Ну вот, поделал фигни, как собирался:

Поедание рук, как выражение фандомных чувств:

А еще пофапайте обязательно на котика Тома, что еще в интернетах этих любить, если не котиков: timlololo.tumblr.com/post/73614928262

@темы: фильмы, бесстыжая пропаганда, гифкопад

---

Бонус

@темы: фотошоп сделал мне хорошо, Уибал, quid pro quo

---

какая песня какая песня о боги какая песня.
Берете любой из своих безысходных ОТП и прикладываете к этой песне.
Повторять до бесконечности.

Текст

Тогда, у гибели на краю,
Войне мы платили дань,
И даже сказать не успев «люблю»,
Уже смотрели за грань.

И пусть не будет дано судьбой
Нам здесь друг друга сберечь
Уже условились мы с тобой
О той, последней из встреч.

На грани осени и зимы,
На грани ночи и дня
Друг друга ждать обещали мы -
И ты подожди меня.

А если там настоящий мрак, -
Холодная ночь без звезд,
Где стоит сделать неверный шаг -
И в бездну рушится мост,

Не дам тебе уйти одному,
В неведомые края.
Твоя дорога лежит во тьму -
Так, стало быть, - и моя.

И если правда там кто-нибудь
Поставлен судьбы решать,
Я вырву право на этот путь
Себе, как право дышать.

Тогда и ночь среди вечной тьмы
Нам будет светлее дня.
...Друг друга ждать обещали мы -
И ты подожди меня.

@темы: люблю тебя шизофренически (с), Музыка странного сна (с)

---

Продолжаем с Le Petit Rouge на этой неделе смотреть всякое.
Сегодня это было не театральное, а киношное.
Сперва

Воровка книг

Там есть Смерть

Она же "Книжный вор". Я бы мог выебнуться и сказать, что да, читал книгу, но так как читал ее три года назад, на просмотре выяснилось, что из сюжета помню общую канву и отдельные повороты, а часть сцен и финал забыл вообще. Пока мы не вернулись в инеты и не были переубеждены пруфами, то пребывали в уверенности, что Макса "уползли" сценаристы, а концовка была не такой. Ну, она и была не такой, но после такой, как в кино (во всяком случае, я абсолютно уверен, что там не было скрытой рекламы Apple xD).
У нас в чертогах разума люк для сбрасывания всего хорошего, упс. И евреев. После кучи тленных военных фильмов, странно видеть, что все может быть не очень плохо.
Сам фильм хорош, яркий, запоминающийся (лучше чем книга, кгхм, срочно перечитать). Костер из книг хорошо горит, на заднем плане хорошо говорят по-немецки, диалоги про Гитлера оучень смешные, мораль есть. Реплики Смерти, само собой, сократили, и все-таки до конца мистическую линию не уничтожили, как я боялся.
Странно, конечно, что после бомбежки целой улицы, трупы вытаскивают совершенно целыми и только слегка присыпанными штукатуркой. Как насчет крови, гримеры? Оторванные конечности там, не? Интеллигентная война для зрителей от двенадцати лет.

После чего мы взяли пиво и пошли смотреть Ludwig II

Там есть слэш

Смысла там почти не было, как и сходства с реальным Людвигом. Зато весело xD И там был котик Том Шиллинг. Агрессивный. Психический. Он, эм, гавкал на француза и кидался стульями. Зато хоть где-то он любит войну.
- Тебе надо чаще задумываться о духовности!
- Он об этом думал в других фильмах, не помогло.
Крики "Ахтунг! Король!" лучше всего отражают происходящее. То есть, там ок лежать в шоковой мантии, предаваться унынию среди корней огромного дуба, ужинать с галлюцинациями и отсылать Вагнеру свою фотографию и кольцо. Женились бы сразу, дети мои.
Реакция Людвига на его невесту:

Ей-бгу, я это попозже скачаю, вырежу и припишу "нет! никакого гета!"
А перед слэшем с конюхом у него была гениальная эротическая фантазия, где он идет топиться в компании с щитом и видит, как обнаженный конюх его спасает. Мы решили, что щит в таком случае играет роль метафорического презерватива.
А фраза "я останусь чист, как рыцарь на лебеде" достойна подписи.
Поцелуй с конюхом, чтобы привлечь ваше внимание:


Поцелуй с собой, потому что Людвиг покажет вам всем как нужно правильно дрочить на себя.




А Людвига в старости играет человек по фамилии Шиппер, ну разве этот мир не прекрасен.

@темы: фильмы, тумбля, сунул в канта фихте ницше - гиммлер, геббельс, геринг, гитлер.(с), мушкетеров должно быть пятеро, когда двоих убьют, останется трое (с)

---

Список Шиндлера

Простыня

"О, ну вот, целых три часа, я наверняка заскучаю спустя полчаса и буду досматривать из чувства долга" - думал я, открывая файл с фильмом.
...
НЕТ НЕТ Я ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ ЕЩЕ ХОТЯ БЫ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ЧТО СТАНЕТ С ЭТОЙ СЛУЖАНКОЙ И ЧТО СТАНЕТ СО ВСЕМИ НИМИ - протестующе кричал я в половине пятого утра, проведя два часа в кинематографическом экстазе, и приказывал засыпающему мозгу не отключаться, сохранять спокойствие.
Список Шиндлера получил семь Оскаров и все равно кажется, что это ничтожно мало. Очень мощный, да, мощный фильм, знающий все болевые точки по которым нужно бить и умеющий делать это так, чтобы зритель не почувствовал, как ему загодя пихают в руки платок для слез. Мне нравится начало, где, как обычно показывается, что дьявол кроется в мелочах, этих крохотные изменениях в правилах повседневной жизни. Вы должны носить желтую звезду - но что в этом страшного. Вы не можете работать вот тут - но можете тут. Вы не можете жить здесь - но в гетто вас не тронут. Ах нет, в гетто вас тоже могут в любой момент расстрелять, но тех из вас, что сочтут приемлемыми, отправят работать в концлагерях. И уж там-то вас... Понимаете, вы же нужны, вы бесплатная рабочая сила, какой смысл от вас избавляться...
В конце концов убьют вас всех всех всех, надежды нет, но вы все равно будете цепляться за жизнь.
Тысячи пугающих деталей по ходу картины: "помажь себе кровью щеки, чтобы выглядеть здоровой", "знаешь, как говорят? Час жизни - тоже жизнь", "я мог продать ему этот значок, он купил бы, а это две человеческие жизни!". Девочка в малиновом пальто, единственное цветное пятно за весь черно-белый фильм - и труп этой же девочки, позже, в общей куче. Нацистик играющий на пианино в еврейском доме, в то время как его, кхм, коллеги, расстреливают людей этажом выше.
"Это жестоко, Шиндлер, вы даете им надежду!" в тот момент, когда Шиндлер распоряжается поливать водой вагоны поезда, отвозящего людей в концлагерь. И понимаешь, что вообще-то да, бессмысленная надежда, они все равно обречены, а с другой стороны "Час жизни - тоже жизнь" и спасти могут в самый последний момент.
Катарсис, наверное, случается в тот момент, когда женщин из шиндлеровского списка вследствие бюрократической ошибки (хочется что-нибудь разбить, говоря об этом) отправляют не на завод, а в Освенцим и их бреют налысо и гонят в душ. В душ, ага. Они понимают, что это, скорее всего, не душ. Ты тоже понимаешь, что может произойти. И когда они стоят там, умирая от ужаса, жмутся друг к другу, а потом гаснет свет и они начинают кричать, а ты превращаешься в маленького эмпатичного страдальца и собираешься зарыдать... А это действительно душ. Просто вода. Прямо сейчас их не убьют. Испытываешь неподдельное облегчение.
Следом за этим показывается сцена, где Шиндлер идет женщин вызволять и ему говорят "Ну, ошиблись, с кем не бывает. А не похуй ли тебе, возьми других женщин и детей, у нас их навалом".
- Нет, мне нужны именно эти!
- Не зацикливайтесь на именах.
Но фильм именно это и заставляет делать. Зацикливаться. Видеть не безликую массу человеческого мяса, а отдельных личностей.
Фильм даже вынудил меня поплакать в финале, а из тех фильмов, которым это удавалось, можно составить максимум ТОП-10.
А теперь минутка позора.
Вот он:

"Специально для своей роли Рэйф Файнс поправился на 13 кг"
И? Это совершенно не помогло, мистер Файнс, вы остаетесь чертовым мистером Секс. Вошел и перетянул на себя все внимание.
Я говорил себе, что слэша нет. Что слэшить реальных людей (реальных мертвых людей, выглядевших совсем не как в фильме) это плохо. Напоминал себе, что один из них полный ублюдок. Хватал себя за руки и закрывал глаза.
Проклятье, мужчины, зачем вы это делали!

Засрали мне своим юстовым пейрингом часть трагизма, никакого уважения. Диалог про власть вообще похож на первые кадры интеллектуального гей-порно.

Операция "Валькирия"

Наволочка

Зачем сняли это, я понятия не имею. Вроде как все мы прекрасно представляем чем закончилось покушение на Гитлера. Что стало с Гитлером позже мы представляем тоже. Какой смысл смотреть на кучку заговорщиков, которые мало того, что не справились, не справились по собственной глупости и из-за недоверия друг к другу, а часть из них не отличалась ни умом, ни благородством.
Лучше всего выглядит Геббельс. Геббельс появляется минуты на четыре и уходит обратно в небытие с призом зрительных симпатий. Он посмотрел на Геринга как на говно - тонкая деталь, специально для любителей истории. Когда же долбодятлы-заговорщики послали одного человека арестовать его, он глубоко вздохнул, зажал в зубах капсулу с цианидом и спас положение дел, ради своего драгоценного фюрера. После чего выдохнул, вынул капсулу и занялся другими государственными делами. Почему я должен симпатизировать однорукому Тому Крузу, коли маленький койот Геббельс обыгрывает его как ребенка?
Кстати, я понятия не имел, что Том Круз будет одноруким и вдоволь насладился рукавами. Рукавами, подшитыми рукавами. Прямо как у Эрвина. Смотрел на него и мог думать только об Англии Эрвине.
На фоне "Списка Шиндлера" выглядит фильм донельзя убого.

@темы: фильмы, тумбля, Доктор пропаганда, сунул в канта фихте ницше - гиммлер, геббельс, геринг, гитлер.(с)

---

МИЛЫЙ
МИЛЫЙ
МИЛЫЙ МИЛЫЙ МИЛЫЙ АРМИН

ПОСМОТРИ ЕМУ В ГЛАЗА ПУТНИК

@темы: Shingeki no Kyojin, Не знаю, что это сейчас было, но пойду полежу под креслом (с)

---

— Я опять не смогу написать ничего умного в рецензии.
— А что тут напишешь,..

Посмотрели очередной ебанный стыд имени британского театра "Ричарда Второго" с Le Petit Rouge. Не сказать, что это было наше абсолютно добровольное решение. Человек, который больше всего рвался глядеть на Теннанта и увлек нас за собой, нас же и покинул в самый последний момент, когда отказываться от Ричарда было уже поздно.
И начался ад.
Не очень я жалую Шекспира, так что сначала все было совсем плохо. Унылые мрачные мужики странствовали по сцене и сурово страдали вместе с Англией. По Англии. Из-за Англии. Создавалось впечатление, что за пределами Англии жизни нет и уехать оттуда, значит обречь себя на жалкое существование среди дикарей, с которыми и поговорить не о чем.
А потом появился ОН.
ОН

Родственник Трандуила. Судя по степени истеричности - не иначе как его отец и духовный наставник. Я никогда не видел таких истеричек. Никогда. Спектакль состоял из скуки с суровыми мужиками И ФЕЕЕРИЯ БЛЕСТКИ ТЛЕННЫЕ РАДУГИ ЕДИНОРОГИ СТРАДАНИЙ ВОКРУГ ТЕННАНТА. Волосы у него были лучше, чем у его спектакловской жены. А когда они начинали страдать вместе, зрелище становилось совсем душераздирающим. "Самый опасный враг", "царь зверей", да вы посмотрите на него, это заечка, он мог бы есть у вас с рук и валяться на коленях кверху ушами.
На этом месте я кусал ладонь и цеплялся за кресло:

На этом моменте я валялся от смеха:

ОТДАМ КОРОНУ НЕТ НЕ ОТДАМ НЕТ ОТДАМ АХ ПРИНЕСИТЕ ЗЕРКАЛЬЦЕ О ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ МОРЩИН МИР СЛИШКОМ ЖЕСТОК С ТАКИМИ КАК Я

Как его раньше не убили, не понимаю. Кстати, когда его наконец пришли убивать (три ниндзя), он лихо завалил голыми руками двух из них.
- Тренировался долго.
- Цепи таскал, ага.
- Если бы с него их не сняли, еще и цепями уебал бы.
Но самое страшное было не это, о нет. Когда Теннант сидит в темнице. В рубище. На его рубище. Две дырки. Явно вырезанные намеренно. Ровно там, где соски. И вот. Он говорит. Камера наползает. Несколько минут ты смотришь на НЕОТВРАТИМОЕ ПРИБЛИЖЕНИЕ СОСКОВ ТЕННАНТА. Я бы прожил без этих незабываемых впечатлений, честное слово.
Ричард АТАШЛИ ВСЕ НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ СТРАДАТЬ Второй.
Ричард Я СОБЛАЗНЮ ВАШ ПОЛ Второй.
Ричард ЧЕРТОВСКИ ХОРОШ В СЛЕЗАХ.
По идее это была драма, но только не у нас.
-----------
Если у вас есть дети, советую пролистать на досуге каталог детской обуви. Там очень хорошая обувь, много разных моделей и качество на уровне. А то вы же знаете, как быстро дети снашивают новую обувь.

@темы: тумбля, Не знаю, что это сейчас было, но пойду полежу под креслом (с), мушкетеров должно быть пятеро, когда двоих убьют, останется трое (с), каталог детской обуви

---

ВОТ ЭТО ЛАРС МИККЕЛЬСЕН В ТРЕТЬЕЙ СЕРИИ ШЕРЛОКА.

@темы: сериалы

---

TIM
СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МОЖНО ТОЛЬКО КАПСОМ
ОБ
ЭТОЙ
СЕРИИ

Говорю я, дерзко наливаю себе еще вина и начинаю писать этот отзыв, ориентируясь на наш со стотыщ лог.
- Ах, Ларс и вот так прям сразу ты весь в брата. ОБЛИЗАЛ. ОБНЮХАЛ. МЫСЛЕННО ПОДОБРАЛ СПЕЦИИ И СУНУЛ ЯБЛОКО В РОТ. Другая ассоциация ЛАРС ЕСЛИ У ТЕБЯ ТАКИЕ ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ, МОЖЕТ И ТРИПТОКАИН В КАРМАНЕ НАЙДЕТСЯ?
- Влажный мир еще, ну ты и суперстар порнозвездного мира, а не только король шантажа.
- Неудивительно, что Айзек стал наркоманом, после Обелиска...
- ДЖОН С МОНТИРОВКОЙ@НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ
- "Полная машина торчков" Все эти торчки классная отсылка к опиумному притону, книгозадрот оценил.
- Джон, успокойся, эта баба тоже отсылка для книгодрочеров, Шерлок все еще принадлежит тебе. Хотя и убрал кресло, зараза ревнивая.
- Пришел Ларс и нассал на переговоры. Ларс, что-то вы совсем не hygge в этом сезоне.
- Mandrake Erwin: пришли нассать в камин ему
Mandrake Erwin: ответный визит
- Джон так смотрит на кольцо, с видом А ГДЕ МОЕ
- Расисты могут помирать. Правильная логика, Шерлядь.
- Когда появляется в кадре Мэри с пистолетом, дальше должны были пойти титры и хиатус еще на три года.
- Сцена, где Шерлок вычисляет как бы ему ловчее упасть, чтобы не умереть, достойна полного и безговорочного облизывания.
- Ожил ради Джона, а в подвале у него прикованный Мориарти, прямо как младшая сестра во Дворце Памяти у Ганнибала. Выдать плюшки фансервисные двум главным пейрингам фандома за три секунды - могут, умеют, практикуют.
- Магнуссен перестань быть героем порнофильма, перестань, ты не можешь звать Мэри плохой девочкой зови так только меня пожалуйста.
- ПУСТОЙ ДОМ МАНЕКЕН КОТОРЫЙ НЕ МАНЕКЕН СНАЙПЕР. ПАСИБО. ВОТ ЭТО НАМНОГО ЛУЧШЕ СРАНОГО ПРИЛИЗАННОГО ЛОРДИШКИ ИЗ ПЕРВОЙ СЕРИИ.
- Агра!!!!!
- Мама клала картошку на все эти правительственные дела. Не так сильно, как ссать на переговоры, но все же.
- Майкрофт курит не как новичок, а как пидрила.
- Дракон! Да, Хоббита тоже должны были лизнуть.
- Миссис Хадсон я хочу посмотреть видео с вами на ютубе!
- Эта сомнительная теория насчет того, что мы сами притягивает различных мудаков и психов в свои жизни, заставила поплакать в болоте слез имени Джона.
- Магнуссен, вы только в тарелку не ссыте... Ладно, обошелся тем, что сожрал чужое. Никаких манер, Ганнибал, вам нужно серьезно с ним поговорить.
- Хочу, чтобы Ганнибал, Магнуссен и Шерлок собрались в кружок и померялись дворцами памяти.
- Если бы ты не умер, акула, то смог бы сделать карьеру в сексе по телефону.
- эээээ, нет, Майкрофт мы не знаем ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДРУГИМ БРАТОМ КАКОЙ ТАКОЙ ДРУГОЙ БРАТ ГДЕ ТЫ ЕГО ВЗЯЛ.
- ну и...

СПОЙЛЕР КОТОРЫЙ ВСЕ РАВНО ПОПАДЕТ В ВАШИ ФЛЕНТЫ БЕЗ КАТА СМИРИТЕСЬ РАБЫ

ДА МЫ ОЧЕНЬ СКУЧАЛИ!
Сначала подумал, что может эти видео фейковые и запустил из Майкрофт, но сцена после титров как бы доказывает, что нет.
Лучшая серия сезона, травень полная, но у нас случились от нее многократные оргазмы и все хорошо.

@темы: сериалы, Эстер, Логи

---

Сегодня мы снова собирались у Lily Pond :3 Обнаружил, что мне очень даже нравятся такие игры, как "Истерика" и "Крокодил", если не вынуждают что-то загадывать, а можно только отгадывать и радостно впадать в истерику от смеха, на что и намекает название первой игры. Наша команда даже победила. Всего на два очка обогнав другую команду, НО ВСЕ РАВНО.
Среди загаданного были: зелень, елка, пуфик, метафора, Гэттис, Моффат, ТЛЕН, Фрейд, ДВЕ Гермионы, Пикачу и много чего другого, демонстрирующего нашу неиссякаемую фантазию.
*Второй тур, где нужно показывать*
*Показывают молнию*
— Гарри Поттер? Гермиона?
*показывают узкие глаза*
— Гермиона-узбек?!
...Потом выяснилось, что это был Пикачу.
Или вот в третьем туре, когда нужно охарактеризовать всего одним словом.
— Плохо.
— ТЛЕН.

А в Крокодиле мы знатно упоролись об Бриллиантовую руку.
— Так, ты идешь... Падаешь... Умираешь? Не умираешь.
— Упал, очнулся с суперспособностями?

Об "Унесенные ветром".
— Тайфун?
— Меньше? Ураган?
— Еще меньше... Метель?
— Легкий ветерок? Ветерок... ветерок и кого-то уносит... УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ.

И совсем все было плохо с Джанго Освобожденным, которого Лил начала показывать издалека, со статуэтки Оскар, не врученной Ди Каприо Также был пирог, песни Флер, хоровое "Выхода нет" (да, мы оправдывали Тлен как могли) и оставшиеся с НГ фейерверки. Жизнь хороша.

Стоим с бенгальскими огнями у подъезда, ждем Лил. Л. втыкает свою палочку в шапку.
— Я могу быть единорогом.
— А вот в каноне шингек есть такие ребята, как хуероги...
— Нет, хуерогом я быть не могу, но видел на одном аниме-фесте парней, которые носили шапки со страпонами...
*мимо проходит сосед*
Л., ему вслед:
— Извините!
*три минуты спустя*
— ЛИЛ А МЫ ТВОЕМУ СОСЕДУ ПРО ХУИ РАССКАЗАЛИ.

@темы: мушкетеров должно быть пятеро, когда двоих убьют, останется трое (с)

---

Практически безыдейные страдашки по Марко, которые я начал после того, как насмотрелся ангстовых картинок с этим пейрингом.
Фэндом: Shingeki no Kyojin
Пэйринг или персонажи: Жан/Марко
Рейтинг: PG-13
Жанры: Слэш (яой), Ангст, Драма, Психология
Предупреждения: Нецензурная лексика
Размер: Драббл, 2 страницы
Описание: "Если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми".

Наши павшие - как часовые

Если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Особенно, если он был лучше всех живых, понимаешь?(с)

Думать, думать, много думать вредно.
Любить мертвых тоже вредно, а что поделать, коли некоторые мертвые лучше любых живых?
Закрыть глаза и вспоминать.
Доверчиво подставленное под поцелуи горло - как знак покорности, пробуждающий в душе что-то темное и древнее, инстинкты охотника, живущие в каждом человеке, даже в тех из нас, кто и мясо-то ест раз в несколько месяцев.
Доверчиво подставленное горло, усыпанное веснушками - под воротником рубашки их не видно, и от мысли, что только одному ему позволено целовать эти точки-веснушки, бросает в жар.
Водить по веснушкам языком, чертить линии от одной к другой. В детстве у него были книжки с картинками - соедините чернилами все точки, предлагалось в них, и увидите милого зайчонка. Ежонка. Медвежонка. Неважно.
Никого из них в реальной жизни вы не встретите, оставаясь в окружении Стен.
Что выйдет, если провести линии по всем веснушкам Марко, Жан не знает. Возможно, что-то подозрительно похожее на слово "любовь". Он пробует раз за разом, упиваясь тем, как хорошо звучат их стоны в унисон.
И в его голове сама по себе возникает мысль, что они с Марко действительно созданы друг для друга, что им суждено быть вместе, что их первая встреча была важнее любых глобальных проблем человечества. В порыве нежности Жан говорил, что (пусть его сожрет титан, если это ложь) не может представить мир, где он и Марко расстались.
После обороны Троста эти слова утратили ореол романтичности, став настоящим проклятьем.

Дрочить на воспоминания о мертвых - кощунство, но что поделать, если ни один из живых таких желаний не вызывает. Жан поворачивается на бок, закрывает глаза и закусывает губу, заранее готовясь подавлять случайные стоны. Для здоровых молодых людей дрочить в постели - дело обыденное, ничего не значащее. Не шуми шибко, пока себя удовлетворяешь, вот и все, что говорится в негласном своде правил.
За последние пару лет для них и секс стал обычным делом. Как будто кто-то в отряде не в курсе, что Эрен бывает в постели Армина по ночам, а пружины кровати Бертольда часто жалобно скрипят под тяжестью Райнера. О таком не принято говорить вслух, и так все ясно.
Они с Марко тоже молчали.
Вдвоем под тонким одеялом тепло, а когда ты один, то замерзаешь даже летом и просыпаешься, когда начинаешь стучать зубами от холода. Еще Жан часто просыпается из-за того, что шея затекает. Во сне он вытаскивает подушку из-под головы и обнимает ее. Дурацкое подсознание на каком-то уровне все еще надеется заменить незаменимого.
Когда Жан хочет... снять напряжение, то предается самообману осознанно, беря на себя ответственность. Сложнее всего ему возбудиться до той степени, когда становится наплевать на то, что рядом спят (друг с другом) живые люди, слушают его прерывистое дыхание и думают, должно быть: "Бедный Жан, у него все мысли о мертвеце, а когда-нибудь его воспоминания сотрутся от частого использования, и он останется с жалкими обрывками и ошметками. Как жалок он сам". Нет. Вряд ли им есть до него дело, они поглощены друг другом. Своими вторыми половинками. Когда Жан слышит это распространенное выражение, то бледнеет и старается уйти, а оставшись наконец в одиночестве, обхватывает голову руками и повторяет тихо: "Забудь, забудь, не думай об этом".
Бывает, ему становится дурно и без слов. Увидит, как сосед по столу разламывает на две части буханку, и сглатывает нервно, а к хлебу не притрагивается.
Армин замечает его приступы. Армин, кажется, пытается с ним дружить. Черт знает, почему. Умный он, недаром считается хорошим стратегом. Может, он способен представить, что было бы с ним самим, если бы Эрен не выжил в Тросте, вовремя не превратившись в титана. Жан самую малость ненавидит Эрена именно за это, а не за его идиотское чувство юмора, сравнивающее Жана с конями.
Какого, собственно, хрена судьба распорядилась так, что выжил Эрен, а Марко, его Марко, куда лучше подходящий на роль спасителя человечества, остался мертв, не обнаружив в себе никаких удивительных способностей?
Армин говорил, что тоже скучает по Марко, и Жан ему верил. Армин добрый. Пока еще, хоть в его огромных глазах изредка мелькает что-то холодное, металлически-стальное.
Жан немножко очарован Армином и высоко ценит их дружбу, но у Армина есть Эрен, а у него... Есть имя, которое молнией вспыхивает в голове каждый раз, когда Жан кончает.
Каждый раз, когда пост-оргазмовый похуистический эффект заканчивается, он понимает, что настало время для пятиминутки ненависти к себе.
Если Марко и снится ему, то только мертвым.

Верить в то, что мертвые тебя хранят, тоже глупо, но это меньшая из бед. Что можно поделать с ощущением, что кто-то стоит за твоей спиной, кто-то стоит за твоим правым плечом и бережет тебя? От самого себя - в первую очередь. И зачем что-то с этим ощущением делать?
Если правы однолюбы, и для каждого человека существует только один-единственный подходящий, то свой шанс Жан (не без помощи войны) успел проебать.
Что остается? Жить ради памяти, жить, чтобы стать достойным своего покойного возлюбленного. Если каким-то чудом удастся попасть в Рай (в существование которого Жан и не верит), нужно к тому времени иметь за спиной большой послужной список с перечнем добрых дел, чтобы не стыдно было посмотреть Марко в глаза. "Вот, - сказал бы Жан, - я лез в самое пекло, чтобы доказать, как сильно изменился. Разве ты любил бы меня, поняв, что я так и остался заносчивым трусом?"
— Ты трусом не был никогда, — ответил бы Марко, парень, успевший заработать репутацию ангела еще за время пребывания на земле.
И они наконец смогли бы прикоснуться друг к другу.
Что было бы дальше, Жан не представляет. Наверное, они с Марко отправлялись бы в боевые ангельские походы, пытались вовремя предупреждать других разведчиков об опасности.
Спасли бы хоть одну жизнь. Чтобы кому-то другому не пришлось, как ему, оставаться с пустотой вместо сердца.
Пусть это самообман, и на самом деле никому нет дела до его безопасности, Жану легче жить с надеждой, что у него есть "свой" человек в небесной канцелярии.

Когда удается избежать смерти в самый последний момент, когда, заложив лихой вираж, он ускользает от очередного титана и останавливается на миг, чтобы перевести дух, то смотрит в небо и одними губами произносит: "Спасибо".

@темы: Shingeki no Kyojin, «Неужели вы считаете, что ваш лепет может заинтересовать лесоруба из Бад-Айблинга?»

---

10.01.2014 в 23:43

Пишет  уилл грэм стотыщ проблем:

[23:33:01] стотыщ проблем: невесте графа де ля смит уже за тридцать лет
[23:33:30] стотыщ проблем: таких убийственных глазищ и у титанов нет
[23:33:39] moves like yeager: xDDD
[23:34:19] стотыщ проблем: и злобный взор, и вздорный нрав
[23:34:28] стотыщ проблем: но от любви как пьяный граааааф
[23:34:37] moves like yeager: отлично xDDD
[23:34:45] стотыщ проблем: *раскланивается*
[23:35:07] moves like yeager: и в честь графини будет затравлен титан лесной
[23:35:24] стотыщ проблем: супруги мчат к руке рука xDD
[23:35:35] moves like yeager: xDDD
[23:36:10] стотыщ проблем: есть в графском парке чёрный пруд
там НИХУЯ НЕ ДОБРАТЬСЯ ПОВСЮДУ ЕБУЧИЕ ТИТАНЫ
[23:36:41] moves like yeager: *ржет*

[0:32:02] moves like yeager: я тут подумал, что не к руке рука, а к руке РУКАВ xDD

@темы: Эстер, перепосты перепостов, Shingeki no Kyojin, Логи

---

Бонус

--------------
Думаю, вашему любимому человеку понравился бы портфель мужской кожаный, как подарок. Портфели вместительные и качество у них достойное.

@темы: фотошоп сделал мне хорошо, Уибал, quid pro quo, купить мужской портфель

---

Недетская еда: Без сладкого

Не книга в привычном понимании, а эдакие записки на манжетах, путевые наблюдения по ходу жизни, многие из которых можно уместить в твиттеровские сто сорок символов. Отличная книга, понимаю порывы Горалик записывать "умное" за всеми знакомыми, на правах большого специалиста по отчетам со сходочек.
Перетащил бы сюда все целиком, но не влезет. Поэтому просто море-океан цитат.

Очень. Много.

Было 8 марта. Замечательное явление: все поздравления можно разделить на 3 категории:
1) Поздравляю Вас с 8-м марта, если для Вас этот день что-то значит...
2) Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя этот день для меня ничего не значит...
3) Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя это поздравление ничего не значит...
Чудесно! Не хватало 4-го варианта:
4) Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя Вы для меня ничего не значите...

В другом ресторане мне упорно строит глазки официант, а его коллега (женского пола) строит глазки Мики. Все очень веселятся кроме Мики - он, собственно, занят ухаживаниями и ничего вокруг не замечает. Под конец ужина я говорю: "Мики, кажется, нам обоим стоит тут задержаться". На что Мики немедленно отвечает: "Даже не пытайся, она все равно выберет меня.

Крайне занимательно находиться в среде людей, спрашивающих друг у друга при встрече: "Ты читал последнего меня?"

Идем на книжную ярмарку на ВДНХ, по дороге висит плакат: "ПОСТРОЙ ХРАМ СЕБЕ И СВОИМ ДЕТЯМ". Тянет добавить: "НА СВОБОДНОМ ПРИУСАДЕБНОМ УЧАСТКЕ!"

Если в Яндексе написать "бяу", то он выдает первой ссылкой "бяу бяу мяу". Мне кажется, что это самый бесполезный piece of information в мире.

Вчера собираю вещи перед поездкой в Ванкувер. Звоню Хаюту, говорю: "Хают, где чемодан?" Хают говорит - какой чемодан? Ну, говорю, большой, с которым все ездят. Хают говорит: это не чемодан, С КОТОРЫМ ВСЕ ЕЗДЯТ. Это МОЙ чемодан.
Вот есть люди, с которыми нам никогда не построить коммунизм.

На дивной выставке советского белья представлена куча спортивных плакатов советского времени, призванных как бы продемонстрировать нам спортивную одежду упомянутой эпохи. Среди прочих изысков такая картина: человек с напряженным, серьезным лицом протягивает зрителю руку в нервозном жесте. Над ним - жирными черными буквами: "БЕЖИМ!" И больше ничего. Год - 27ой. Посадили художника или нет?

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик

Разговариваю со своим психотерапевтом. Понимаете, говорю, вот такая-то спит со всем, что движется, вот такая-то — со всем, что движется и, как выразился Илюша, может произнести слово „экзистенциализм“, а я вот — с тем, что движется, может произнести слово „экзистенциализм“ и внятно и занимательно объяснить мне, что это такое. Терапевт делает пометочку, беседа продолжается, через несколько минут он произносит: «То, чем занимаюсь я, называется „экзистенциальная терапия“. Сейчас я объясню вам, что это такое…

Лично для меня польза Камасутры свелась к четкому пониманию разницы между "ебаться" и "выебываться".

Придумали с ним, как неимущие люди могут спонсировать в зоопарке какого-нибудь зайца. Не будучи в состоянии дать зайцу денег на еду, эти люди могут приходить в зоопарк на два часа в день и отгонять других зайцев от кормушки "спонсируемого" зайца.

Марта говорит: "Я на самом деле очень добрый человек, но я это скрываю, потому что для современной культуры это неактуальное качество".

С Гошей говорим о crop circles, которые марсиане или кто там еще делают на полях, как в фильме Signs. Гоша жестко говорит: то есть, значит, инопланетяне нас в рот ебут? Ну, говорю, вроде да. Гоша темнеет лицом и стукает кулаком по столу: "А мы их должны обратно в рот ебать!" Гоша, говорю, ну как? Сеять на этих местах! - говорит Гоша и стукает кулаком по столу. Гоша, говорю, там ничего не растет. Все равно сеять! - жестко говорит Гоша и стукает кулаком по столу. - Пусть знают, суки, что мы не сдаемся!

Кузнецов говорит: "я ношу арафатку, потому что это акция. Таким образом я предлагаю всему арабскому миру компромисс: я признаю их культуру, а они перестают убивать наших евреев".

Сережа Кузнецов рассказывает, что понял, в каких ситуациях он ругается матом: эффект, говорит, отстранения. Потом задумывается и объясняет: "Я говорю "пиздец", когда должен был бы сказать: "В этот момент моя жизнь потеряла всякий смысл". Но эту фразу я все-таки хочу приберечь на момент, когда настанет полный пиздец..."

Очередной раз начинаю ныть, что я хочу быть кошкой у хороших хозяев, потому что вот - идеальная жизнь, безопасность, покой, тепло, на всем готовом... Значит так, - говорит Юра. - Давай я тебе объясню, какой бы ты была кошкой. Ты думаешь, ты бы была счастливой кошкой. Но на самом деле ты была бы очень несчастной кошкой. Нормальная потому что кошка утром просыпается, думает: хорошо, печка теплая...Потом думает: хорошо, сейчас молочка из блюдечка попьем... Потом попьет и думает: хорошо, сейчас из окошка на снежок поглядим...а там обед скоро... Это ты хочешь быть такой кошкой. А была бы ты - вот какой кошкой: проснулась и думает: печка теплая... горим! Точно горим!!! Поносится по дому, убедится, что не горим, ляжет отдышаться и думает: молочка бы сейчас. Но ведь блюдце наверняка пустое. Ну, то есть, я почти уверена, что пустое. Страшно даже пойти посмотреть. Господи, за что мне пустое блюдце??? Ну, подивится, что блюдце полное, попьет (немножко, чтобы на потом осталось, потому что понятно, что налили по случайности и больше не нальют никогда) и думает: можно бы и на подоконник... но что там, за окном? Там же наверняка ужас какой-нибудь за окном. Там же наверняка кто-нибудь замерзает насмерть и едет холодный поезд с картофельными очистками... Нет, нет, я не могу... Высунет нос - тишина, благолепие... Ляжет на подоконник и думает: о господи, скоро обед. Какой обед, у меня же болит желудок, а не поесть - они обидятся, а я не могу их обидеть, я же им стольким обязана, ну как же мне жить? И так далее, - строго говорит Юра. - Вот такой ты будешь кошкой. и умрешь в теплой квартире, у хороших хозяев, перед блюдечком с молоком - от нервного истощения.

"Я, - говорит N, человек черствый, но сентиментальный. То есть равнодушный к чужим страданиям, но очень чувствительный к своим..."

Продается книга под названием «Боевые стратегии гунна Атиллы». В серии «Страте­гии бизнеса» или вроде того. Охренеть. Сле­дующая должна быть — «РR-методики Иозефа Геббельса». «Чингис-Хан: методы управ­ления персоналом».

Катичка Андреева рассказывает, что ее кот - андроид. Электрический кот. В списке доказательств - тот факт, что кот тушит свет на ночь. Пересказываю Юре. Юра: "Кот просто невротик". Я: "Он же не ложится плакать в темноте". Юра: "Он просто очень старается держать себя в руках".

Ларик: "У одной Машиной подруги был дома живой заяц, которого она любила три месяца. А теперь он для нее... просто какает".
"Это что - говорит N. - Вот был у меня дома живой человек, которого я любила три месяца. А теперь он для меня... просто рецензии пишет".

NN, которого мы все знаем как доброго сердечного человека, сообщает мне: "Восемнадцатилетние хулиганы переломали мне ноги, руки и позвоночник. Теперь я полностью парализован, лишился носа, правого уха и трех пальцев на левой руке". "Слушайте, - говорю я, - это должно давать безумное ощущение внутренней свободы...". "Да, - отвечает NN, - у меня внутри теперь бескрайнее, залитое солнцем ромашковое поле". "Представляю себе", - говорю. Помедлив, NN добавляет: "УСЕЯННОЕ ДЕТСКИМИ ТРУПИКАМИ".

- Тебе плохо.
- Плохо.
- Может, там солнце вообще взорвалось? Всем резко поплохело.
- Ага. А меня осколком ранило в голову.
- А какому-нибудь Каю вообще попало в глаз.
- И теперь он видит всех добрыми и прекрасными. Не жилец.

Когда мы придем к власти, таких людей, как я, мы будем расстреливать.

В самолете ТУ-214 авиакомпании «Россия» у меня состоялась законспирированная беседа со стюардессой на тему предстоящих президентских выборов. Она подошла ко мне и спросила: "Вам рыба или курица?" - "Курица," – сказала я. "Нет," – грустно сказала немолодая стюардесса, явно помнящая былые времена, - "курица кончилась, выбирайте рыбу."

Канонический стишок про "там где мой народ, к несчастью, был", упорно интерпретируется у меня в голове так: пришла я туда, в хорошем таком настроении... К несчастью, там был мой народ.

Сделать такую сувенирную продукцию — «Телефонная книжка нервного человека». Ну, как «Органайзер менеджера» или «Ежедневник врача», или еще что. В «Телефонной книжке нервного человека» в конце каждой страницы должно быть типографским способом написано: «ОНИ МЕНЯ ОБИДЕЛИ!!!»

"Шла по тропинке к своему подъезду, обнаружила голову маленькой сушеной рыбки. примерно через двадцать шагов обнаружила хвост той же рыбки. Съесть рыбку занимает 19 шагов, значит.
Чем-то меня впечатлила эта история. Гаврилов тут же заинтересовался, за сколько шагов можно съесть лошадку. Не хочу даже спрашивать, зачем ему эта информация. "

Фанайлова: "В детстве я была страшной ябедой. Одноклассники вечно подвергали
меня обструкции за хроническое недержание истины." Умеют формулировать
журналисты-правозащитники.

* О гендерном: Гаврилов рассказывает, как во время деловых переговоров был серьезно впечатлен проницательностью и хваткой собеседника. "Понимаете, - говорит Гаврилов, - я беседую с человеком – и он рассказывает мне и то, и се, и этот аспект понимает, и такой нюанс улавливает. И сам он такой прекрасный, и такие у него жесты, и такие знаете… Ну и я прямо чувствую, что вот готов хоть сейчас.." Я: "Лечь?" Гаврилов, осторожно: "Нннет, но встать сзади…"

Очень плохо чувствую себя в какой-то день. Наутро, проснувшись в нормальном состоянии, испытываю эйфорический приступ. Еду в канцелярский магазин, покупаю белую пластиковую табличку, фломастеры, какое-то количество бумаги. В кафе рисую штук шестнадцать открыточек с печальным кроликом философского склада, - ну, фактически, с Валерием Марковичем. На табличке пишу: THE TRUE STORY OF KAFKA’S LITTLE RABBIT, WHO WAS LONELY, SENSITIVE AND RATHER DEPRESSED. Иду к дому Кафки и начинаю громко предлагать «подойти и послушать историю о маленьком кролике Кафки - самую грустную любовную историю старой Праги - и купить мемориальную открытку в память о бедной Терезе.» История рассказывается такая: двадцатипятилетний Кафка едет в Австрию к больной матери и встречает в поезде старика Фрейда. Старик Фрейд говорит, что у Кафки attachment problems и советует ему завести кролика. Кафка, вернувшись, заводит кролика, но, поскольку у него attachment problems, то кролика он не любит. Мало того, он решает, что кролик - девочка (здравствуйте, Митя), и называет его «Тереза». Между тем кролик - мальчик, гей. Он до безумия влюбляется в Кафку. При этом он вырос на ферме под Брно, он чешский националист и очень страдает от всех прогерманских завихов своего боготворимого хозяина. У хозяина, тем временем, свои проблемы и он, скажем, запрещает кролику дрочить об поилку. Словом, в возрасте трех лет Тереза покончил с собой, перекусив провод настольной лампы любимого человека. За 15 минут я успеваю рассказать эту историю три раза и продать восемь открыток (что окупило мне билет до Австрии на след. день). Потом меня все-таки вежливо просят удалиться. Большинство слушателей смеются (хотя история трагическая же), но один подходит и с серьезной мордой спрашивает: How do you know all this? Не будучи в силах его разочаровать, я говорю: I see dead animals. Он уходит удовлетворенным. Оставшиеся открытки вечером частично разбирают Аля и Вера, табличка большая, и ее приходится выкинуть

На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.

На следующей сессии Агата и ее терапевт решают, что Агата будет подмечать непредвиденные ситуации в своей жизни, чтобы убедиться, что даже в тех случаях, когда обстоятельства совершенно ей неподконтрольны, она способна со всем справиться. Через неделю довольная Агата сообщает терапевту, что - вот, да, в ее жизни за последнюю неделю, конечно, возникали всякие непредвиденные ситуации, и она справлялась с ними просто прекрасно. «Так-так!» - говорит терапевт, - «И засчет чего Вам это удавалось?» «А за счет того,» - металлическим голосом говорит Агата, - «Что все остальные ситуации моей жизни я... держу... под... железным... контролем!!!» (ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ)

Между прочим, - говорит дама из турагентства, везущая меня в гостиницу, - у нас тут неподалеку от Ларнаки есть место, где похоронен Лазарь. Такой, знаете, был приятель Иисуса Христа. Кореш он Христу был, а не приятель. Иисус его, считай, с того света вытащил.

Поэт N сообщил, что давно хочет писать роман. «Но», - говорит, - «у меня есть две проблемы. Первая – я ничего не знаю о жизни…»
Не в последнюю очередь я так люблю поэта N за то, что при этом у него есть вторая проблема.

Нелли рассказывает дивную историю о прозелитической (в некотором смысле) организации «Эвен Эзер», каковая одержима идеей собирания всех иудеев на Земле Израилевой, дабы Мессия, наконец, пришел. Представители организации, соответственно, ездят в разные закоулки земного шара и там убеждает иудеев срочно репатриироваться. И вот представителям организации сообщили, что в некоем городе на границе с полярным кругом есть еврейская семья. Организация нашла адрес семьи и отправилась на дело. Семья, изумленная неожиданным визитом, беседовать с организацией отказалась. Тогда организация расчехлила гитары и, по колено в снегу, принялась исполнять у семьи под окнами бодрую песню «Эвену шалом алейхем!» В песне этой ровно три слова и три такта. Организация пела на протяжении восьми часов. На девятом часу осаждаемая семья сломалась и вышла к ним в полном составе.
Вот некоторая другая организация в поисках евреев усердно рыскала по чердакам и подвалам. А надо просто методы знать.

Еда должна быть теплой, мягкой и гомогенной. Тест на съедобность того или иного объекта проводится при помощи ложки. То, что нельзя съесть ложкой - не еда. Не знаю, у кого как обстоят дела, - но моя, например, жизнь достаточна трудна и без того, чтобы бороться с мозговой костью за мозг. Хорошо, я согласна, мозг принадлежит ей. Зачем мне лишние десять грамм мозга? Я и свои-то полкило не могу эффективно задействовать. Я не желаю добывать мясо из липкого клавесина, который называют "ребрышки барбекю". И вот это волосатое, твердое, с пластмассовым запахом, которое нужно ковырять хромированной отверткой за 128 USD, чтобы иметь честь вылить себе на штаны четверть стакана сладкой воды, я тоже отказываюсь ковырять. Равно как отказываюсь препарировать гигантскую шипастую шишку ради каких-то волокнистых кружочков. Есть ананас при том, что в мире существует сгущеное молоко, - это как вести с собой в бордель шестнадцатилетнюю ирландскую католичку и там ее натужно домогаться.

У Горького в рассказе «Проводник» обнаруживается следующий пассаж: «...на вопросы доктора он <мужик, вызвавшийся провожать героев рассказа. – Л.> отзывался не оглядываясь, кратко и спокойно: «Ничего, привыкли. Как сказать? Конечно, плоховато живем...» Когда он сказал: "И мураш привычкой живет" - доктора Полканова обожгло восхищение. Он вспомнил Вуда, Леббока, Брема и долго и восторженно говорил о таинственной жизни муравьев...»
У кого-то еще есть вопросы по поводу шансов на взаимопонимание между народом и интеллигенцией?

Трехлетний сын моей подруги-психотерапевта поинтересовался у мамы, что будет, когда он вырастет, - появится ли у него такой же большой член, как у папы? «Я,» - говорит подруга, - «на автомате ответила: милый, когда ты вырастешь, у тебя будет такой член, как ты захочешь. Теперь вот думаю…»

Юра: «Ты помнишь «Гамлета» с Эйтаном Хоуком?» Сережа: «Нет, я фильм не смотрел, я только книжку читал». Юра: «Ну вот там есть сцена, где Офелия возвращает Гамлету подарки, и в том числе – такую желтенькую резиновую уточку… Пиздец.» Сережа: «Нннет, в книге этого нет…» Юра: «Как нет??? А где же там катарсис???»

В августинской церкви в Лондоне увидела ящичек с надписью «Принесите сюда использованные почтовые марки и помогите нашим миссионерам!» Пошла в Гугль интересоваться. Экосайт по переработке отходов сообщает нам, что перерабатывать можно старые марки, а деньги отдавать на благотворительность. Сайт вопрошает: Знаете ли вы, что всего одного килограмма почтовых марок достаточно, чтобы обеспечить одному щенку пропитание на один день?..
Вы представляете себе килограмм почтовых марок? Бедные щенки обречены нафиг. Вообще эта вечная формулировка "Знаете ли вы, что ... достаточно, чтобы ...", иногда дает такие результаты, что волей-неволей заподозришь благотворителей в тонком издевательстве. Я вот думаю: знаете ли вы, что одного щенка достаточно, чтобы два дня кормить другого щенка? Я - знаю.

Зимой совершенно работать невозможно, потому что холодно и все живое хочет спать. Летом работать невозможно, потому что жарко и все живое хочет спать. Все живое хочет спать, а вы круглый год до него доебываетесь.

Иногда смотришь на человека или на деятельность его, и волей-неволей думаешь о Господе. В частности, думаешь: «Господи! Ведь зачем-то же ты этого человека кормишь! Ну, открой же ты мне, зачем!» Но Господь, конечно, не торопится с ответом, приходится суетиться самому. Я, например, полагаю, что все дело в селезенке. Вот примется все человечество вымирать из-за какой-нибудь генетически предопределенной селезеночной недостаточности, - и тут выяснится, что здоровый ген-то сохранился! И что Господь, как всегда, явил нам вечный разум и милосердие, а не стадо мудаков, за которых мы эти разум и милосердие ошибочно принимали.

@темы: любите книги. пусть это старомодно, но всегда взаимно.

---

instrument-e.ru

Наш век - век электроники.
Все мы живем в нем, обложенные, как ватой, электронными приборами. Вот я сижу у компьютера, жду, пока подогреется в микроволновке мой обед, рядом на столе стоит плейстейшн, лежит айфон и тянется провод к заряжаемому айпаду. Говорю я все это к тому, что раз уж у нас полно электрических приборов, то нужно вести себя осторожнее. Например, стоит приобрести стабилизатор напряжения ресанта. Стабилизатор хорош тем, что защищает оборудование от перепадов и нестабильной подачи энергии, а также от других сбоев в электроснабжении. Стабилизаторы есть разные. Электромеханические и релейные.
На сайте, куда я дал ссылку, приводятся достоинства и недостатки обоих видов стабилизаторов. У релейных достоин выходит больше, кроме того, они выигрывают по цене.
А что касается недостатков, то их значительно меньше, чем достоинств и с ними примириться нетрудно. Так что стабилизатор напряжения екатеринбург советую приобрести и использовать мудро.

@темы: стабилизаторы напряжения

---

@темы: Эстер, Shingeki no Kyojin

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я думал, что написал упоротый фик по шингекам, но посмотрел на сканы новой главы и понял, что нет, самое оно для такого канона.

Переодетого Армина насилуют на глазах у Жана, обычное дело, чо.

@темы: Shingeki no Kyojin

---

То, что бывает, когда ты пишешь фики от скуки, чтобы занять время до новой серии "Шерлока".
Фандом: Shingeki no Kyojin
Основные персонажи: Армин Арлерт, Жан Кирштайн, Марко Ботт.
Пейринг: Жан/Марко
Рейтинг: PG-13
Жанры: Слэш (яой), Юмор, Флафф, Мистика, AU, ER (Established Relationship)
Размер: Мини, 3 страницы
Описание: Рождественская сказка "Как воскресить своего любимого с помощью ревности и искаженного сюжета рассказа Конан Дойля". С неожиданными отсылками к, собственно, "Пустому дому" и сериалу "Шерлок" от BBC.
Посвящение: Эм. Моффату и его логике.
Примечания автора: Сей травяной настой создался на основе этой картинки: cs14111.vk.me/c425331/v425331787/6cdf/L3vrKHU4k... и ее обсуждения.

Сила ревности

— Я отрастил ради тебя вторую половину тела, неблагодарный!
Марко ворвался в комнату разъяренным ураганом и остановился рядом с Жаном, занеся руку для удара. Удар мог бы случиться, не хватило малого: злости в душе Марко. Период смерти не слишком повлиял на его моральные качества, потому как, очевидно, сложно стать мизантропом, не чувствуя ничего и пребывая в нигде.
— Ага, так все-таки сработало! — радостно воскликнул Жан, поднимаясь на ноги. Резко покрасневший Армин шарахнулся от него в сторону и принялся сдергивать с пальца кольцо. Кольцо было самым дешевеньким, тускло-серебристым, но камень на нем успешно притворялся настоящим. Расставаться с новым владельцем кольцо не желало, и Армину оставалось только продолжить царапать кожу в бесплодных попытках избавиться от символа расстроенной помолвки.
— Все совсем не так, как ты думаешь! — на всякий случай обратился Армин к Марко, предполагая, что если дойдет до нанесения справедливого возмездия путем легких телесных повреждений, вторая пощечина достанется не Жану, а ему.
— Как не так?! Все очевидно! Вы двое здесь одни, Жан стоял на коленях, у тебя кольцо! Как вы только додумались до женитьбы, вы же несовершеннолетние! И ради Стен, Жан, ответь, зачем тебе усы? Они... они отвратительные!
Разгладив усы указательным пальцем, Жан радостно улыбнулся.
— Да. Так и задумывалось, они должны были сделать меня настоящим уродом.
— Кем задумывалось? — Решив, что продолжать стоять с занесенной рукой бессмысленно, Марко опустил ее. Не без труда - новая рука, выданная мирозданием взамен съеденной, слушалась плохо, но с этими трудностями он был готов мириться. Усы Жана казались большим кошмаром, чем деревенеющая конечность.
— З-задумывалось сэром Конан Дойлем, — подал голос Армин. К тому времени, как вопрос прозвучал, он успел занять стратегически безопасную позицию рядом с дверью и почувствовал себя увереннее.
— Да. Этим мужиком, — подтвердил Жан.
— Каким еще мужиком? Какое отношение этот мужик имеет к вашей свадьбе? И, черт возьми, Жан, прикрой чем-нибудь этот ужас, — он указал на усы. — Они топорщатся.
— Как будто колосятся, — тихо прибавил Армин.
Марко одарил его недобрым взглядом. Назло мнению неудачливого жениха, усы хотелось полюбить, но, пожалуй, вернуться в мир живых было проще, чем проникнуться к ним симпатией.
Жан прикрыл непотребные усы ладонью и заговорил снова. Непонятность его объяснений с лихвой компенсировалась эмоциональностью.
— Как же здорово, что ты жив, поверить не могу! Я ужасно скучал! А мужик, мужик писал когда-то давно детективы. Их, может, и не запрещали, но лично я их раньше не читал. Армин тоже не читал, нашел у Смита в кабинете случайно, когда пыль с полок стряхивал... Леви еще потом страшно обиделся, что кто-то чистил смитовский шкаф без него, и заставил Армина до ночи тренироваться, учиться бегать по пересеченной местности. Заставил и заставил, неважно, давно это было. Книжку, значит, Армин нашел и успел унести раньше, чем возмущенный капрал его застукал. Книжка жутко познавательной оказалась. Говорится в ней про древнего детектива и его друга. Детектив расследовал очень много всяких дел, у него был особый метод - дедукция. Мы тебе позже подробнее расскажем. Как же замечательно, что ты снова с нами! Так вот, он дедуктировал и додедуктировался до того, что упал в водопад. После встречи со своим главным врагом, Мориарти. Мориарти тоже очень интересный, кстати, у него...
— Жан, а можно покороче? — взмолился Марко.
— Подожди, я почти подхожу к сути дела. Так вот, детектива, после того, как он упал в водопад, все считали мертвым. Целых два года от него не было ни слуху, ни духу. Уотсон, его верный компаньон, сильно тосковал, но в конце концов решил, что ему надо жить дальше. Он отрастил усы... — Тут Жан жестом фокусника убрал руку от лица и пошевелил губами, приведя собственные усы в движение. Марко страдальчески застонал. — И нашел себе невесту. Чтобы, значит, окончательно забыть Шерлока. И что ты думаешь? Именно в тот день, когда Уотсон пошел в ресторан делать своей невесте предложение, Шерлок восстал из мертвых! Он объявил, что на самом деле и не умирал, мол, у него было тринадцать разных способов спасения из водопада. Но ни про один из способов он так и не рассказал, поэтому мы с Армином пришли в выводу, что на самом деле он врал. Вернулся с того света и начал выдумывать глупости.
— Это была твоя версия, — педантично уточнил Армин. — Я был уверен, что такого не может произойти.
— Твой сраный Эрен может неожиданно оказаться титаном, а Шерлок не имеет права вернуться к Джону, да? — тут же оскорбился Жан.
Глядя на них, нетрудно было понять, что спор шел давно и бесплодно, вспыхивая от малейшей искры.
— Дело не в том, что не имеет права, это противоречит законам физ...
— Подождите-подождите! — вмешался Марко, у которого голова шла кругом от всей вываленной информации. — Что вы несете! Конан Дойля мне мама в детстве читала, и не было там ничего подобного! Да, Холмс сражался с Мориарти у водопада и его потом долгое время считали мертвым. Не два года, а все три. И вернулся он совсем не так, как вы рассказываете, не было тогда у Джона невесты, и насчет усов я тоже не уверен. Холмс к нему пришел под видом торговца книгами. Рассказал, как спасся, во всех подробностях. Откуда вы весь этот бред взяли?
— Из книги! — выступил вперед Армин. В случаях, когда нужно было защищать честь печатного слова, он казался настоящим храбрецом. — Она называется "Краткий пересказ произведений Конан Дойля, записанный со слов поклонников". Может, тебе читали что-то другое, отсюда и разница во мнениях.
— Что-то правильное мне читали, а вы нашли полную ерунду!
— Ерунду-не ерунду, а она сработала, — радостно заявил Жан. — Ты же здесь!
— Может, не здесь! Я вам, наверное, просто снюсь.
Не то чтобы Марко очень хотелось оказаться чьим-то сновидением, но даже такая версия выглядела правдоподобнее, чем та, которую ему только что преподнесли на блюдечке. Марко попробовал ущипнуть себя за щеку. Рука все еще слушалась плохо, щека как будто занемела, и все же отголосок боли он почувствовал.
— Нет, ты не сновидение. Ты мой ревнивый Марко, — мягко произнес Жан и снова улыбнулся. — Не смог смириться с мыслью, что я достанусь другому, да?
— Так значит, никакой помолвки не было? — на всякий случай уточнил Марко.
— Была, но фальшивая. Я еле уговорил Армина в этом участвовать.
— Он мне обещал новых книг из библиотеки Смита принести. — Армин наконец сумел снять с пальца кольцо и протянул его Жану. — Вот, возьми, может еще пригодится.
Марко машинально прикинул, подойдет ли кольцо к его руке.
"На мизинец налезет. Может быть", - грустно подсказал здравый смысл, прежде чем снова удалился со сцены.
— Ты не любишь Жана? — проявил настойчивость в своих подозрениях Марко.
— Почему же, люблю. Как друга. А вообще... — щеки Армина вновь заалели, — у меня Эрен есть. Пойду-ка, пожалуй, его проведаю. Вам наверняка есть что обсудить...
— Еще как есть, — согласился Марко, проводив его взглядом.
Как только за Арлертом захлопнулась дверь, к Марко подлетел Жан и самым бесцеремонным образом сгреб воскресшего в охапку.
— Живой, живой!
— Ай! Усы, усы! Они пытаются защекотать до смерти! — как мог отбивался Марко. Его захлестывали самые противоречивые ощущения. Было очень странно снова вдыхать запах Жана, чувствовать тепло его тела, смотреть ему в глаза. В принципе, было просто странно испытывать какие-то ощущения. Каждую минуту он напоминал себе о необходимости дышать и моргать. Марко думал, что похож на старые часы отца, которые считались сломанными, но начинали работать после хорошенького удара кулаком.
Жан не думал ничего, он светился от счастья и щедро осыпал лицо Марко поцелуями.
— Слушай, — сказал Жан чуть позже, когда на лице Марко не осталось ни одного нецелованного места, — а что ты помнишь? Как ты вернулся?
— А я... Почти ничего, если честно. Помню, как ко мне наклонился титан, тогда еще, в Тросте. Дикий ужас помню. У титана изо рта воняло чем-то горелым. Он меня... эм, надкусил. Как бутерброд. Наверное, счел невкусным, раз уж целиком глотать не стал. Очень хорошо ("к сожалению") запомнился момент, когда кости хрустнули. Громко, словно все разом. Следом за этим - пустота, провал. Абсолютно ничего. А потом я открываю глаза и понимаю, что стою рядом с неизвестным домом и откуда-то знаю, что внутри ты и Армин и что ты на нем жениться собрался. И такая меня злость берет, сильнее, чем ужас от предстоящей смерти... — Марко тяжело вздохнул. — Звучит как полный бред, верно?
— Это не бред, это сила ревности.
— Как мы силу ревности будем объяснять вашему начальству? Леви, например? Это же тот самый Леви, который надежда человечества, да? Кстати, когда это вы успели в разведку вступить и почему? Ты же в полицию идти собирался.
— Ну да, собирался... — чуть погрустнел Жан. — Это долгая история. Можешь считать, что ты меня вдохновил на подвиги фактом своей гибели.
— Вот замечательно. Я вообще-то хотел, чтобы ты был в безопасности. Живой и здоровый. И без усов, черт возьми.
— Завтра же первым делом их сбрею. Все хорошо, Марко, правда. Я жив и здоров.
— Но вопрос по поводу объяснений с начальством все еще остается открытым. В том, что вы мне рассказали, нет и следа логики.
— Когда речь идет о жизни человека, которого я люблю, — решительно сверкнул глазами Жан, — логика может в задницу пойти. Нет мне до нее дела.
— Ох, Жан... — растрогался Марко. — А почему ты именно Армина позвал на роль жениха?
— Все остальные сразу решили бы, что я с ума сошел от отчаяния. Думаешь, сам не понимаю, как глупо наш план звучит? Понимаю, с самого начала это знал. Но мне все равно было. Решил, что если есть хоть малейший шанс, то нужно попытаться. Армин того же мнения придерживался, как ему не верить в чудеса, после того, что Эрен учудил.
— Ты мог попросить Микасу...
— Не нужна мне Микаса! — с горячностью возразил Жан. — Никто не нужен, кроме тебя. Марко, я о тебе каждый день думал. Скучал ужасно, мне было так стыдно. За то, что не успел защитить и что так мало тебе о любви говорил. Стыдно, что спорил, что советов твоих не слушал. С сегодняшнего дня, обещаю, все будет по-другому.
Марко мог бы не поверить его наивным обещаниям или вновь завести разговор о будущем, о том, что его, вернувшегося при столь странных обстоятельствах, могут отдать под суд или на опыты сдать, но ему совершенно не хотелось думать о серьезных вещах именно сейчас.
Может, отчасти Жан был прав в своем упертом безумии. Когда речь заходит о любви, логике стоит удалиться в самый дальний и темный угол.
— Воскрешать тоже можно по-другому, — сказал Марко невпопад, поглаживая Жана по щеке. — Как в сказках.
— Поцелуем?..
Марко ответил не словом, но действием, и оба надолго замолчали.

@темы: Shingeki no Kyojin, «Неужели вы считаете, что ваш лепет может заинтересовать лесоруба из Бад-Айблинга?»

---

Вторая серия Шерлока. Онлайн-трансляция не такое уж УГ, отставала секунд на десять.
- Мэри беременна, вот же фак. Она слишком подозрительная, чтобы иметь право рожать детей, срочно устройте ей выкидыш.
- Маленький мальчик с пристрастием к фотографиям мертвецов очень похож на Уилла Грэма. Случайно придумали аушку-кроссовер, где маленький Уилл гостит летом у Шерлока.
- Увидели аудиторию из чертогов Шерлока, кроссовер обрел признаки обоснуя.
- Блондинка с шалунишкой - агонь.
- Первая половина серии выглядит как ситком про геев, и я вроде как смирился, но хорошо, что у всего оказался сквозной сюжет. Про слона, правда, можно было и подробнее.
- Майкрофт все еще великолепен.
- Когда военный заперся в комнате и открыл чемодан, мы решили, что он пришел переодеться в чистое перед смертью.
- Лестница, трогание за коленку, Джон собачка, ревность, страдания одинокого Шерлока, его комплименты Джону, "штука с горохом", угадайка, блять, угадайка... Фансервиса, казалось бы, было много в первой серии. Казалось. Астрологи объявили неделю фансервиса, весь фансервис увеличивается раза в два.
- ЛАРС БЛИН ГДЕ. Он же был на промо-фото к серии! Могли бы в толпе гостей показать.
- В одной из реклам Первого были собаки с улыбками титанов. Это не относится к делу, но выглядело жутковато.
- АХ ТАК НЕГР ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ НЕГР НА КУРСЕ ГАРРИ ПОТТЕРА БЛИН, КАК ЖЕ МЫ СРАЗУ НЕ УЗНАЛИ.

Я не могу писать про этот сериал серьезно, он даже не пытается серьезность изображать. Экранизация всех фанфиков, только здесь и сейчас.
В принципе, если Мэри умрет при родах, а в следующем сезоне Шерлок и Джон будут возиться с младенцем, совсем не удивлюсь.

@темы: сериалы, Эстер, тумбля, quid pro quo