый, улыбаясь, забыв. Злость осталась далеко-далеко.
Следом рыжий.
Полосатый, смешной.
Черепаховая.
Черный.
И я.

(с) capsolo

@темы: стихи

---

Генератор светской беседы

В процессе восстановления днявки, наткнулась на наши прошлогодние лулзы с Генератором светской беседы, моментально отправилась падстуло.

Лесбиянки
Лесбиянки – это всего лишь то, чего ты плохо захотел. Знаете, а я все же горжусь Лесбиянки. Нас окружает больше Лесбиянки, чем это необходимо для существования. Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на слово «Лесбиянки». Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Лесбиянки. «Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнули Лесбиянки. Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане Лесбиянки и кто мне его дал. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудные Лесбиянки» и «Симфония до Лесбиянки». Ой, простите, «Симфония до мажор». Есть даже ювелирная техника, которая так и называется – Лесбиянки: в изделии делаются специальные углубления – выемки, которые затем заполняются Лесбиянки. Лесбиянки – игры большого города. Лесбиянки: Отличаться – выгодно! Скажете, опять лозунги. Просто хотел освежить беседу. А вот «Икняибсел» – это Лесбиянки наоборот.

Это был шыдевр на века, однозначно.

@темы: лесбиянки, лулзы, генератор светских бесед

---

Не знаю боянъ или не боянъ, но когда мне это скинул Оливер, то смеху было немеряно

02.08.2010 в 08:35

Пишет  Девятый Доктор, который самый доктористый доктор:

29.06.2010 в 19:18

Пишет  egika:

Кинематографическое
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
[/MORE]

@темы: лулзы, если на стене висит ружье

---

Ну наконец-то я с нормальными инетами и эта днявочка стала выглядеть более-менее прилично. А то гуляя без авок и подписи, чувствуешь себя как минимум не накрашенной и как максимум слегка неодетой xD
*купила себе новый домен для лирушки и углубилась в восстановление записей* Восстановлю за два прошлых года, до этого все равно не-помню-что и тупняк.
А здесь пусть покуда полежат два флешмоба:
От Dan Frozen
Правила игры просты:
5 первых читателей, которые оставят комментарий к этому посту, в течение года (начиная с этой даты) получат от меня какой-либо подарок, купленный в магазине или сделаный своими руками (по почте или из рук в руки,
или по интернету если это клипмейкеры, фанфикеры и т.п.)!
Единственное НО: цепочка игры не должна прерваться, то есть эти все в своих блогах должны разместить подобную информацию и таким образом передать эстафету дальше.

От Генри Пушель
Вы оставляете здесь коммент, я называю вам две цифры, вы заходите в папку, где у вас хранятся картинки,можно фотографии, отсчитываете папку (первая цифра) и картинку в этой папке (вторая цифра), постите у себя эту картинку и флешмоб.
[

@темы: флеш который моб, дела днявочные

---

Во что веришь, то и правда(с) - одна из наиболее тру-цитат, которые я слышала за всю свою жизнь, на самом деле.
А об тему "найди грань между реальностью, заблуждениями, иллюзиями и самовнушением" мозг ломается легко и приятно. Хорошо хоть, не в одиночестве его порчением занимаюсь.)

@темы: нереальное-реальное, цитатствую

---

Вчера опять был шикарный ливень, ура! А до этого я с подругой и прифлудившимся парнем опплыла на катамаране все озеро (и ноги даже не отваливаются, странне). В пути:
- Ах вы! Я зажу...Тьфу.
- Зажуешь нас?
- Или зажжужишь?
- *обиженно* Вообще-то это было "задушу"
- Какая банальность!

Дочитала "МЫ" Замятина, крайне понравилось ("Разум должен победить"!111) Потом накидаю цитат. А сейчас перешла к "Ребекка".

О просмотренном:
"Зубная фея"
Накаченного хоккеиста, увлекающегося выбиванием зубов соперникам, заставляют работать зубной феей. Крылышки, набор странных шняг и ботанистичный наставник прилагаются. Юмора мало, смысл сводится к "мечты - это ХОРОШО".

"*Глухарь в кино"
Название какбэ намекает, что этот "Глухарь" был еще в виде сериала, но я его все равно не видела и смотреть не собираюсь, так что неважно. А фильм - куча погонь, перестрелок, честных ментов, верных друзей, наркоманов с ангстами, киллеров с личными трагедиями и ударившихся на всю голову богатеев. Иногда все это замирало и превращалось в комиксы, вызывая недоумение. Впрочем, большего недоумения, чем от завязки вызвать не могло ничто, ибо ее не понял вообще никто (спасибо пиратской копии за лажающий звук).

@темы: зубная фея, мы, катамаран, глухарь в кино, фильмы, ребекка, ливень

---

Ололо, Холмс с пластырем, Уотсон с блогом. Я должна это увидеть.

01.08.2010 в 12:56

Пишет  Непутевая лО:

Рекомендовано к просмотру.
Он предпочитает эсэмэски звонкам, быстро говорит, ловко повязывает темно-серый шарф и много думает. Вместо морфина - никотиновый пластырь. Адрес - все тот же. Его называют психопатом, а он лишь - Шерлок Холмс, стремительный и непонятный, загадочный и притягательный.

Доктор Ватсон не может заставить себя вести блог, скучает по напряженной военной обстановке и неуклюже кокетничает с хорошенькими женщинами.

Не успели мы прийти в себя от ШХ Гая Ричи, как нам уже дарят нового сыщика:
Сериал "Шерлок" от телеканала ВВС, действие в котором перенесено в наше время. Герой войны, инвалид, возвращается домой из Афганистана, знакомится со странным, но харизматическим гением, который ищет соседа по квартире. Это Лондон, 2010. Это азарт, погоня, великолепная работа оператора, харизматичные персонажи и море юмора.

Холмс: Она у меня в долгу. Ее муж был приговорен во Флориде к смерти. Я оказал посильную помощь.
Уотсон: Вы спасли его от казни?
Холмс: Я ее обеспечил.

Уотсон: Тут женщина мертвая лежит.
Холмс: Тщательный анализ. Но я рассчитывал, что вы копнете глубже.

Уотсон: Фантастика!
Холмс: Вы знаете, что сказали это вслух?
Уотсон: Извините. Заткнулся.

Уотсон: Ничего нелепее я в жизни не делал.
Холмс: Вы вторглись в Афганистан.

Видео: трейлер #1

@темы: холмс, уотсон, травааа

---

Гроза

*шляется в грозу по пляжу, в компании рыбака в белой кепочке, двух девушек и грустного мальчика, слушает Отто Дикс и Доктора Ужасного*
Кааайф.
З.Ы.Ой, оказывается, это не мальчик, а девочка xD

@темы: гроза

---

Бухло, которое само не

*возвращалась с пляжа, навстречу бодрая команда парней с бочонком пива*
- А мы несем бухло!
- Да, мы его несем, потому что само себя оно нести не может.
- А потом мы будем его пить, потому что само оно не пьется?
*заметив меня* -Девушка, не хотите с нами?
- А у вас нет с собой травы, которая сама не скурится? Нет? Тогда простите.)

@музыка: кузнечики стрекочут

@темы: бухло, травааа, парни

---

Мармадюк

Милая история про кучу разговорчивых собак. Некоторые накуривались грибами, другие одобряли траву. У пса-гл. героя был кот сводный брат. Ничего не запомнилось, но вполне смотрибельно.

*сидит на скамейке, рядом играют в футбол*
- Я беспощаден, я убью вас всех!
- Ты сказал "люблю" или "убью"?
*недоуменно переглядываются*
- Конечно "убью", дурак!

Вот так и обламывается яой.)

@темы: кот-сводный брат, мармадюк, яою нет, фильмы, футболисты, собаки

---

Перси Джексон и Киллеры

Киллеры.
История про киллера, его очаровательно идиотичную жену и папу жены работающего на правительство, который малость не разобрался в ситуации и напустил на детишек кучу других киллеров, маскировавшихся под соседей.
-И мы совсем не будем говорить о том, что он тебя бросил.
- Папа! Он не бросил меня, мы разошлись по обоюдному желанию.
- Да, они разошлись по обоюдному желанию после того, как он ее бросил.

Перси Джексон. Похититель молний.
Куча подростков -полубогов, все обижены на родителей, живут в лесном пионер-лагере+мечи. У помятого небритого Зевса кто-то спер молнии (одну. Белую и делающую бззз, отчего создается впечатление, что она работает на батарейках), в этом отчего-то обвиняют дите Посейдона. Все бегают, тупят, положение дел спасает задолбанная жизнью жена Аида. В Вегасе людей накуривают цветуечками. Друг-сатир - миляга, а как в конце рогам радовался! Думаю, мало существ мужского пола найдется, кого такое способно обрадовать.

@музыка: что-то про солнце с улицы орут

@темы: перси джексон,киллеры,комедия,сатир,цветуечки, фильмы

---

Санаторские будни

Первый раз вижу такой санаторий, где еду в пластиковой посуде подают, аы. То ли все ленивые до невозможности, то ли это фича.

Да и еще так много еды! Ну ладно с утра бутерброд с сыром. Ну ладно каша. Но куда там еще макароны с котлетой! И какао! Оторвите от названия этого напитка последнюю букву и получите мое мнение о нем.

Библиотека - уг. Три полки - это никак не библиотека. Взяла было книгу Диккенса, принесли его домой - оказался том второй >_< Зато восьмое по счету перечитывание "Каменного хлеба" идет бодро и весело, под мысли "урааа, я теперь с этим всем никак не связана".

@темы: санаторий, каменный хлеб, пластиковая посуда, еда, библиотека

---

Рецензия на фильм Сумерки

27.07.2010 в 15:58

Пишет  Kai Ren:

26.07.2010 в 14:56

Пишет  Amaryllis:

Рецензия на фильм "Сумерки". (с) Автора найти не удалось
Нашел ВКонтакте у Марина Мяура Плешкова.

1.Оленья жопа. Очень загадочно.
2. Лес и гора. Или сначала лес и гора, а потом оленья жопа.
3. Белла прощается с мамой. Создается минутное впечатление, что еще может даже не все так плохо.
4. Белла едет. Депрессивная Белла в комнате. Как-то вяло, первое минутное впечатление пропадает, хочется спать и что бы в кадре добавилось света.
5. Первый раз в кадре Джейкоб, он не красавец, но милый и обаятельно улыбается, у него нет желудочных спазмов и прическа как у моей подруги, сидящей справа.
6. Белла приезжает в школу, знакомится с китайцем-Эриком и со всей шайкой-лейкой в какой-то последовательности, они все вместе жрут в столовой, и тут появляются Этилюди, которых я не хочу называть Калленами. Эммет с Розали. Эммет на четыре с половиной. Если порыться на кинопоиске, можно обнаружить, что Ники Рид уже снималась у этой Хедвик, режисерши Сумерек и писала с ней сценарий. Потом Джаспер, такой страшный, что даже хуже чем на своих знаменательных лошадиных фотках. А это не шуточки. Выражение лица такое, что хочется закричать "Вытащите зонтик у него из …". И, конечно, самое страшное всегда напоследок - Эдвард в обносках. И вот все они, такие стремные, участники акции "мука"Олейка" тоже пудра".Всем в зале страшно, мне тоже страшно, и я пока не смеюсь.
6. Потом урок биологии. Патисон скрючился над партой, его явно рвет. Непосвященные зрители ни хрена не врубаются.
7. Потом долго ничего интересного.
8. Дальше помню только следующий урок биологии, Патисон везде крупным планом, грязные ногти, линзы, домашняя майка, щетина, мука. Еще они разговаривают в коридоре, такая бредятина. Еще разговаривают в столовой, он пинает Белкино яблоко ногой, она его после это будет есть. Тут же сакраментальная фраза "А что если я не супергерой, а что если я злодей". Во время просмотра трейлера, я над этим смеялась, но теперь этот косячок померк и в глаза вообще не бросатся. Патисон корчит невообразимые морды, Белла сушит зубы.
9. Спасение от грузовика. Достаточно адекватный момент, поэтому не впечатляет.
10. Больница. Вот тут- то появляется Карлайл. Страшный и белый, входит неожиданно в дверь, просто жесть. Здесь главное зажать голову между коленями и глубоко дышать ртом. Он еще что-то говорит и светит фонариком, нужно переждать.
11. Белла видит из-за угла как Этилюди грозят Кабачку, что чего-то там до добра не доведет. Белла сушит зубы. Кабачок подходит к ней и посылает нафиг.
12. Поездка в Лапуш. Джейк вообще нормальный.
13. Поиски Беллы в интернете. Вот тут можно уссаться, легенды, квилетов, бла-бла-бла и о май гат - АПОТАПКИН. Как я поняла - апотапкины это вампиры. Из-за этого слова я на несколько секунд вышла из строя. Надо же такое придумать. Апотапкины. Еще тут же, если память не изменяет, оранжевые кадры из прошлого. На этих кадрах Этилюди в смехотворных костюмах 30-х годов сталкиваются в лесу с группой людей, выступающих на новогодних ёлках. Это оборотни, подсказывает мне интуиция. Тут можно ржать долго и упорно, - голые по пояс идиоты с палками и массивными шапками в форме голов волков на макушках. Это нечто. Я прям вижу как эти поклонники театральной самодеятельности скачут все Новолуние на экране.
14. Еще что-то не помню что.
15. Игра в бейсбол, игра как игра, немножко спасали Muse Massive black hole. Появляются плохие герои.
16. Джеймс начинает охоту. Скачут, балаболят, Белла в дебильно упрощенном варианте сбегает от Этилюди.
17. Белла корчится в муках от укуса Джеймса, который добровольно дал оторвать себе голову, подумал видимо, что раз он на заднем плане, зрители не заметят, что они плохо отыграли сцену борьбы. Карлайл схватил Беллу за ляжку и сидит тупит, потом говорит Кабачку, чтобы тот отсосал. Наконец-то. Хоть кто-то это ему сказал. Кабачек ломается, но отсасывает.
20. Душещипательные кадры, чтобы ввести тупого, не просвещенного зрителя в замешательство, будто Белла умерла. Но тупее создателей фильма никого быть не может. Белла просыпается в больнице, балаболит с мамой, сушит зубы. Стюард переигрывает с истерикой, но я ее понимаю, в следующем кадре Кабачек слюнявит ей лоб, присасываясь как вантуз.
21. Выпускной, который в общем-то не так плох. Цветочки, огоньки, Кабачка в полутьме не так уж видно, муки тоже. Но этим уже не исправить 105 минут предыдущего угара.

@темы: сумерки, лулзы, загадочная оленья жопа, мука

---

Привет-привет.) В общем, сие есть новый днев меня, которая Зимма, которая Пфссс и которая, разумеется, Миса. Почему так, что со старым и тд расскажу потом, ибо пребываю в санатории и отсюда кул-стори пеересказывать не с руки. Так же как и лепить дизайн и авки, к сожалению. Вооот. А в санатории хорошо. Кина каждый день показывают. Сегодня на Ававтар пойду, лол. А вчера какой-то дедок нарисовал мой портрет, сказал, что получилось очень красиво, но он мне не покажет и не отдаст. Провокатор.)

---

Филипп Траум

Посмотренный по совету Joker_the_Violett (за что ему большое спасибо.))
Фильм крайне интересный. И во многом похожий на "Мастер и Маргариту". Тем более, там даже есть Маргарэт и дьявол в финале забирает ее с собой.)
Дъявол, он же Филипп Траум, вообще персонаж замечательный. В очередной раз доказывающий, что помощи у темных сил надо просить с умом, а не "дайте ему денег" или "пусть будет счастлив". Ну да, денег дали - и этого мужчину тут же обвинили в их краже. И счастлив будет - как бывают счастливы все безумцы. А показательнее всего случай с мальчиком, который, по предсказанию Траума, должен был сорок пять лет пролежать в параличе. Друзья несчастного попросили, чтобы паралича не было. Ну ок - мальчик просто утонул.)
Рекомендую к ознакомлению.) Траум:

Цитата:
Бесстрашие и правда могут служить не только добру.

*здесь мог быть нехилый такой поток мыслей, но уже слишком сонная* Поняла, что фраза "от любви до ненависти - один шаг" все же не лишена смысла. Хотя это и сильно утрированно.

@темы: фильм, дьявол, филипп траум, люди-нелюди

---

Санаторий и Аризонская Мечта

Купили путевки в санаторий. Через два дня буду утащена на две недели в место под названием «Родничок». Аы, две недели – слегка многовато, как по мне. Хотя там будет озеро и другие приятности *_* И интернеты с телефона xD Если что, то вы знаете, где меня искать.
Посмотрели с Аи еще и «Аризонская мечта»

Фильм о четырех долбанутых мечтателях. Один (нячный молодой Джонни Депп в костюме!!11*слюни*) хотел бы быть эскимосом, его друг – актером, женщина в которую он влюблен вначале – построить аэроплан и улететь, а женщина в которую он влюблен в конце – умереть и родиться заново черепахой.
Фильм пронизанный шизофренией. В принципе неплохой, но меня лично зацепили только монологи Деппа.
Цитаты:
Мысли о том, чем мне заниматься, всегда утомляли меня больше, чем само занятие. Помню, как отец однажды сказал: «Если хочешь заглянуть в чью-то душу, сперва спроси разрешения взглянуть на его мечты, и тогда ты испытаешь снисхождение к тем, кто барахтается еще в большем дерьме, чем ты сам».
***
Какой смысл жить, если тебе уже объяснили разницу между яблоком и велосипедом? Вот если бы укусить велосипед и оседлать яблоко, тогда бы я сам узнал, в чем разница.
***
Вы застигнуты между мечтами двух женщин, это самое безумное, что может с вами случиться. Это не борьба добра со злом, а борьба слабого с сильным, где слабому всегда не хватает дыхалки.
***
Я всегда знала, что умею летать, но никому не говорила. Потому что если кто-то узнает, из-за этого можно упасть.

@темы: джонни депп, санаторий, цитаты, аризонская мечта

---

Странные детские книжки

Увы, но если верить последним исследованиям, нынешние дети практически перестали читать. Специалисты утверждают, что если сравнивать поколение next с нами, их родителями, то всего 2% детей уделяют чтению столько же времени, сколько уделяли ему мы в их возрасте. Однако, такое положение дел – палка о двух концах. Ведь если посмотреть на то, что предлагают сегодня издатели нашим чадам, то создаётся впечатление, что лучше им и вовсе не читать.

10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно, как и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.

7 место:
А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка "Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову". Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).

4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется…

3 место:
Вот и подобрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".

2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" – это перебор.

1 место:
И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.



















http://perly.ru/?p=1197

@темы: травень, лулзы, странные детские книжки

---

Откуда что берется, ОМГ

Тест: uath.org/religiometer/
Иудаизм: 36%
Буддизм: 75%
Агностицизм: 75%
Атеизм: 55%
Христианство: 33%
Сатанизм: 83%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

@музыка: Хельга Эн-Кенти - Поход на Версаль

@темы: религия, сатанизм, омг