27.06.2014 в 23:54

Пишет  Royal Heart:

27.06.2014 в 19:32

Пишет  Jurty:

Старательно пощёлкиваю все видео на ютубе, но иногда приходится смотреть, когда не хочется через всю комнату идти до компа. Хорошо, что в этот раз мне было лень жать "пропустить рекламу".

Хорошее видео.
Чой-то меня сильно выбесил мальчик "я оскорбил всех, но не сестру". Из той же серии, что вечное "я против геев, но вот ты окнорм и я тебя знаю, можешь остаться и продолжать существовать".

@темы: перепосты перепостов, видяшки

---

Мадс... какая ты милая девочка xD

@темы: страна муми-троллей

---

КьюАй. Следующая порция скринов, видимо, будет последней, потому что последние сезоны с сабами я не знаю где скачать и смотрю вконтактыче.

8.01

8.02

8.03

8.04

@темы: КьюАй

---

Раз уж я его все равно сделал для ответа на аске.

Сделать свой герб

@темы: you win or you die

---

Творчество — это сладкая, чудесная награда, но за что? Этой ночью мне стало ясно… что эта награда за служение дьяволу. Это нисхождения к темным силам, это высвобождение связанных в своем естественном состоянии духов, это сомнительные объятия и все остальное, что опускается, оседает вниз, и чего не видишь наверху, когда при солнечном свете пишешь свои истории. Может быть, существует и иное творчество, я знаю только это; ночью, когда страх не дает мне спать, я знаю только это. И дьявольское в нем я вижу очень ясно. Это тщеславие и сладострастие, которые непрерывно роятся вокруг своего собственного или чужого образа и услаждаются им — движения множатся, это уже целая солнечная система тщеславия - кружат и наслаждаются этим. Чего порой желает наивный человек: «Хотел бы я умереть и посмотреть, как меня будут оплакивать», то постоянно осуществляет такой писатель, он умирает (или не живет) и постоянно себя оплакивает. Отсюда ужасающий страх смерти, который не должен проявляться как страх смерти, а может принимать вид страха перед переменами, страха перед Георгенталем. Причины для страха смерти можно разделить на две основные группы. Во-первых, он страшно боится умереть, потому что он еще не жил. Под этим я не имею в виду, что для жизни нужны жена и ребенок, надел и скот. Для жизни нужно лишь отказаться от самоуслаждения; надо войти в дом, вместо того чтобы восхищаться им и украшать венками. В ответ можно возразить, что это судьба и ни от кого не зависит. Но почему тогда потом испытываешь раскаяние, почему раскаяние не прекращается? Чтобы сделать себя притягательнее? И это тоже. Но почему в такие ночи всегда остается за рамками ключевое слово: я мог бы жить, а не живу. Вторая главная причина — возможно, это та же самая, сейчас они у меня не хотят разделяться — это мысль: «То, что казалось мне игрой, оказалось действительностью. Творчеством я не откупился. Всю жизнь я умирал, а теперь умру на самом деле. Моя жизнь была слаще, чем у других, тем страшнее будет моя смерть. Писатель во мне, конечно, умрет сразу, ведь у такой персоны нет никакой почвы, нет никакого состояния, пусть хотя бы состоящего из праха; есть лишь небольшой шанс в безумнейшей земной жизни, есть лишь конструкция жажды наслаждений. Это и есть писатель. Но сам я не могу жить дальше, потому что я ведь и не жил, я остался глиной, я не превратил искру в пламя, а использовал ее лишь для иллюминации собственного трупа». Это будет особенное погребение, писатель, то есть нечто несуществующее, предает старый труп, давно уже труп, могиле. Я в достаточной степени писатель, чтобы в полном самозабвении — не бодрствование есть первое условие писательского творчества, а самозабвение — наслаждаться всеми чувствами или, что то же самое, желать рассказать о них, но этого уже не будет. Однако почему я говорю лишь о реальном умирании? В жизни ведь то же самое.
(с)"Письма к Максу Броду".

@темы: ангст на двадцать лет вперед (с), любите книги. пусть это старомодно, но всегда взаимно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние два из анекдотов, остальное запросы, как обычно.

@темы: фотошоп сделал мне хорошо, Уибал, quid pro quo

---

Двухдневное празднование дня рождения прекрасной Lily Pond завершилось, котики все разъехались (слезы пичалька ангст), а я как обычно не могу обойтись без отчета.
Сначала про игру "бедная киса". Игра эта для двух человек (остальные могут наслаждаться со стороны и смеяться сколько душе угодно). Игроки садятся друг напротив друга. Один исполняет роль кисы и способен только мурчать и мяукать (как можно жалостливее), а второй всячески пытается кису словестно отжалеть. Кто первый засмеется, тот проиграл. Очень рекомендую, у нас эта игра за час стала мемом.
- А какая у кисы предыстория?
- Карл, какая тебе разница? Это просто киса.
- Нет, я не могу отыгрывать, не зная биографии кисы!
таким образом расплодились беременные и изнасилованные кисы, кисы, которых обливали бензином, наряжали в странные наряды и не пускали на вечеринки.

У меня был ссссс с настоящим человеком

Прибыв на дачу мы решили, что будем именоваться отныне не иначе, как дачными лесбиянками. В противовес "комнатным пидорам" с аска. У нас был радужный плед и мы предполагали, что тот, кто будет его долго носить, станет прекрасной пидорской бабочкой.

В сельском магазине была обнаружена коробка с утятами и тут же окружена толпой дачных лесбиянок, сфотографирована со всех ракурсов и запощена в инстаграмы. Четыре человека с инстаграмами в телефонах на одной даче, это страшное дело. Если существует чувак, подписанный на все четыре аккаунта, то мне страшно за его распидорашенную ленту. Утята - четыре раза. Моро с топором - четыре раза. Собака Рекс - четыре раза.
— О, лайк от Тома. Пуш, а почему ты еще не лайкнула моих утят? ТЕБЕ НЕ НРАВЯТСЯ МОИ УТЯТА?
— Выкладываю, готовься ваши лайки.
— Хипстеры в естественной среде обитания.
— В неестественной!
— В инстаграм доступ есть - значит в естественной.
(кстати, по сравнению с утятами, другие наши фотографии отсасывают в популярности. обидка xD)

Мастер-класс махания топором от Моро.

Лил: — Все, я заперла ворота.
Моро: — ИГРА НАЧИНАЕТСЯ.
Пуш: — У кого топор, тот и победил, да? xD
*
— Давайте это на холивар-соо запостим. "ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ХОТИТЕ ОБСУЖДАТЬ МОРО?"
*
За столом:
— А вдруг это немолодой отросток огурца?
— Проснувшись однажды утром, Грегор Замза обнаружил...
*
С Карлом мы жили преимущественно в королевстве Подстолье и в солнечной долине за зонтиком.
— Они на нас не смотрят, нужно срочно начать делать нехорошие вещи.
*
Ночью Моро повел желающих (подсвечивая огромной лампой) на свежий воздух. Сперва причина была уважительная - петь про звезды, на манер Жавера, но долго нужный градус пафоса не продержался и вскоре мы с Моро остались под звездами в одиночестве. Нет, не для того, чтобы делать нехорошие вещи. Мы вернулись к привычному своему репертуару






Меладзе не хватает, его не было в избранном на телефоне Моро (зато Меладзе был он сам, когда мы играли в Ублюдовку. А я был Кеннеди. "- И кто меня убил? - Это мы сейчас должны узнать, кто тебя убил?")
Заместо Меладзе, Моро включил ЭТО


И сразу стало ясно, чем мы будем заниматься несколько следующих часов.
У меня был сссс с настоящим человеком
Перед сном спели про сссс несколько раз подряд, прежде чем резко перешли на песни военные. "Катюша" и "Дымилась роща" перед сном, спетые по памяти - бесценно (опустим то, что мы часто забывали слова).

Играли в Шлюху с различными фандомными вариациями. Стив ловит Баки, Гарри вербует сторонников для армии Дамблдора, Вальжан... делает добрые дела, а Жавер ему мешает.
— Какого рода добрые дела?
— Вальжан только что выплатил за меня ипотеку.
Мастер уничтожал ради Доктора мирные галактики. Ганнибал предсказуемо жрал.
*
Моро, ночью:
— Зачем мне дали пять простыней?
— Теперь ты будешь барыжить ими.

Той же ночью к нам неожиданно забежал Мастер и распахнул простыню (хотя был одет) xD В тревожном мигающем свете и под саундрек из крика В ОДНОМ ПЛАЩЕ В ОДНОМ ВАЩЕ тоже было незабываемо.
*
— Знаете, а у нас все двери открыты. И в дом и в сад.
— Так может закроем?
— Неееет, безопасность для слабаков.
— А вдруг тут сталкеры Моро.
— Аноны мне как раз на аске в любви признаваться стали. Представляю, как я, раскинув руки, вхожу в толпу анонимусов...
— И не выходишь.
— И не выхожу.
— Потом тебе потребуется обратиться в общество поддержки.
— Которое состоит из изнасилованных анонимусами Моро.
— То есть, из одного меня. "Здравствуйте, вы Моро? Очень приятно, и я тоже!"
*
— То ли конь украл цыгана, то ли цыган коня.
— А вдруг конь украдет Моро.
— "Выйду ночью в поле с конем..."
— Ага, встаем утром, а Моро с конем уже ушли в картофельное поле.
*
С утра мы долго ехали на автобусе, а затем пересели в маршрутку и только спустя две остановки поняли, что едем назад по тому же маршруту.
— Считайте, что это обзорная экскурсия по Челябинску.
— Ооо, смотрите, забор. У нас-то в Ебурге таких заборов нет.
— Нам нужно на улицу ДовАтора.
— ДоватОра.
— ДоватОра Дали.
*
Играли-таки в ту упоротую игру, что я показал постом ниже ("И в номинации "Кокетливая неряшливость" побеждает "Дарт Вейдер"), доиграть не успели, но мне очень понравилось.
На крыше текила все решила за меня, поэтому я отваживался ходить по парапетикам с закрытыми глазами, держа Лил за руки ("игра на доверие") и позволял всем желающим поднимать меня на руки и кружить. Уронили всего один раз xD "Что быстро подняли, то и не падало!"
Моро исполнял роль профессионального папарацци, так что теперь не только у нас есть компромат на него, но и у него на нас.
Чуток пафоса:

*
После вопроса в чужом аске:
"Как ты относишься к феминизму? Ботипозитиву? Вегетарианству? Веганству? Кафке? Фэтфобам? Сексизму? Фиалкам?"

- А Кафка-то тут к чему, с каких пор это отдельное движение?
- Ты не можешь быть тру-лесбиянкой, если не читаешь Кафку.
- Он сейчас в гробу вертится.
- Да ладно, он счастлив, что его хоть кто-то наконец любит!


Итого: я подарил Моро одного Геббельса с холодильника, устал, замерз, оцарапан крышей и всех люблю
Ваш Челябинск настроен на автопродление, не забывайте

@темы: Музыка странного сна (с), закрытое общество прохождения по пизде (с), фотачки

---

Развиртуалился с tmriddle, завтра едем с ним, Моро (секс-символом всего Урала), Карлом, Пуш, Регис и другими котиками, отмечать день рождения мистера Риза (которому я подарил Диккенса "Тяжелые времена", это к хиатусу и следующему сезону одновременно xD), а сегодня у нас была эпичная подготовка к застольным играм, выражающаяся в вырезании упоротых карточек:




И это лишь малая часть! Игра называется "Карты против всех". Правила:
Игра предназначена для компании от четырех человек (чем больше тем, естественно, лучше). Есть карты вопросов и карты ответов. Каждый игрок имеет на руках по 10 карт ответов. Текущий ведущий достает из колоды вопросы и задает игрокам. Каждый игрок должен предложить максимально смешной ответ на поставленный вопрос в закрытую. Затем ведущий выбирает лучший по его мнению вариант. Собственно, суть игры заключается в составлении угарных пар вопрос-ответ, а победителем выходит человек, 10 раз рассмешивший ведущего.
У нас будут немного другие условия, но суть та же. С одних ответов и то в истерику впадали, что же будет завтра и после алкоголя.
Также я узнал про игру "бедная киса", но о ней в другой раз.

@темы: We will be victorious, закрытое общество прохождения по пизде (с), фотачки

---

Так люблю аокуро, что уговорил Тэцу посмотреть вторую ову без сабов.
Ненуачо, там все понятно, если мангу читал. Если не читал, то почти все.
Овашка это АОКУРО АОКУРО АОКУРО В ЗАСТАВКЕ АОКУРО В ДВАДЦАТИ МИНУТАХ ВЫ ЕЩЕ НЕ ПОНЯЛИ О ЧЕМ ЭТО ОВА ТАК ПОСМОТРИТЕ ЭНДИНГ.
Самое мимими было на первых минутах.
Маленький улыбчивый Курокушка. Маленький веселый Аомине.
Аомине кидает Куроко булочку точно так же, как в будущем это будет делать Кагами (чувствуете ли вы эту боль "он-так-похож-на-мою-первую-любовь"?).
Разноцветные динозавры. Нормальный Акаши. Мидорима с распылителем.
Так хорошо.Хочется чтобы они никогда не взрослели.


После этого сплошная боль, но пока дело не дошло до Разговора Под Дождем, днище не достигнуто.


----------
Спортивная добавка гейнер не причинит вреда вашего организму, так как создана из натуральных продуктов и успешно справляется со своей ролью, заменяя естественную пищу. Кроме того в ней есть разные полезные компоненты и она поможет вам быстрее нарастить мышечную массу, повысит выносливость.

@темы: Kuroko no Basket, тумбля, гейнер, спортивная добавка

---

Томас Манн, Смерть в Венеции

Новелла очень короткая, так что прочитал онлайн, а в любимом бумажном формате знакомство с Манном продолжу позже.
После одной рецензии на экранизацию, стало интересно сравнить. Рецензист, значит, напирал на то, что в книге у Ашенбаха исключительно платонические чувства и вообще это все аллюзия на тему Смерти и Ангела Смерти-Тадзио. Можно, конечно, считать и так. Вот только в тексте новеллы прямым текстом есть и про вожделение и сон с оргией, где присутствует огромный деревянный фаллический символ.
А о чем подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный (с). Ашенбах этот самый кролик, тщательно подавляющий собственные желания. Там, где Гумберт не справился и поставил страсть выше моральных ценностей, Ашенбах лишь сделался грустным сталкером, не осмеливающимся заговорить с предметом своей любви. Единственное расхождение книги с экранизацией в том, что Ашенбах из фильма все же предупредил польскую семью об эпидемии, за что был вознагражден прикосновением к божественным светлым кудрям, а Ашенбах в книге больше всего боялся, что Тадзио с каникул увезут и был готов подвергнуть его жизнь опасности. Думаю, он считал, что Смерть попросту не сможет забрать Тадзио, тоже очаровавшись им. Что касается самого Тадзио, то не верю я в его мнимую абсолютность невинность. По книге ему четырнадцать и он вполне осознанно заигрывает со своим престарелым поклонником, улыбается ему, ищет взглядом, специально прогуливается мимо его столика на пляже. Мальчик хочет всем нравиться, мальчик отлично понимает, как и кто на него реагирует. В фильме это развили.
И, разумеется, там есть упоминания древних греков, диалог Сократа с Федром. Если хотите оправдать вашу гомосексуальность и педофильские наклонности, обращайтесь к грекам, чтобы все выглядело возвышеннее. Мне-то в принципе все равно, с плотскими желаниями или без, Ашенбах влюбился в безупречный образчик молодости, на чем позже погорел и Гумберт. Ашенбаха жаль, недоступная красота убивает, а у Манна стиль перегруженный, но мне очень понравилось. Столько напряжения в тексте, хоть топор вешай. О сладкий юст.

Страсти, как и преступлению, нестерпима благополучная упорядоченность будней, она не может не радоваться всем признакам распада узаконенного порядка, любому отклонению от нормы, ибо смутно надеется извлечь выгоду из смятения окружающего мира. Так и Ашенбах испытывал безотчетное удовлетворение от событий на грязных уличках Венеции, которые так тщательно замалчивались, от этой недоброй тайны, сливавшейся с его собственной сокровенной тайной, – отчего ему и было так важно блюсти ее. Влюбленный, он беспокоился лишь об одном, как бы не уехал Тадзио, и, ужаснувшись, понял, что не знает, как будет жить дальше, если это случится.

Одурманенный и сбитый с толку, он знал только одно, только одного и хотел: неотступно преследовать того, кто зажег его кровь, мечтать о нем, и когда его не было вблизи, по обычаю всех любящих нашептывал нежные слова его тени.
Так, например, вернувшись поздно вечером из Венеции, он остановился в коридоре, у комнаты, где жил Тадзио, вконец истомленный страстью, прижался лбом к косяку и долго не в силах был сдвинуться с места, забыв, что его могут увидеть, застать в этом безумном положении.

Тадзио шел позади, в узких проходах он пропускал вперед гувернантку и монашек-сестер и, поотстав от них, оборачивался, смотрел через плечо своими странными, сумеречно-серыми глазами, идет ли за ним его верный поклонник. Он его видел, и он его не выдавал. Хмельной от этого открытия, влекомый все вперед и вперед этими глазами, попавшийся на удочку страсти, он гнался за своей предосудительной надеждой, чтобы наконец все-таки потерять ее из виду.

-------------
Если вы проводите ремонт или просто решили, что летнее время идеально подходит для того, чтобы придать новизны своего дому, то обратите внимание на интернет-магазин магазин все для кухни. Стильные качественные вытяжки, мойки и другой кухонный инвентарь, ждут, когда вы обратите на них свое внимание. В других разделах магазина есть товары для ванной, сада и все, что необходимо при проведение ремонта.

@темы: бесстыжая пропаганда, гифкопад, любите книги. пусть это старомодно, но всегда взаимно., все для кухни

---

Смерть в Венеции
На самом деле, это "пидрила в Венеции". Удивительный фильм, основная цель которого заключается в том, чтобы дать возможность всем желающим подрочить на красивого блондинистого пидрилу. В случае Бьорна Андресена природа выполнила свою работу идеально. Кинопоиск сообщает, что один из кинокритиков посчитал, что кадры с Бьорном можно вешать на стены вместо картин и продавать в галереи. Поддерживаю. Он завораживающе прекрасен и сразу заметно, что и Лукино Висконти придерживался того же мнения. Медленная съемка, зацикленность на микроулыбках, полная концентрация на Бьорне, как только он попадает в кадр.
Тот же кинопоиск рассказывает кулстори о том, как режиссер первым делом после премьеры в Каннах повел юного Бьорна в известный гей-клуб, чем напугал его до чертиков. "Они смотрели на меня как на кусок мяса!". Ихихи, милый мальчик, но весь фильм о том же xD
Лолита для геев, где Гумберт не отваживался зайти дальше поглаживания по голове. Дрожащей рукой. Один раз. В Венеции свирепствует эпидемия, а известный композитор, приехавший подлечить нервы, попадает в эпидемию гейства и не может отвести взгляд от польского мальчика Тадзио. Кажется, теперь я знаю, кем вдохновляется наш месье Фуллер. Тут тоже все как бы есть и показано прямым текстом, а как бы и нет. Зашкаливающий градус юста, при минимуме диалогов и максимуме недосказанности. Наверное, у Манна в книге это пристойнее выглядело.
Не западайте на юных мальчиков, прекрасно осознающих силу своей привлекательности. От этого умирают.

У этой белокурой поганки точно уже все было и в будущем будет еще больше. Тадзио целенаправленно дразнит композитора. Пирожок. Пока смотрели, создали аушку про Эрена и Армина, кто бы сомневался xD

Факультет

Забавный ужастик. Спецэффекты девяностых ныне никого напугать не могут, зато в них есть ламповость. И я раньше еще не видел, чтобы с инопланетянами боролись при помощи наркотиков. Ударим одной проблемой по другой. Есть юмор, есть интересные типажи персонажей. Сейчас ту же история про инопланетных тараканов-захватчиков сняли бы в десять раз красивее и в тридэ, но бессмысленнее.
В эпилоге по парам героев поделили как будто при помощи рандома.

@темы: фильмы, Эстер, бесстыжая пропаганда, гифкопад

---

Единственное за что люблю самолеты, это за уникальную возможность слушать


видя за окном

@темы: Нет, ты не знаешь, что делаешь для меня. (с), Музыка странного сна (с), фотачки

---

02.06.2014 в 10:44

Пишет  andre;:

Белым-бело
Дети на Руси — существа загадочные. Науке мало что о них известно.
Например, до сих пор неясно, куда уходят дети, когда вырастают. Откуда берутся взрослые — тоже загадка. Ведь не может же быть такое, чтобы дети и взрослые были людьми одинаковыми, из одной плоти и крови. Так не бывает. Любой дурак из Государственной думы (а выбор такой, что бери не хочу) в курсе, что ребёнок — существо неземное, сотканное из ветров и морской пены. Никто не знает, что у него на уме.
Только расслабишься, примешь за человека, покажешь ему что-нибудь этакое, а он бах! — и чёрте что творит.
Боевик при нём включи — он сразу людей резать побежит.
Гея покажи — к однокласснику приставать начнёт.
Место ему в автобусе не уступишь, развалится совсем, бедолага.
Вино при ребёнке купишь — всё, плакала твоя свиданка с апостолом Петром, будешь вечно в аду гнить, зараза такая.
Запомните, детьми рисковать нельзя. Кто их знает, этих богоподобных созданий. На всякий случай лучше всё закрывать белым пластиком.
Вот сигареты, к примеру. Сигареты ребёнок видеть не должен. Ему же пачку покажи — он сразу закурит. Надо быть умнее, деликатнее. В супермаркетах стенды с сигаретами будем закрывать пластиковыми панелями. Пущай антихристы, которые до сих пор не бросили, мнутся около кассы с шаманскими приседаниями: кент продаёте? парламент есть? а что есть? а сколько стоит?
Дальше пойдём.
Прикроем белым пластиком бомжей, что спят у подъезда. Негоже показывать этакие кошмары божественным существам. Прикроем наркоманов. Алкоголиков. Проституток. Прикроем инвалидов. Больных. Особенно неизлечимых. Спидозников прикроем. Вредную соседку Тамарку с четвёртого этажа. Её мужа-дебошира. Прикроем их злобную тёщу, что жарит котлеты на машинном масле. Прикроем подъезд, в котором они живут, весь синий от побоев, с трещинами и потёками. Прикроем кухню в четыре квадратных метра и чешский гарнитур семьдесят первого года выпуска.
Прикроем усталость. Скандальность. Беззаконие. Глупость. Безграмотность. Леность. Вывеску «Добро пожаловать в Омск». Запакуем в белизну нелегальные парковки, русское кино прикроем, запретим русский язык использовать (там же мат, вы что). Политиков обяжем носить белые простыни, как в Древнем Риме. Зеркала запретим, чтобы и себя лишний раз не мучить.
Потом оглянемся, а там вокруг хорошо, красиво. Белым-бело.

@темы: перепосты перепостов, бесстыжая пропаганда

---

Лучший концерт эвер, что сказать :33
Огромное спасибо рому и дорогому Тэцу, который на последней песне ПОТАЩИЛ МЕНЯ НА СЦЕНУ И МЫ СТОЯЛИ ПРЯМО ЗА ВОЛЬТЕРОМ И Я ТРОГАЛ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ ЧЕСАЛ ЗА УХОМ ХВАТАЛ ЗА РУКУ НЮХАЛ ТВОРИЛ ЧТО ХОТЕЛ (анон написавший мне в аск про пафос может пососать хуй, в честь соприкосновения с Вольтером, я буду в десять раз пафоснее).
ОРАЛ ВО ВСЕ ГОРЛО ГИМН НАШЕЙ ЗЛОЙ ЛИГИ ЗЛА


ааа просто.
после концерта пытались взять у него автографы,но тут он уж сказал, что у нас в России полный хаос и он должен валить. я был последним кому он пожал руку xD не мыть никогда
встретили двух фанатов паблика Сирдца@проблемы, одного фаната моих постов про книги. Лучи любви!
Появилось новое коронное выражение "перестаньте щипать меня за кафку". За кафкианские места. Футболка с Кафкой уже созерцала Моро и теперь прижималась к Вольтеру. После смерти Кафка определенно счастливее, чем до.
Говнофоточка:

@темы: Эстер, Нет, ты не знаешь, что делаешь для меня. (с), We will be victorious, Музыка странного сна (с), фотачки

---

Московские господамы, я сегодня иду на концерт Великого Вольтера, так что если тоже будете там и захотите развиртуалиться, то велкам.)
Опознаюсь по футболке с Кафкой.

@темы: фотачки

---

Остатки седьмого сезона КьюАй

7.05

7.07

7.08

@темы: КьюАй

---

Красота

12.06.2014 в 03:28

Пишет  Mr. Morningstar:

11.06.2014 в 17:42

Пишет  Марго Ивановна:

Gothkiller
Название: Gothkiller
Виддер:  Марго Ивановна
Фандом: Hannibal NBC
Музыка: Gothkiller - Eisbrecher
Рейтинг: R, но русские фаннибалы настолько суровы, что дали бы чуть ниже
Предупреждения: мат проскочило пару раз, кровь, олени, слэш немного и не считаю это главным
Комментарий автора: все началось с серии потрясающего автора  panKOSHAK, однако мне пришлось несколько перекроить идею почти Фуллер. Надеюсь, что вам понравится)))

@темы: перепосты перепостов, Уибал, quid pro quo, видяшки

---

Обыкновенное сердце

Слабонервным смотреть запрещается. Очень жестковатая драма о том, как СПИД распространялся по Америке, а простые американцы с традиционными, мать их, ценностями, делали вид, что эта проблема касается исключительно геев. На середине фильма я уже мечтал, чтобы начали заражаться натуралы. Сил нет смотреть, как небольшая группка активистов пытается распространять информацию и собирать средства на исследования заболевания, а им мешают на каждом шагу. Геи - из-за того, что боятся лишиться отвоеванной сексуальной свободы и не готовы открыто расписываться в своей ориентации. и натуралы - их это пока никак не затрагивает, так зачем переживать. Больше всего взбесил мерзко улыбающийся мужик из Белого дома, долго уточнявший, что _нормальный_ мужчина, не занимающийся анальным сексом, не может получить СПИД. Да-да, само собой.
Страшнее всего то, что информации о СПИДе не было практически никакой, поэтому одни думали, что нельзя взять зараженного за руку, другие, что это чистая лотерея и у кого-то есть предрасположенность, а у кого-то нет, а третьи начали параноить и подозревать, что такими образом правительство США пытается избавиться от секс-меньшинств.
Актерский состав радует глаз:
Марк Руффало
Мэтт Бомер
Тейлор Китч
Джим Парсонс
Джулия Робертс
Джулия Робертс в инвалидной коляске и как раз занимается исследованиями СПИДа. Прекраснейшая сильная женщина. Герои Руффало и Бомера встречаются. Сразу понятно, чем подобная история любви может кончиться в драме. Первую половину фильма стараешься как можно меньше проникаться романтикой и любовью, понимая, что во второй всему наступит конец, причем наступать конец будет медленно и болезненно.

Единственная интрига в том, кто из них будет умирать.
Герой Парсонса дает простой и ясный ответ на все вопросы касательно того, почему гетеро не спешат помогать ЛГБТ-сообществу:
And here’s the truth. Here’s the answer. They just don’t like us. ©
Он хранит в ящике письменного стола визитные карточки мертвых друзей и знакомых, с каждым годом их становиться все больше. Как Леви хранит нашивки умерших разведчиков.
Мерфи подрос в моих глазах, стерев с себя часть пятна от позорнейших последних сезонов Гли. Но Мерфи, единственная показанная лесбиянка обязательно должна была быть пухлой и не соответствующей стандартам красоты? На фоне коллекции красивейших геев.
Если хотите сильно расстроиться, поплакать и лишний раз убедиться, что человечеству пора вымирать, то посмотрите этот фильм.
Первобытный страх
Смотрел ради Нортона. Нортон великолепен в своих перевоплощениях. Ричард Гир составляет с ним хорошую пару, играя адвоката. Наверное, его из-за "Страха" позвали в "Чикаго"? Против героя Нортона ведется судебный процесс, он якобы убил архиепископа. По ходу дела вскрывается правда и про архиепископа и про героя Нортона. Спойлерить не стану, самый смак как раз в концовке и если вы не проспойлерите ее себе сами, то будете в восторженных негодованиях.
Вики говорит, что для Нортона это дебют был. Офигенный дебют, некоторые так и спустя много лет играть не могут.
---------
Погружаясь в глубины ностальгии, смотрю интересный сериал "Моя прекрасная няня". Все еще смешно.) На сайте можно все эпизоды онлайн посмотреть и прочитать много информации по актеров.

@темы: моя прекрасная няня, фильмы, тумбля

---

Шмяк

Второй мой по любимости цикл, после серии про Ведьм. Стража. Командор Ваймс, который все еще презирает политику и действует так, как ему подсказывает обостренное чувство справедливости. Ваймс, который непременно должен заканчивать дела к шести, потому что в шесть он читает сказку про коровку своему маленькому сыну и не может быть достойных оправданий для того, чтобы отложить это мероприятие.
В основной сюжетной завязке есть гномы и тролли. У них близится очередная годовщина Кумской битвы. Деды воевали!111расрас. В честь годовщины гномы и тролли традиционно напиваются и пытаются устроить новую Кумскую битву на улицах города. Опять весьма актуальная тема затронута, как у Пратчетта часто бывает. Мне нравится, что он уходит от незамутненного легкого юмора к сарказму и иронии и соотношение сказка.vs.действительность где-то 30/70.

А что? Беллочка говорит, что ее работа — тоже искусство, сержант. И одежды на ней побольше, чем на иных женщинах, которые тут нарисованы. Так что незачем задирать нос.

— Да, но… — Фред Колон помедлил. В глубине души он понимал, что, когда тебя рисуют лежащим на постели, причем на тебе нет ничего, кроме грозди винограда и улыбки, — это настоящее, подлинное искусство, а когда ты вертишься вниз головой на шесте, в костюме, которым при случае можно воспользоваться как зубной нитью, — нет. Но обозначить разницу Колон не мог.
— У Беллочки нет амфоры, — наконец сказал он.

— Чего-чего нет?

— Обнаженная женщина — это искусство, только если где-нибудь рядом стоит амфора, — сообщил Фред Колон. Даже ему объяснение показалось неубедительным, поэтому он добавил: — Ну, или постамент. Лучше всего, конечно, то и другое. Так сказать, тайный знак, который гласит: это искусство, ребята, смотрите спокойно.
*
С первого взгляда толпа на улице уже всерьез походила на банду, но со второго взгляда Ваймс определил, что она скорее напоминает кекс с изюмом. Вовсе не нужно много людей, чтобы превратить встревоженную, возбужденную толпу в боевую силу. Там крикнуть, тут пихнуть, здесь бросить камень… и тогда, если правильно постараться, нерешительные и робкие индивидуумы сольются в большинство, которого, по сути, не существует.
*
Ваймс гадал, кто они такие, эти главы, каким образом их назначают, и не предполагает ли «призыв к спокойствию» странного подмигивания и слов: «Не беритесь за топоры, ребята, за сверкающие новенькие топоры, которые стоят в шкафу… Нет, не в том, а рядом».
*
Ваймс коротко кивнул. Да, он помнил Славную Революцию. В общем, это была и не революция, и не славная, разве что с точки зрения тех, кто считал славной раннюю смерть. И там тоже одни люди погибали из-за других, которые, за исключением одного или двух, в общем, были не так уж плохи…
*
Ветинари побарабанил пальцами по столу.

— Что вы сделаете, Ваймс, если я задам вам прямой вопрос?

— Я откровенно солгу, сэр.

— Тогда я не стану спрашивать. — Патриций тонко улыбнулся.

— Спасибо, сэр. Тогда я не стану лгать.
*
— Несомненно, нам нужно с вами поговорить, — сказал Моркоу. — Хотите адвоката?

— Не, я уже поел.

— Вы питаетесь адвокатами? — спросил Моркоу.

Кирпич тупо смотрел на него, пока мозг не сработал.

— Как называются ети, которые хрустят, когда их ешь?

Моркоу посмотрел на Детрита и Ангву в надежде получить хоть какую-нибудь подсказку.

— Не исключено, что это и впрямь адвокаты, — наконец признал он.

— Они, ета, размокают, если их во что-нибудь окунуть, — продолжал Кирпич, как будто производя судебно-медицинскую экспертизу.
*
— Шпионы?.. А я думал, мы дружим с Королем-под-Горой.

— Разумеется, дружим, — сказал Ветинари. — И чем больше мы знаем друг о друге, тем крепче наша дружба. Мы почти не шпионим за врагами — а зачем?
-------------
Не игнорируйте проблемы своего автомобиля, вовремя проводите кузовной ремонт СЗАО. Коорпорация «Профессионал» проводит ремонт автомобилей по демократичным ценам, самым разным моделям автомобилей. Отличный результат гарантируется.

@темы: любите книги. пусть это старомодно, но всегда взаимно., кузовной ремонт СЗАО