*умир в приступах свуна*

Request - EliLynch by ~SonyaM on deviantART
Создатель, храни всех этих прекрасных людей с ДА, которые готовы забесплатно рисовать мне такую красоту. Андерс *____*. Скарлетт *____*. Awww.

@темы: dragon age, девил-арт

---

Привязчивая пиесня

Хоук-дипломат: Охренеть, два моих любимчика вместе!
Broody Elf: *дёргается под песню, не может остановиться*
Хоук-дипломат: ах, как она вас похавала xD
Broody Elf: так вышло xD Фенрис не стал бы под такое танцевать, пичяяяяяль.
Broody Elf: ООСничаю тут
Хоук-дипломат: ничего, никто не узнает xD
Broody Elf: не верю тебе, Хавк, ты же трепло xD
*Никто ничего не узнал*

В "Юристах Бостона" сегодня попалось прекрасное:
-Если ты меня любишь, то это значит, что ты желаешь мне счастья. Пусть и с кем-то другим.
- Я не настолько тебя люблю.
Просто в рамку, да на стенку

@темы: логи, dragon age, цитатствую, эстер, видяшки

---

Платье-платьишко

Окей, я добралась до захваченного пару недель назад платьевого флешмоба. Там был Phobs11!1 *восторженно пищит*

01.08.2011 в 23:37

Пишет  E_a_s_y:

флыжмоб

Товарищщи рисующие *А*
Платья это круто, давайте рисовать платья!

Суть:
1) Отмечаемся в каментах, получаем платье.
2) Надеваем его на кого-нибудь, несём сюда.
3)

Выданное платье: 30.media.tumblr.com/tumblr_lalp7j82OC1qcddvlo1_...
Получившийся результат:

Dress by =EliLynch on deviantART
Алан думает, что Фенрису идет это платье, Фенрис думает, что Алана за такое надо бить железным молотком по голове.

Ледяной шарик Алан заготовил на тот случай, если его сейчас пойдут убивать xD

@темы: dragon age, флеш который моб, планшетные извращения, эстер, травааа

---

О Создатель, как очешутительно *________*.
Запилил бы мне кто-нибудь фанфик, про то, как Воланд понаехал в Киркволл, устроил бал и выбрал Королевой Орсино Андерса Хоука кого-нибудь.

@темы: dragon age, видяшки

---

О наследстве от папеньки Хоука

Поплясав вчера полдня с бубном, запустила "Наследие". Первой в это увлекательнейшее путешествие по очередным замшелым замкам с кучей дряни, отправилась петросянка-Скарлетт, ее дорогая любовь в перьях, бука Фенрис и няшка Бетани, которую "отпустили из Круга" (еще бы не, учитывая, что я играла уже после победы над Мередит).
Варрик проводил нас до какого-то пропесоченного оврага, мы попетросянили о том, что злобные гномы, которые чуть не выкрали Бетани из Казематов наверняка нас с кем-то путают и занялись делом.

Куча скринов и впечатлений

Диалог Андерса с Фенрисом про возможную похожесть:
s57.radikal.ru/i156/1108/86/2a1602f9f64a.jpg
s010.radikal.ru/i312/1108/b7/4db5b006959d.jpg
s51.radikal.ru/i134/1108/de/10df4cd2bb7d.jpg
s52.radikal.ru/i135/1108/92/30cb30de0b0e.jpg
s51.radikal.ru/i131/1108/fb/86f23a10ee6f.jpg
s51.radikal.ru/i133/1108/31/fed678b741a3.jpg
Молодец, Андерс, я всегда говорила, что вы похожи - одобрительно подумала Скарлетт.

Десяток схваток спустя в развалинах обнаружился шизик-гном, желающий нашей крови:


Гнома мы, конечно, умертвили и отправились вглубь близлежащей Башни, искать его "Господина Корифея".

Это магический кинжал от папы. Крайне ценная весщь.

- Потому что мы долбоебы, любовь моя!

Генлоки. Такие еще ничего, а вот те, что берут щит...

- Знакомься, Андерс, а это мой папа...Или что-то вроде...
В общем, это магическая тюрьма, а папа Хоук поставил туда порцию заключенных. Не совсем по своей воле, но это выяснилось гораздо позже.
Милый диалог Андерса и Фенриса про Глубинные тропы:
s50.radikal.ru/i129/1108/b4/46e6a8d15d7d.jpg
s45.radikal.ru/i110/1108/bd/11b7c97811ba.jpg
s59.radikal.ru/i163/1108/31/21fe22fbcaeb.jpg
s42.radikal.ru/i095/1108/6d/f9857aa27ee7.jpg
s57.radikal.ru/i155/1108/46/3afcb4a3a01e.jpg
s014.radikal.ru/i327/1108/6d/0d65fbd4c5a3.jpg

После этого нам попался бывший Командир Серых Стражей переполненный скверной. Выглядел он очень подозрительно, но других проводников поблизости не нашлось, а к Корифею таки было надо.
Второй там шла строчка "раньше тебя это не смущало", но она не заскринилась:
s56.radikal.ru/i154/1108/62/1a78cdfc2be0.jpg
s56.radikal.ru/i154/1108/f1/189278fab478.jpg
s001.radikal.ru/i194/1108/9c/9c5fed22ce50.jpg
Чем ниже мы спускались, тем сильнее Зов досаждал Андерсу. Андерс жаловался, Фенрис вопил, Бетани сочувствовала. Скарлетт нервничала и переживала молча.


На одном из этажей мы нашли труп какого-то предка Варрика, но так как Варрика с нами не было, внимание на этом заострять не стали.
А потом Андерсу стало совсем худо:



Но успокоить мы его никак не могли и Андерса заплющило пуще прежнего.


Привет, Справедливость =_=



В проблемах Андерса с Зовом, Справедливость почему-то решил обвинить нас, замахал посохом, призвал двух призраков и настойчиво напросился на живительные пиздюли.
- Оторвись, Фенрис, когда еще тебе выпадет такой шанс

И учитывая, что пиздюли раздавал Фенрис...

- Не пора ли мне начинать ревновать?

- А уж мы-то как!
Следующими на сцену выступили еще более подозрительные чем наш кривой проводник (а это надо было постараться!) Серые Стражи с предложением "разбудить Корифея и использовать его для предотвращения грядущих Моров".

Пасссибо, мы читали Призыв, - любезно отказалась Скарлетт, попутно получив моральную травму, узнав, что любимый папа был магом крови.



Новая стильная стремноватая заставочка:


У самой темницы Корифея подозрительные Стражи опять всплыли и заставили кривого Командора признаться в непотребном шантаже нашего папы:

Это, разумеется, всех возмутило, но со Стражами и сомнительными сделками нам по-прежнему связываться не хотелось, поэтому СС изрубили.
Разбуженный кровью Корифей был совсем не в теме:


Зато стал причиной диспута между Фенрисом и Андерсом о том, что Церковь выдумывает, а что правда.

Ну и пока мы там тихо спорили, то как-то упустили момент, когда Корифей устал ждать от нас поклонения и начал озлобляться.

Бой с Корифеюшкой не сахар, прямо скажем. То он пуляет огнем, то строит скалы, то пускает молнии. Под конец - все сразу.



Нувыпоняли.
Прикончив Корифея метким ударом клинка в глаз, Скарлетт сняла с его тела тевинтеровский медальон, что заставило Андерса переменить свое мнение.



Командир Стражи ВНЕЗАПНЕЙШЕ протрезвел рассудком и вознамерился уйти (с гаденькой ухмылкой) к другим СС.

Он точно теперь Одержимый - подумала Скарлетт и пошла домой с чувством выполненного долга. Чей командир, те пусть и разбираются, ну. Хватит с нас.
Вернувшись в особняк мы с Бетани мило повспоминали папу


А когда она ушла, то Скарлетт закрыла глаза и ей привиделся дух матери.




В общем, дополнение мне очень понравилось, обязательно прогуляюсь к Корифею и другими своими Хоуками.
----------
Отзывы об автомобилях Renault Latitude и других марках машин помогут вам сформировать собственное мнение и не ошибиться с выбором личного четырехколесного друга.

@темы: наследие, dragon age, игрульки

---

Восстание Планеты Обезьян

Вполне годный вольный приквел.
Очень порадовала начальная сцена, такая аллюзия на сцену из первой "Планеты" но пока еще люди ловят обезьян, а не наоборот.
Завершающая сцена порадовала не меньше, редко где встретишь столь ненавязчивое начало Апокалипсиса.
Все, что располагается посередине представляет собой более картину об отцах и детях, нежели об обезьянах захвативших мир.
Цезарь очень грамотно провел восстание, в числе убитых оказались только злобный вентруй, пара рандомных полицейских и Драко (Драко пил пивасик, игрался с шокером, стебал шимпанзе и сам нарвался).
Версия, что конец света приблизят наши же доблестные ученые кажется мне вполне убедительной.
-----------
Продолжая разговор о любимых марках машин: Volkswagen Golf цена фото и технические характеристики тоже определенно входит в их число. И с отзывом про нее совершенно солидарна.

@темы: автомобили, фильмы, Volkswagen Golf, восстание планеты обезьян, отели екатеринбурга

---

Сказки сделали мою прошлую ночь

07.08.2011 в 00:39

Пишет  Dimethyl Sulfoxide:

Про сказки
Аыуыыых. Я сентиментальный дурак, улыбаюсь и вспоминаю безвременно ушедшее детство, не рановато ли? х)
Просто я нашёл у себя в шкафу книжку и понял, что определённо дал бы её Фенрису одной из первых, когда учил бы его читать.
Она называется "Сказки о созвездиях", автор и иллюстратор Любовь Талимонова, и я безмерно любил эту книгу в детстве.
Только сейчас въехал, какие же отличные сказки, в самом деле

Почитать.

Broody Elf: фак е!
Broody Elf: я знаааал, что про Волка чего-то есть в ней.

Волк
В лесу жила стая серых волков. Волки как волки, стая как стая. Охотились, отдыхали, выли на Луну ночью. Но как-то привычная жизнь была нарушена: в стае родился маленький, пушистый и совершенно белый волчонок. Он глядел на всех круглыми голубыми глазами и не понимал, почему взрослые так подозрительно на него смотрят, почему у некоторых в глазах злоба, почему запрещают другим волчатам играть с ним. Он многого не понимал, но вскоре привык к одиночеству. Белый волчонок подрос, и так как ему не с кем было играть, он один изучал все волчьи науки. Белый волчонок очень быстро повзрослел, стал волком, но всё же был белым. Стая не принимала его. Серые волки говорили, что белый мешает им охотиться - его издалека видно, да и без охоты белый мешает серым прятаться в лесу, и, вообще, он позорит стаю - среди всех серых один белый. Такого не должно быть!
И серые волки решили избавиться от белого. Они подстроили так, что белый на охоте промахнулся, не поймал дичь. Волки стали говорить, что по вине белого они остались без обеда, и что так бывает часто. Стае серых не нужен такой неудачливый охотник, да ещё белый.
Белый волк с голубыми глазами ушёл из стаи, несколько дней бродил по лесу. Он знал, что волки должны жить в стае, одиночка - никто. И тогда белый волк решил, что лучше всего ему пойти к обрыву реки, прыгнуть вниз, на камни. Так решил волк и пошёл к обрыву. А когда он выходил из леса, то увидел, как к обрыву идёт ещё один белый волк. Они посмотрели друг на друга, улыбнулись и тихо пошли дальше.
Когда они пришли к самому обрыву, увидели ещё одного белого волка. Он посмотрел на двух собратьев и отошёл от края пропасти.
Три белых волка вернулись в лес. Потом они встретили ещё несколько белых волков, и ещё. В кустах белые волки подбирали брошенных белых волчат. Так образовалась целая белая стая.
Но так как серых волков в лесу всё же больше и они не любили белую стаю, то всячески старались выжить её из лесу.
Косые взгляды серых волков мало заботили белых, но однажды они ушли из леса. Наверное, белым волкам просто стало скучно жить в сером лесу среди серых волков, и они отправились на поиски нового, более светлого леса.
А может, вожак белой стаи, белый волк с голубыми глазами, увёл своих на небо? Ведь после того, как белые волки ушли из леса, на небе появилось созвездие Волка. Каждую ночь мы можем видеть, как большой белый волк с голубыми глазами водит свою стаю по небосводу.

Хоук-дипломат: *А Андерс бы сказал, что это про магов*
Broody Elf: Андерс со своими пятью копейками =_=
Хоук-дипломат: А как же)
Broody Elf: щас будет ему сказка про магов.

Легенда о Млечном Пути
Давным-давно на краю света у берегов Атлантики жили селурты. Это красивые, высокие люди и очень добрые. Селурты занимались изучением звёздного неба, умели вычислять затмения Солнца и Луны, следили за фазами Луны, составляли календарь и строили мегалиты.
Селурты никогда не воевали, они не знали, что такое война. Их жизнь текла мирно и спокойно.
Но вот однажды гордый орёл принёс дурную весть о том, что на селуртов движется воинственное племя. "Эти люди вооружены", - произнёс орёл. А надо сказать, что селурты понимали язык птиц.
Селуртам ничего не оставалось делать, как собраться и уйти в горы или переселиться на острова. Они покинули родные земли, оставив после себя мегалиты и огромные знания, зашифрованные в символах и рисунках.
Селурты ушли, а на их землях поселилось воинственное племя. Численность племени быстро росла, и вскоре этим людям стало тесно на земле селуртов. Тогда собрались воины и решили выгнать добрый и мирный народ даже с гор и островов.
...Воины окружили гору и поднялись к последнему селению селуртов. Каково же было удивление воинов, когда они увидели пустое селение, - там не было ни одного человека. Куда могли уйти эти высокие добрые люди? Вниз? невозможно, их бы заметили. Может быть, селурты поднялись ещё вверх? Воины забрались на самую вершину горы, но там тоже никого не было. Куда делись селурты? Куда можно подняться с вершины горы? Только в небо... Воины посмотрели вверх и от края до края неба увидели сияющую дорогу из песка, жемчужин и слёз.
Селурты были жителями побережья, поэтому, уходя в горы, они взяли с собой песок и жемчуг. Теперь, уходя в бесконечность, роняли песок, жемчуг... и слёзы.
Никто не знает, куда ушли селурты, но на Земле в память о себе они оставили мегалиты, а в небе от края до края - Млечный Путь, дорогу из песка, жемчуга и слёз.

Broody Elf: сеанс ангста окончен, спасибо.
Хоук-дипломат: О, ну точно) Притеснение магов налицо.
Хоук-дипломат: Андерс бы включил это в свой манифест.
Broody Elf: перед этим бы долго пялился в ночное небо, рефлексировал и жевал сопли.

Broody Elf: *нашла сказочку про братьев Хоуков*

Большой Пёс и Малый Пёс
В деревне жила одна большая хорошая семья, только два брата были сварливыми и злыми. Они всегда спорили и вздорили. За завтраком из-за ложки, за обедом из-за куска хлеба, за ужином из-за яблока. Даже по одной дороге вместе не могли пройти.
Захотели братья жениться, выбрали себе одну и ту же девушку и опять повздорили. А девушка была неглупая, знала, какие недружные братья. Вот и предложила: "Кто из вас первым добежит от этого камня до следующего, тот и станет моим женихом". Знала, что к одному и тому же камню братья ни за что на свете не побегут. Так и вышло: братья начали разбегаться в разные стороны, лишь бы подальше друг от друга. Бежали они, бежали, добежали до самого неба и там остались.
До сих пор, превратившись в созвездия Большого и Малого Пса, братья продолжают бегать по небосводу.

Хоук-дипломат: Братья-долбоебы такие долбоебы.
Broody Elf: ага xD
Хоук-дипломат: А девушкой вероятно была Изя, вполне в ее стиле такие шуточки.

Broody Elf: я с каждой минутой всё больше охуеваю от этой книги.
Хоук-дипломат: вы ее крайне удачно вспомнили xD
Broody Elf: да погодииииите
Broody Elf: сейчас я выдам.

Большая Медведица и Малая Медведица
Среди холмов стояла деревня. Обычная деревня, в которой жили обычные люди. Среди них семья, очень добрая. В семье была дочь Айна, добрее всех.
Деревня жила привычной жизнью, но однажды на рассвете на деревенской дороге появилась чёрная повозка. Чёрными лошадьми управлял человек, одетый во всё черное. Чему-то он сильно радовался, широко улыбался, иногда смеялся.
На повозке стояла чёрная клетка, а в ней на цепи сидел маленький пушистый белый медвежонок. Он сосал свою лапу, а слёзы так и текли из глаз.
Все люди выглядывали в окна, выходили на улицу и возмущались: как не стыдно чёрному человеку держать на цепи, мучить белого медвежонка. Люди только возмущались и говорили слова, но ничего не делали. Лишь добрая семья остановила повозку чёрного человека, и Айна стала просить, чтобы тот выпустил несчастного медвежонка. Незнакомец улыбнулся и сказал, что выпустит зверя, если кто-нибудь взамен отдаст свои глаза. Все молчали. тогда Айна выступила вперёд и сказала, что готова на это. Чёрный человек рассмеялся и открыл чёрную клетку. Белый медвежонок вышел из клетки, а добрая Айна потеряла зрение.
Пока жители деревни рассматривали медвежонка и говорили сочувственные слова Айне, чёрный человек на чёрной повозке исчез неизвестно куда.
Медвежонок больше не плакал, но плакала Айна. Тогда белый медвежонок взял в зубы верёвочку и стал водить Айну везде: по деревне, по холмам и лугам. Так продолжалось не очень долго, и вот как-то вечером люди взглянули вверх и увидели, что белый пушистый медвежонок ведёт Айну прямо в небо. С тех пор маленький медвежонок так и водит Айну по небосводу. Они всегда видны на небе, чтобы люди помнили о зле и добре.

Broody Elf: и что, сука, характерно
Broody Elf: на иллюстрации у медвежонка в зубах красная лента >_<
Хоук-дипломат: ыыыы
Broody Elf: ну вот что за книга такая, а.

Хоук-дипломат: *думает о том, что можно будет кому-нибудь заказать Андерса на Млечном пути*
Broody Elf: *фейспалм*
Хоук-дипломат: Ну а фигли :Ь

@темы: dragon age, эстер, перепосты перепостов, мур

---

Хоук-дипломат: fc04.deviantart.net/fs71/i/2011/123/b/b/freedom... - друзья навеки, лол
Broody Elf: А теперь сбросить туда томную бомбу...
Broody Elf: *атомную xD
Хоук-дипломат: xDDD
Хоук-дипломат: Вот это сейчас была очень эпичная оговорка

@темы: логи, dragon age, эстер, травааа

---

*натырила себе половину*

05.08.2011 в 19:52

Пишет  SS_93:

Гы-гы... Сколько вкусняшек смешных!

Наслаждаюся аватарками ^____________^

15.07.2011 в 13:34

Пишет  .Leonardo Elric:

Поттеровское

@темы: гарри поттер, травааа

---

Песенный блудняк

В который меня вписала moy_avel
Правила: пишешь семь своих самых самых песен в отдельный пост и указываешь семерых таких же счастливчиков, обреченных сделать то же самое.
Выбирать семь из тех 700, что хранятся в плейлисте - очень, очень жестоко.
1)
2)
Спасибо амвешке по Людям Х, прочно ассоциируется с Эриком и Чарльзом.
3)
Строри напоминает нам о том, как хороша жизнь.
4)
А он заряжает свой пистолет, значит будет в музыке драйв!
5)
Даже не знаю чем она меня так люто прет, но факт остается фактом. Особенно часть с "мирно сопело в подушку предательство".
6)
Напоминание о том, что все течет, все изменяется.
7)
Мотивирующая.
Семь щастливчиков: Soul of Light , justdacat , TheHappyEnd , Люциус Хитрая Рожа , Ляо Чжай , Рил Ведьма , Kassandra XVI
--------------
Карта Германии на русском языке окажет неоценимую помощь всем путешествующим по этой прекрасной стране. Вы сами сможете отметить на ней все необходимые объекты.
--------------
Когда собираетесь покупать машину, прежде всего следует выбрать марку. А выбрать марку куда проще, если читаешь отзывы других автолюбителей. Вот отзывы автовладельцев Kia Rio. Плюсы, минусы, разные мнения - все как надо.

@темы: автомобили, флеш который моб, блудняк, карта германии, отзывы автовладельцев Kia Rio

---

Автостопом по Галактике

Дуглас Адамс - Автостопом по Галактике.
Классика фантастики же. Полотенце, робот в непрекращающейся депрессии, нелепая гибель Земли из-за строительства межгалактического шоссе и 42. Про 42, думаю, вы слышали даже если не читали эту книгу.
Но с роботом в депрессии не сравнится ничего.

Заботило его больше всего то, что люди постоянно приставали к нему с расспросами, почему это у него такой озабоченный вид.
***
Пытаясь понять людей, Форд Префект никак не мог свыкнуться с их привычкой постоянно констатировать очевидное, вроде "Чудесный сегодня денек, не правда ли?" или "Какой вы высокий!", или "О Боже, вы, кажется, упали в тридцатифутовый колодец....Ничего не ушибли?". Форд придумал теорию, объяснявшую эту странность поведения: если человеческое существо перестает болтать, его рот срастается. После месячного наблюдения он отказался от этой теории в пользу другой: если человеческое существо перестает болтать, начинает работать его голова.
***
Артур криво улыбнулся:
- Очаровательная личность. Хотел бы я иметь дочь - тогда я запретил бы ей выходить за него замуж.
***
Тот факт, что столь умопомрачительно полезная форма жизни появилась совершенно случайно, воспринимается многими мыслителями как окончательный довод в споре о существовании Бога. Аргументация примерно такова:
- Я отказываюсь представить доказательства своего существования, - говорит Бог, - ибо доказательство отрицает веру, а без веры я ничто.
- Но вавилонская рыбка просто не могла возникнуть в результате случайной эволюции, - указывает Человек. - Следовательно, ты существуешь, и, следовательно, по твоим же собственным словам, ты не существуешь. Что и требовалось доказать.
- О Боже, об этом я как-то не подумал! - восклицает Бог. И исчезает в облачке логики.
***
Пленники сидели на СОПах - Стульях Оценки Поэзии. Привязанные. Вогоны не питали никаких иллюзий относительно чувств, вызываемых их опусами. В далеком прошлом к литературе их толкало стремление доказать свою культурность, сейчас же - исключительно садизм.
***
-Я не хочу умирать! - закричал Артур. - У меня еще головная боль не прошла!
***
- Сопротивление бесрполезно! - взревел охранник.
- Не надо так говорить, - попросил Форд. - Как можно сохранять присутствие духа, когда слышишь такие слова?

***
- Если есть дело более важное, чем моя персона, я хочу, чтобы его немедленно зарегистрировали и сожгли!
***
- Послушайте, - взмолился Артур, - по-моему, мы сэкономим уйму времени, если я сойду с ума прямо сейчас.
***
- А я - телохранитель господина Дезиато, - заявил он, - и я отвечаю за его тело, а за ваше не отвечаю, поэтому заберите ваше тело, пока его не повредили.
----------------
Во время путешествий не забывайте пользоваться картами, во избежание крупных неприятностей. Вот, к примеру, подробная карта Греции на которой вы можете отметить все необходимые вам объекты.
----------------
Выбираете автомобиль? Руководствуясь личным опытом, советовала бы марку машин Citroen. У меня Пикассо, но сейчас вышли модели и поновее. Citroen C6 цена фото и технические характеристики - отличный вариант, по-моему.

@темы: автостопом по галактике, цитатствую, карта греции, Citroen C6, Любите книги. Пусть это старомодно, но всегда взаимно.

---

Awww, какую няшность мне и Фене нарисовали по риквесту:

Request for EliLynch by ~CrystalFang29 on deviantART
*активно вступает в социальную жизнь Девиларта*
---------------
Покуда август не завершился, у вас еще есть время, чтобы отлично отдохнуть за границей. Бронирование отелей в Хельсинки - подарите себе незабываемое путешествие.

@темы: Хельсинки, dragon age, девил-арт, бронирование отелей в Хельсинки, мур

---

Зоомагазин

Нашла сегодня хороший интернет-зоомагазин с очень широким ассортиментом. А именно www.zonazoo.ru/ . Вот смотрю сейчас домики для кошек (семь страниц наименований!), нашла похожий на тот, что является обиталищем моей Лулушки:

Помимо всевозможных радостей для кошек, там есть также разделы с товарами для собак, птиц, рыбок, грызунов и даже лошадей.
Уже заказанное можно получить путем самовывоза или ждать дома курьера. Либо же заказать по почте.
А еще мне очень понравился логотип магазина, такой милый зигзагообразный котэ

@темы: зоомагазин, zonazoo.ru

---

Сказки Темного Леса

По причине резкого охолодания окружающего мира, сидела вчера в номере и дочитывала "Сказки Темного Леса". Как уже говорила ранее, это история про питерскую компанию раздолбайских ролевиков, которые в 90-стых упарывались спиртным и наркотиками, "пиздили сапогами" других ролевиков, глумились над третьими, охраняли йолки и всячески получали удовольствие от жизни.
Правды в описанных ими историях, наверное, процентов 20, но это и не важно, чай не серьезная биография.
Главное, воспринимать все с юмором и не топать собирать в ближайшем лесу поганки (хотя может захотеться, гыгыгы).
А так книга отличная, большую часть надо растаскивать на цитаты. Жаль, что выходила очень маленьким тиражом и сейчас только в сети найдешь.
Цитаты:
Истинную разницу между этими четырьмя типами практикующих можно проиллюстрировать только путем кратких «срезов сознания» одного и того же человека, с учетом некоторых изменений восприятия при переходе со ступени на ступень.
Нулевая, т. е. не практикующий человек: Я встал сегодня утром и мне нужно в институт.
Первая, то есть «ебанашка»: Я сегодня утром встал с необычайно ярким биополем. Сегодня же наведу на Анну Валентиновну мигрень.
Вторая, т. е. «уебан»: Я встал сегодня утром и сначала проверил охранный круг. Он выдержал, но немного чужого колдовства все же прошло и промяло мне астральное тело. Ничего, я все поправлю — у меня в институте открыт источник силы.
Третья, т. е. «ебанат»: Сегодня с утра вспоминал свою позапрошлую жизнь. Печальная история, сегодня расскажу своему другу-перерожденцу в институте. Он давно живет, помнит, как дело было.
Четвертая, т. е. «законченный ебанат»: Дракон, которым я был в позапрошлой жизни, проснулся и ворочается во мне. Но остальные пока что спят. Не знаю, пойдет ли кто-нибудь из нас сегодня в институт?
***
Прикорнувший у костра нарушал «технику безопасности» — свод неписаных правил, касающихся организации места для личного отдыха:
1. Если ты одет для сна — тебе палатка не нужна.
2. Ботинки на ночь снимает тот, кто поутру с ними встречи не ждёт.
3. Скрой вечерние пути — там ложись, где тебя не найти.
4. Помни — товарищ хитер и жесток. Уходит на север — гляди на восток.
5. Твои вещи ложатся спать вместе с тобой — или ты голым поедешь домой.

длинно, вери длинно

***
Дебаты зашли в тупик. Был объявлен перерыв, во время которого мы вышли на лестницу, чтобы как следует раскуриться. В скором времени все, кто сидел на нашей половине зала, оказались накурены в говно. То же самое можно сказать о журналисте Щербакове: сидя в президиуме, он всеми силами старался сдержать улыбку и сохранить осмысленное выражение лица. Вскоре объявили вторую часть заседания. Нужно было обсудить немаловажные вещи, так как революция была уже практически на носу. Но Слон показал себя реакционером и всё испортил. Сидя в первом ряду и глядя прямо в лицо Щербакову, Слон сделал бессмысленное лицо, выпятил нижнюю губу и промычал гнусавым голоcом:
— БУКА! Б-У-У-К-А-А!
Пользуясь письменной речью, нельзя передать атмосферу того потрясающего момента. Революция должна вот-вот начаться, сердца и умы пылают — а один из членов президиума вдруг начинает истерически ржать. Все удивленно замолчали, наблюдая за истерикой Щербакова — и тут Слон сработал «на добивание». Он развернулся к залу и опять произнес, сделав точно такое же лицо:
— Б-У-У-К-А!
Вот тогда и стало видно — кто накурился, а кто революционер. Наша половина зала выпала в осадок, заседание свернули, а мы так и не поучаствовали в намечающейся революции.
***
Строри вызвался приготовить кашу. Так как колодец замерз, он поставил на буржуйку целое ведро снегу и приготовился ждать, пока он растает. Но так как Строри был не в себе, ждать положенное время не смог. Прямо в подтаявший снег он бросил соль и крупу, а потом добавил: ложки и вилки, битую посуду, старый ботинок и носки, макароны, мелкие дрова и еще множество всяких незаменимых в каше вещей. Последним он кинул в получившуюся мутную жижу будильник.

Последовали возражения, но Строри действовал с маниакальной жестокостью, защищая свою кашу.
***
Следующие полчаса мы наблюдали, как Гоблин готовит курицу. Для этого он бросил её в ведро с кашей, но неожиданно передумал. Решил, что в снегу она еще не скоро приготовится. Строри пришел из-за этого в ярость.
— Бросать в кашу можешь, что хочешь! — кричал он. — А вот доставать ничего нельзя! Но Гоблин сумел настоять на своём. Угрожая кочергой, он все же достал курицу из каши и переложил её в печь.
— Пять минут, — пообещал он, — и она будет готова!
Через несколько минут Гоблин достал курицу из печи. С одной стороны она здорово обгорела, зато с другой даже толком не разморозилась. От неё страшно воняло паленым, обильно сочилась выступившая кровь.
***
По зимнему времени я оделся в валенки и ватные штаны, накинул шинель и сидел на своём диване в тепле и уюте, пока не произошло непоправимое. Мы курили коноплю, и накурились уже почти до бесчувствия — Крейзи взял с собой на два дня целую кружку. Неожиданно Крейзи заметил тоненькую струйку дыма, поднимающуюся от моих ватных штанов.

— Брат, у тебя штаны горят, — как бы между делом сообщил он, передавая мне папиросу. — Слышишь?

— Штаны горят? — меланхолично переспросил я. — Ерунда, сейчас потушу.

Из-за крайней степени накуренности я недооценил размеры грозящей опасности. Пока я неторопливо шарил глазами, выискивая очаг возгорания, мы с Крейзи успели обменяться папиросой еще несколько раз.

— Штаны горят! — напомнил мне Крейзи, в очередной раз протягивая мне косяк. — Не видишь, что ли?

Тут уже я сам начал кое-что замечать. Не то чтобы “увидел”, а, скорее, почувствовал — к области паха как будто приложили раскаленный утюг. Я не на шутку взволновался, так как скинуть горящие штаны быстро не представлялось возможным из-за кучи одетых и по-хитрому заправленных зимних вещей.

— А-а-а! — заорал я. — Помогите!

Крейзи, накуренный еще почище меня, только бессмысленно таращился на мою беду. Тогда я схватил снег и стал сыпать себе на яйца, надеясь потушить тлеющую вату — но куда там! Я только разворошил пламя, и стало еще хуже.

— А-а-а! — снова заорал я, оглядываясь в поисках воды, но её и в помине не было. Тут надо заметить, что ситуация оказалась двоякой — я понимал безвыходность своего положения, но в то же время мне было ужасно смешно. Настолько, что смех практически парализовал мою волю. На мне горели штаны, но чем больше они горели, тем больше я смеялся, и тем больше смеялся Крейзи. А чем больше смеялся Крейзи, тем больше, глядя на него, смеялся я.
Сквозь смех я только и мог, что умолять:

— Ха…во. ха-ха… воды! Полей воды мне… ха-ха… на …у-у-у… яйца!

Но с Крейзи от этой картины едва не вышел припадок — он уссыкался так, что не мог говорить, и только показывал мне жестами — мол, нету воды. Это привело меня в отчаяние и одновременно еще больше развеселило.

— Топи… у-у-у… воду, — сквозь смех пытался выговорить я. — Топи воду, брат! Тут Крейзи совсем скрючило. Видя, что дело плохо и что помощи не будет, я стал озираться, но ничего толкового придумать не смог. От моего трепыхания тлеющая вата только пуще разгорелась. Мне стало так горячо, что я бросился к реке, с берега подпрыгнул вверх и “бочкой” пробил тонкий, недавно установившийся лед. Крейзи в тот день от смеха едва не лишился ума.
***
Королева тоже уже мало чего соображала. Впоследствии она рассказала об этом вот что:
— Хуй ли вы думаете, легко швейной иглой руку зашить? Когда кровь хлещет так, что почти ни хуя не видно! Фери едва успевал на рану воду из чайника лить. Целый таз кровищи бавленной натекло! Да и как тут шить? Я всю кожу в комок собрала и обметала по краю, как меня в детстве учили, еще на «мягкой игрушке». Ниток извела чуть не полмотка, а получилось не очень. И, что обидно — крови меньше не стало, скорее наоборот!
Пришлось плюнуть на все и тащить Кузьмича в травму при «1-м Мединституте», рискуя напороться там на недавнего «спонсора». Местный врач, как только увидел руку Кузьмича, которую Королева в исступлении проколола иголкой свыше тридцати раз — побледнел и вытаращил глаза.
— Что у вас с рукой? — спросил он, подцепляя пинцетом торчащие из стянутой в комок кожи концы некогда зеленых ниток. — ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?
— Это мне друзья руку зашивали, — спокойно ответил Кузьмич. — А ниток другого цвета у них не нашлось.
— Не нашлось ниток, говорите? — спросил врач, удивленно качая головой. — А вы уверены, что эти люди ваши друзья?
***
Пример Дани являет нам образец человеческой смелости, лишившейся поддержки ума в ходе трагических жизненных обстоятельств.
***
«Быть в Комитете через сорок минут…» — эти слова огненной прописью были выжжены у меня в голове. Но Крейзи здорово переборщил с порошком — так что проблемы у нас начались не то что по вопросу «куда нам ехать», а уже на уровне «кто мы такие». А на этот вопрос в нашем блокноте ответа не оказалось!
***
Вышло так, что до кабинета нашего Благодетеля мы не дошли. Как только Крейзи и я вошли на этаж и двинулись по коридору, нам навстречу вырулил пожилой человек в форме чиновника Комитета. (Как выяснилось впоследствии, это был еще один наш «куратор» — товарищ Беспалько). Его отделяли от нас всего несколько метров, когда Крейзи коротко глянул на него из-под полей своей шляпы, повелительно вскинул руку и приказал:
— Стоп!
Беспалько остановился. Его взгляд за толстыми линзами очков только начал фокусироваться на дерзких посетителях, как Крейзи открыл рот и изверг из себя вопрос. Своей постановкой он напомнил мне чаньский коан — испепеляющая извилины молния, к которой далеко не каждый чиновник окажется внутренне готов.
— Кто вы такой и что нам от вас нужно?! — поинтересовался Крейзи.
***
К полудню мы успешно справились со взятыми на себя обязательствами, совершив бартер по следующему списку:
1. Одеяло армейское — 0,5 л
2. Спальник — 2 л
3. Бушлат ментовской — 1 л
4. Плащ-палатка — 1 л
5. Гитара — 4 л
6. Резиновые сапоги — 0,5 л
7. Паспорт Кристины (не удалось обменять)
Итого: 9 литров
***
К какому-то моменту я уже почти ничего не соображал — отличный самогон гонят братья Чакушкины! Разум уже ушел, а вот руки-ноги все еще слушаются, не ясно только, кого.
***
Значимой частью нашей «коллективной идеологии» мы обязаны Крейзи. Нельзя сказать, чтобы ему верило большинство братьев, но с помощью своих любимых методов (кислоты и бесконечного повторения одних и тех же вещей) Крейзи все же сумел добиться кое-каких результатов.
***
В своей предвыборной листовке Крейзи, помимо прочего, написал вот что: «Долой кровососущую плодильню в наших подвалах!». Крейзи имел в виду комаров, но поскольку в листовке он никак этого не объяснил, далеко не всеми гражданами было правильно понято это его заявление.
***
— Но… — пытался возразить я. — Наступает новая юга, межмировые слои кипят, готовятся произойти страшные, неизъяснимые вещи…
— Здесь только одно неизъяснимое, — прошептал голос у меня в голове. — Это ты — неизъяснимый долбоеб!
***
Все, кроме Бори, которому «спать в одном одеяле показалось недостаточно уютным». Он пошел по вагону, сдергивая со спящих пассажиров одеяла, намереваясь использовать их для постройки задуманного им грандиозного «гнезда». Набрав десятка полтора одеял, Боря свалил их на полку, влез в середину этой кучи и довольно захрапел, игнорируя все попытки проводника вернуть награбленное. Так что неудивительно, что в Твери проводник отказался будить наших товарищей. Пожалуй, его вполне можно было понять.
***
Мы спасались от жары ледяным пивом, я как раз приканчивал бутылочку, когда к нам протолкался сквозь толпу незнакомый молодой человек — в квадратных очках на пол-лица и с куцей, бомжовского вида бородкой. Он был похож на обнищавшего студента, но шагал гордо, сжимая в правой руке тонкий деревянный посох. Приблизившись, он в течение нескольких секунд разглядывал замотанные тряпками рукоятки сабель, торчащие из наших рюкзаков, а затем произнес:
— На Видессу едете?
Мы переглянулись, решая, как лучше будет поступить, и незнакомец приметил эту заминку. Но истолковал ее по своему:
— Стесняетесь? А, так вы пионеры! То-то я думаю, чего это я лиц ваших не узнаю? Это его заявление навело меня на нужную мысль.
— Ты не узнаешь нас, потому что мы не местные, — принялся объяснять я. — Мы толкиенисты из Алеховщины,[248] это от Питера на восток еще километров триста. Меня зовут Нагишок, а это мои друзья: Кусака, Флакон, Куксик, Плохоежка… и остальные. И мы не пионеры, мы уже на трех играх были — на двух в Лодейном Поле и на одной в Питере.
— Хм… — усмехнулся наш собеседник, которого явно не впечатлило перечисление наших «заслуг».
— А здесь вы что делаете?
— Едем на игру командой гномов, — начал было я, но развить свою мысль не успел.
— Гномами на Видесс? — вскинулся незнакомец. — Да ты хоть знаешь, пионер, что в произведении Тертлдава никаких гномов нет?
— Я не пионер, — вновь поправил его я. — Да и причем тут какой-то Тертлдав? Все знают, что ролевые игры придумал Толкиен, и что на каждой игре есть эльфы, люди и гномы. Я был уже на трех играх, и знаю, что говорю! Мы едем на Видессу гномами Нарготронда,[249] и я не хочу…
— Что ты несешь?! — похоже, упорство периферийных «пионеров» начало всерьез раздражать моего столичного собеседника. — Ни Нарготронда вашего, ни гномов на Видессе нет! А такие идиоты, как вы, будут только мешать остальным игрокам! Поезжайте лучше домой и прочитайте Гарри Тертлдава, книгу «Пропавший Легион»! И тогда увидите, что никаких гномов там нет!
— Не Тертлдава неведомого надо читать, а профессора Толкиена, — вмешался в нашу беседу Кузьмич. — Из его книг явственно следует, что раса гномов существует! Ты, наверное, слишком мало на играх был, и совсем еще ничего не знаешь!
— Да как ты смеешь! — вскинулся мой собеседник. — Моя фамилия Прудковский, меня вся Москва знает! Я на играх уже много лет, и не позволю каким-то пионерам…
— Мы не пионеры, — в третий раз поправил его я. — Мы были уже на трех играх, и везде, между прочим, гномами! Кто поверит, что будет игра по Толкиену, на которой нет гномов? Что это за ересь? Может, там и эльфов нет?
— На Видессе нет эльфов! — на повышенных тонах произнес Прудковский. — Эта игра не по Толкиену!
— Ты, видно, заболел, — испуганным голосом произнес я. — Игр не по Толкиену не бывает! Так и вилась наша беседа, безнадежная и извилистая, словно путь в лабиринте. Поворот, чуточку по прямой, еще поворот — и снова тупик. Все аргументы, все доводы, которые обрушивал на нас Прудковский, мы сводили к единому логическому завершению: гномы, Толкиен, Нарготронд. Эти три темы, словно сверкающие наконечники копий, венчали любые наши словесные построения, заточая Прудковского внутри замкнутого, порочного круга.
— Послушайте, вы! — из последних сил пытался объяснить он. — Это игра по книге Гарри Тертлдава, где рассказывается о римском легионе, попавшем в другой мир…
— Это в Средиземье, что ли? — спросил Влад. — Круто, да… Толкиен оставил множество неоконченных книг, но я не знал…
— Да причем тут Толкиен! — взвился Прудковский. — Дело происходит в империи Видесс, где правит…
— Такие подробности нас не интересуют, — осадил его Фери. — Гномам Нарготронда нет дела до императора людей, у нас совсем другой строй: общинно-племенной, с девятью выборными старейшинами…
— В Видессе не живут гномы! — неожиданно заорал Прудковский. — ИХ! ТАМ! НЕТ!
— Мы это и сами знаем! — кивнул Сокол. — В Видессе нет гномов, потому что все гномы живут в Нарготронде. Интересно, правда, где находится эта Видесса, это Кханд или Харад? Ты нам не скажешь?
В конце концов мы Прудковского довели. Он побледнел, как полотно, стиснул зубы и не произнес, а скорее уже прошипел:
— Значит, так! Я вам НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЮ ехать на эту игру. Вы меня поняли?!
— Как не понять? — кивнул я. — Но, раз ты не любишь Толкиена, мы тоже не советуем тебе ехать на эту игру! Что ты на это скажешь?
***
Но коньячный спирт сделал свое дело, и Ааз неожиданно перекинулся. Правда, сделал он это по своему — его «альтерэго» оказалось вовсе не злобным. Зато очень настойчивым.
— Саше пора спать, — в упор глядя на Эйва, заявил Ааз. — И сейчас я его уложу!
— С хуя ли? — справедливо возмутился Эйв. — На себя посмотри!
Но не тут-то было: если Ааз сказал, что уложит, значит, так тому и быть. Схватив Эйва за плечо, Ааз подсечкой опрокинул его на землю, ухватил за ремень и потащил ко входу в расположенную неподалеку палатку. Поначалу Эйв пытался сопротивляться, но Ааз мгновенно подавлял любые попытки бунта — спасибо хоть, что без особой жестокости.
***
Представьте, что кто-нибудь станет укорять сказителя — для чего же ты, падла, толкуешь про монголо-татарское иго? Не знаешь разве, что это — великое зло?! Ты про добро говори, паскуда, про одно только добро! Если послушаться, сказка выйдет навроде вот этой:
«Растил Микула Селянинович хлеб… Дело это было доброе, хорошее дело. Ты то, сынок, наверно и не знаешь, как это здорово — хлебушек растить? Чтобы его всем, сынуля, хватило… Так вот растил Микула Селянинович хлеб, растил… покуда весь этим хлебом не зарос!»

@темы: цитатствую, травааа, Любите книги. Пусть это старомодно, но всегда взаимно.

---

01.08.2011 в 12:41

Пишет  Suicide Cheese:

01.08.2011 в 14:58

Пишет  Графиня Барбосса:

утренний пикспам
Просто не могу не показать то, что мне показал вчера друк Бабочник, итак - сэр дерзкий волк

@темы: лулзы, перепосты перепостов

---

Музыкальных ассоциаций с ДА псто.

Давно уже хотела их собрать в кучу, а тут на днях еще парочку подкинули, так што пора, пора.
Гимн бладмэджик (или даже Одержимых):

Гимн Порождений Тьмы:

Битва при Остагаре:

Революция Андерса:

Ангсты с Карвером (хотя мои Хоуки протестуют и не желают до такой степени скорбеть из-за карьеры брата):

Ангсты Фенриса:


Авелин:

Жители Киркволла:

Хоук и Ко:


Гимн обилию ЛИ:

Манифест

Принц Али и Ко:

01.08.2011 в 13:49

Пишет  justdacat:

Мать моя эльфийка



Принц Али

Если что-нибудь еще вспомнится/отыщется, то тоже здесь лежат будет.

@темы: тынц-тынц, dragon age, эстер, травааа, котэ

---

Поисковые запросы:
если ты влюбилась в литературного героя - то все плохо.
если пойти в палатку с зевраном - то все хорошо
люк пиздюк - вполне возможно.
привет чуваки которые учат в логи поисков шо вы там как - и вам привет.
та хуйня что летает в небе - самолет? Пчела? НЛО?
монета с троллфейсом - ололо, хотет!
котэ еврей - котэ все отрицает.
нас всех тошнит сказал директор - иии?
дуров поиздевался над advice dog - што где
сейчас мы сделаем вам котэ доктор хауз - КТ, а не котэ, божи xD
слеш везде даже там где его нет - воистину.
я назову тебя печалька - лучше печенькой.
где в симс 3 найти книгу полировка для чайников - подозреваю што нигде.
эльфу няшку укушу - только не моего, пожалуйста
демоны не могут сдать квест бухаю - ну вот, уже демоны бухают, куда катится этот мир.
типичная баба нарисуй мне - вот уж нет, и так целый список чего рисовать.
Еще фотачки с отдыха:

@темы: отдых, поисковые запросы, травааа, фотачки

---

Цитатный

Отмечаетесь, я называю вам 5 цитат, а вы выбираете из списка своих Избранных, кому эти цитаты подходят.
Мне от justdacat :


1) Вот так и падают вверх (Dead like me)sirdis
2) - Я бы не смогла с этим жить.
- Ты бы удивилась, узнав, с чем можно жить. (Доктор Хаус)Joker_the_Violett
3) Не во власти человека то, что приходит ему в голову. (Блаженный Августин)mysteryofobscurity
4) Сколько держав даже не подозревают о моем существовании! (Блез Паскаль) Люциус Хитрая Рожа
5) Все философы - мудрецы в своих сентенциях и глупцы в своем поведении. (Бенджамин Франклин) Ляо Чжай

@темы: флеш который моб, цитаты

---

В гробу мы видали ваши американские горки!

27.07.2011 в 20:01

Пишет  Wind Blad:

27.07.2011 в 11:31

Пишет  Близнечный Миф:



и еще. Обама - Антихрист!!1рас!

@темы: лулзы, безопасность России, видяшки

---

На какие годные мысли я навожу людей : D

Пишет  Эли_Линч:

26.07.2011 в 19:25

Ураа, Обзоры составляет Андерс.
С праздником вас, спасибо за такие чудесные Обзоры :3

URL комментария


Пишет  Polyn:

26.07.2011 в 21:59

Ураа, Обзоры составляет Андерс.

Представила себе этот процесс.

не только Андерс, много букв

Пост "сбор ссылок". Комментарии:

Андерс:
Андерс спасает котят (авторский арт)
Юзернейм любит Андерса (подборка арта, рейтинг от R)
Юзернейм пишет драббл (Персонажи: Андерс, Хоук, Сэр Ланселап; флафф)

Мерриль:
Юзернейм размещает книжку про кровавую магию //ой, я не знаю, что это. канон, да, но у нас нет такого раздела. может быть, "Вестник рекомендует"? ^^'

Фенрис:
Дууууура! Нельзя такое рекомендовать!
(дальше ссылки на маго и рабосрачи, все - на противников магов и рабства)

Варрик:
Маргаритка, ссылка-то даже не на дайри. Эй, Хоук, брать будем?
(стопицот ссылок в раздел "фандом"; два геймера с комменариями от сборщика из серии "и как Тедас терпит таких идиотов?"; обязательный фанфик собственного авторства)

Морриган:
Фенрис няшечка, надо его перевоспитать
(ссылки на рейтинговый гет и косплей)

Мабари: гав!
(ссылки на скриншоты лап и деревьев, фанфик в стихах про моток ниток, всё перепутано и куча опечаток)

Винн: кто пустил собаку в интернет?!
(выдержки из кодекса, комикс про Алистера и носки)

Хоук (который с похмелья наконец-то добрался до инета): собака, иди на ручки; Фенрис, это тоже канон, расслабься; Мерриль, умничка, перепости эту ху этот мануал у себя и поставь ссылку на источник - будет ссылка как бы на дайри.
(сам принёс одну ссылку "Хоук проходит квест", Варрик тихой сапой правит описание, чтоб было поэпичнее)

Алистер: карта Ферелдена, описание Остагара, кодекс про башню Ишала, плохой фанфик про серого стража, хороший - про Дункана.

Зевран: Фенрис
(горка ссылок на фанфики */Фенрис, нон-кон, фиксация, пр. извращения, рейтинг до NC-21, ссылки на порнушные фанфики вообще)

Фенрис:
(ссылка "Фенрис ищет дэсфики с Зевраном")

Лелиана: мальчики, не ссорьтесь
(много ссылок - арт, скриншоты, прохождение, аватарки, музыка).

Себастьян:
(генеалогическое древо Ваэлей, генеалогическое древо Амеллов, стихи, описание брачного обряда - всё, кроме стихов, поднятые бояны)

Все, хором: на что это ты намекаешь?!

Алистер: (стопка ссылок - блоги храмовников)

Каллен квотит ссылку на блог Кэррола (гетная зарисовка Каллен/фем-маг, фантазии Каллена): я отказываюсь это размещать!!!

Варрик: а тебя никто и не спрашивает.

Карвер: Себа, отвали от моей сестры. А то поймаю вечером у церкви - увернуться не успеешь.
(стопка ссылок на блоги серых стражей)

Огрен: (стопка ссылок на гномьи блоги, всё перепутано, оформлено кое-как и с орфографическими ошибками)

Варрик правит ссылки Огрена, от себя добавляет парочку новостей.

Андерс: рецепты припарок, очередной манифест "все храмовники уроды".

Кассандра: всё, хватит! вычищаем хвосты и постимся.

Все начинают бегать с воплями "ааа, постимся-постимся". Хоук уходит в глухой оффлайн, Варрик пьёт пиво и неспешно правит ссылки.

Кусланд, вбежав с мороза: почему нет этой, этой и этой ссылки?! (Хоу козёл, Логейн козёл, Кусланд герой, пара полудохлых флэшмобов)

Кассандра ругается, добавляет пропущенные ссылки. Всё?

Медленно вплывает демон желания, добавляет пару ссылок на кроссоверы и фемслэшный фанфик с рейтингом "столько не живут" про Кассандру.

Кассандра падает в обморок.

Варрик: ну вот, опять.
(собирает обзор и вешает, пока Кассандра не очухалась)

Алистер: мы проделали отличную работу!

Андерс: +1 (уходит писать манифесты дальше)

URL комментария

@темы: dragon age, травааа