Глава тридцать седьмая, последняя (но еще будет эпилог). Ник сломал стену и радуется, переводчик тоже радуется, тому, что снова шмог довести дело до конца

Мы все проебываемся

Глава тридцать седьмая

Глава тридцать седьмая

Стена пала сегодня. С помощью штукатурного резца и пары кувалд мы пробили стену, отделявшую однокомнатную квартиру от заброшенной парикмахерской. Разумеется, это не идеальное место жительства. Единственные окна в парикмахерской заколочены и разбиты, и нет большого смысла в том, чтобы их ремонтировать, потому что мы живем в довольно-таки бандитском райончике, где лучше не привлекать к себе лишнего внимание. Блин, да в тот день, когда я перевез сюда свои вещи, подростки устроили перестрелку в десяти шагах от нашего дома. Просто чудо, что никого не застрелили.
А еще какая-то христианская организация дважды в неделю устраивает раздачу еды прямо перед входом в здание, так что очередь за жрачкой растягивается на весь квартал, и примерно с десяти до трех, мы через главный вход зайти внутрь не можем. Тем не менее, это все равно отличный район. Цены в латиноамериканской пекарне на углу смехотворно низкие, а все наши соседи супер милые. Кроме того, дорога отсюда до парка Гриффит занимает всего пять минут, поэтому мы с Талулой ездим туда каждое утро, изучаем разные тропинки, и я наблюдаю за тем, как Талула преследует туристов из обсерватории.
Мы ходим туда по утрам, а потом я возвращаюсь домой и принимаю холодный душ (потому что горячей воды все еще нет), кормлю Талулу и ем сам, а затем некоторое время пишу, до тех пор пока не приходит Джастин. Большую часть дня мы занимаемся ремонтом, а в перерыве ходим пить кофе в той супер-классной кафешке в Силвер Лейк. Ближе к ночи мы идем на амбулаторное лечение или на ужин, или в кино, или смотрим фильмы по старенькому телевизору, который притащили в квартиру. Иногда мы засыпаем днем и дремлем пару часов. Иногда ездим в Малибу и водим Талулу на пляж. Иногда проводим время с ребятами из нашей лечебной группы. Пару раз мы даже ходили на собрания по «12 шагам». Это было довольно-таки забавно, потому что в то время, как я могу получать некоторое отстраненное удовольствие от этих собраний, Джастин их терпеть не может. Он всего этого не понимает, и я прямо по его лицу вижу, насколько он там каждый раз раздражается и расстраивается. Тем не менее, я до сих пор продолжаю таскать его туда. Мне кажется, что это хорошая возможность встретиться с другими завязавшими наркоманами, понимаете? Приятно знать, что существует коммьюнити, частью которого я всегда буду являться, несмотря ни на что.
Есть в этом нечто супер классное. Что же касается правил «шагов» и тд., то, ну, я стараюсь не заострять на них внимание. Мне нравится бывать на собраниях. И для меня (в данный момент) этого достаточно.
Но большую часть времени, как я уже сказал, мы занимаемся ремонтом квартиры, смеемся, болтаем, слушаем музыку и усердно трудимся — восстанавливаем разрушенные помещения — восстанавливаем наши разрушенные личности.
Джастин был прав, понимаете? Мы не только восстановлением этой квартиры занимаемся, мы и свои жизни ремонтируем — вместе. Мы оба ходим к психотерапевтам. Оба пытаемся подобрать правильные лекарства. Оба на амбулаторном лечении. Оба учимся заводить друзей, будучи «чистыми» — учимся поддерживать дружбу — учимся, блять, любить самих себя, живя без наркотиков.
И дело в том, что пусть я и не замечаю изменений в себе самом, но вижу, как меняется Джастин. Он стал таким открытым. Становится сильнее, раскрывает свой потенциал. И я на самом деле вижу, как он заново учится любить. Это чертовски радует. Он взрослеет, понимаете? Я горжусь этим. Пускай это звучит довольно глупо, мне все равно. Я люблю его.
Что же касается меня самого, то хотя я и считаю, что тоже начал меняться, это не значит, что я перестал совершать ошибки. После разрыва со Сью Эллен, сопровождавшегося ее криками «Иди нахуй!», скандалами и кучей гневных емейлов, я, похоже, был настолько напуган и не уверен в себе, что замутил в итоге с Дилан, той девушкой, с которой мы вместе лечимся. И она была классной, и не думаю, что она хотела от меня чего-то, кроме секса. Но я все равно считаю, что использовал ее, пытаясь отвлечься от того, что со мной творилось и вне зависимости от того, устраивал такой расклад ее или нет, меня он не устраивал.
К тому же, у нее есть бойфренд, так что, гм, в этом точно не было ничего хорошего. Может быть, я и меняюсь, но абсолютно уверен, что за одну ночь другим человеком не станешь. Тем не менее, совершив эту ошибку, я ее осознал, извинился, и мы с Дилан все еще дружим, так что кое-какой прогресс наблюдается.
Не знаю, может быть даже хорошо, что это произошло. Я все равно буду продолжать совершать ошибки, верно? Весь смысл в том, чтобы совершать меньше серьезных ошибок, делать их реже. И я считаю, что у меня действительно получается. Мои ошибки не фатальные — и их определенно стало проще исправлять, да и бывают они не так часто. Это может показаться отговоркой, но это не так. Я учусь и взрослею, ребят, правда. Проблема в том, что я намного тупее, чем большинство людей. И процесс обучения у меня занимается в три раза больше времени, чем у нормальных людей. Но я учусь — в своем собственном темпе — делаю один чертов шажок за другим. И потихоньку все налаживается. У меня есть друзья. Есть люди, которые мне действительно дороги. Есть потрясающая собака. Хорошая квартира. Замечательная группа поддержки. У меня есть жизнь, понимаете? Настоящая жизнь.
И она становится все лучше.
Сегодня стена рухнула.
Мы прорвались на другую сторону.
Джастин и я.
Талула.
Доктор Купер.
Моя группа на амбулаторном лечении.
Моя семья.

Джастин передает мне сигарету, пока мы сидим в груде мусора на полу. Плейлист, включенный в режиме «рандом» на моем компьютере выдает песню Сида Барретта — половину слов он пропевает своим монотонным голосом, половину проговаривает.

Разве не чудесно это было бы — заблудиться в лесу?
Разве не печально это — в лесу так тихо…

Я зажигаю сигарету. Джастин зажигает свою.
— Ну, — говорю я, выдыхая дым, — мы это сделали, да? Прорвались.
Джастин смеется, пихает меня в плечо.
— Да, чувак, сделали. Но не стоит спешить с поздравлениями. Нам все еще предстоит много работы. Сломать стену легко. Будет охренительно сложно выстроить эту сучку заново.
Я заливаюсь смехом вместе с ним.
Он прав, черт возьми. Но в настоящий момент меня это не пугает. Думаю, я просто уверен, что мы сможем сделать это.
Знаю, что сможем.
Я смогу.

@темы: «Неужели вы считаете, что ваш лепет может заинтересовать лесоруба из Бад-Айблинга?», никки сын метамфетамина, Проебы Никки

---

13 причин почему (3 сезон)


Никто не назовет мне 13 причин почему надо было продолжать этот сериал после первого сезона, делая его все более вымученным и болезненным (в плохом смысле) для просмотра. Так плохо, что все еще плохо. На месте Ханны-рассказчицы, которой наконец дали окончательно умереть, у нас тут махровая Мэри-Сью по имени Ани. Она недавно появилась в школе, но тут же вовлеклась во все важные события, задружилась с кучей героев, влюбила в себя Клея, трахнулась с Брайсом, живя в его же доме (он тоже на нее запал) и разве что без фиолетовых глаз и суперсилы обошлась, не хватает для полноты картины. В роли рассказчицы она так же безжизненно-тошнотворна как и выступления школьников в суде из второго сезона.
Повторяя раз за разом структуру первого сезона сценаристы решительно отказываются понимать, что ход с рассказчиком действовал только с Ханной и она-то едва не ломала четвертую стену, притягивая зрителей своей яростной искренностью, в то время как высокопарные фразы, похожие на монологи героев Аллена из которых высосали весь смех и жизнь, сериалу не требуются. Так что как и "улики", не являющиеся уликами, жалкая самопародия на стиль первого сезона, все что угодно, лишь бы дотянуть до заветной цифры 13.
Дилемма "может ли мудак и насильник измениться к лучшему?" потенциально интересна, но не в руках криворуких сценаристов Причин. Пока у Брайса была хорошая жизнь, то он был последним мудаком, когда жизнь испортилась, то он немедля решил переосмыслить свои плохие поступки и стал пачками делать добрые дела, чуточку срываясь на плохие, но только чуточку. Сезон рассказывает о Брайсе куда больше, чем я хотел бы знать и 90% материала - фальшь, несмотря на то, что мне очень нравится игра Джастина Прентина.
Из остальных героев живыми более-менее смотрятся только Джастин (Никки ему уже и свою проституцию на улицах отдал и срывы многочисленные), Джесс (жаль, что актриса потолстела, ей не идет, имхо) и многострадальный Клэй, на удивление стойкий оловянный солдатик. Другой бы давно роскомнадзорнулся от того, что с ним вытворяют. Хотел чтобы убийцей Брайса оказался он, но сериал не преминул разочаровать и тут. Ведь лучше дать самого неочевидного убийцу, у которого было мало поводов это делать. Зато неожиданно!
Последние пять серий сезона терпимы, местами даже хороши, остальные - взять и выбросить. Зачем этому сериалу четвертый сезон и что еще они хотят испортить - не представить. Единственный плюс, что Ник Шефф пока будет обеспечен работой в роли сценариста.
Наверное, первый сериал на моей памяти, агонизирующий три (!) лишних сезона, в то время как массу перспективных проектов рубят на первом-втором.

@темы: сериалы, никки сын метамфетамина

---

Глава тридцать шестая, где Никки решает не жертвовать собой ради Сью Эллен и уходит жить к мужику
Следующая глава будет последней, потом эпилог и все. такие дела.

Мы все проебываемся

Глава тридцать шестая

Глава тридцать шестая

Ну, вот все почти и закончилось. Верится с трудом. Прошло три месяца, стажировка Сью Эллен подошла к концу, так что мы должны вернуться в Чарльстон в понедельник — эта мысль повергает меня в ужас. Не знаю, почему именно, разве что стоит сказать, что для меня возвращение в Чарльстон подобно воссоединению с героином.
Разумеется, сделать это было бы проще всего. Мне бы не пришлось париться из-за одиночества или нехватки денег, из-за амбулаторной программы и тестов на наркотики. Я мог бы снова начать употреблять и об этом никто бы не узнал, и не попытался бы меня остановить. Джон Леннон говорил, что «проще жить с закрытыми глазами». Что же, вернуться в Чарльстон — все равно, что крепко зажмуриться. И это будет проще — безопаснее и проще. Но, честно говоря, я уже не уверен, что хочу этого. Несмотря на то, что амбулаторное лечение и визиты к психотерапевту — это тот еще напряг, я все еще не потерял веру в то, что если буду стараться, то меня научат жить без жажды наркотиков. Я верю, что мне объяснят, как любить себя и как любить других людей. Я уже и сейчас чувствую, что сблизился со всеми ребятами из группы — особенно с Джастином и той девушкой, у которой был срыв — ее зовут Дилан. Кроме того, у меня замечательные отношения с психотерапевтом, и благодаря всем этим лекарствам я чувствую себя куда спокойнее, чем раньше. Так что да, я боюсь не только того, что не смогу вернуться в Чарльстон со Сью Эллен, но и того, что не смогу остаться здесь. Я считаю, что действительно меняюсь к лучшему. Или, по крайней мере, думаю, что наконец готов измениться.
И когда я сегодня еду по шоссе SR 1 вместе с Талулой — вспенивающий сине-зеленый океан по правую руку и высушенные, усыпанные трещинами, каньоны слева — то не могу отделаться от мысли, как плохо Талуле будет на Юге. Она так любит пляж. И она обожает походы в горы. Она любит местные собачьи площадки. Она стала куда лучше относиться к прохожим и другим собакам, с тех пор как оказалась здесь.
Чарльстон — грязное болото. Там почти нет мест, где можно было гулять с ней без поводка и полно разных кровососущих мух, блох и клещей. Здесь ей намного лучше. Такая жизнь ей действительно по вкусу. Но, конечно, дело не только в Талуле. Мне здесь тоже хорошо. Я обустраиваю свою жизнь. Двигаюсь в нужном направлении. В этот раз я все сделаю правильно — начну с прочного фундамента и буду продвигаться вперед шаг за шагом. Я чувствую себя живым, понимаете? Раньше я просто дрейфовал в полусне — поглощал наркотики, смотрел телевизор и бесконечно мечтал, как все могло или должно было сложиться. Я всю свою жизнь просто убивал время — ждал и ждал — ждал когда что-нибудь изменится, хотя понятия не имел, как это должно произойти. Ждал, когда день закончится. Ждал начала дня следующего. Ждал и ждал, и лгал себе, что каким-то волшебным образом все наладится.
Но теперь я больше не жду. Я не откладываю дела и не притворяюсь, что их нет вовсе. Не верю, что некое божество придет мне на помощь. Не полагаюсь на набор предсказуемых правил, который сулит мне глупые банальности, если на каждый приказ прыгнуть я буду только спрашивать «Как высоко?». Нет уж, в этот раз я буду действовать по-своему. Я буду делать то, что считаю нужным, и рад этому. Я снова живу полной жизнью. Снова радуюсь. У меня есть настоящие друзья. Я не хочу, чтобы эти дни заканчивались. Хочу продолжать действовать в том же духе — расти и развиваться. Мне это кажется прекрасным. И сейчас передо мной стоит вопрос жизни и смерти, и я должен решить, жить или умереть, стоя здесь, на разделительной полосе.
Блять.
Чарльстон или ЛА.
Сью Эллен или мои новые друзья здесь.
Ненавижу то, что все сводится к этому. Но так уж, блять, сложилось. И я в любом случае проиграю.
— Что же нам, черт возьми, делать? — спрашиваю я у Талулы, стирая следы песка и соленой воды с ее глаз.
Она глупо улыбается мне и облизывает мое лицо. Изо рта у нее воняет гнилой рыбой.
— Фу, — говорю я и она снова намеревается меня облизать. В этот раз я загораживаюсь руками.
Когда мы добираемся до квартиры, я только и успеваю, что завести Талулу внутрь, потому что у меня через двадцать минут встреча с психотерапевтом, и я уже сильно опаздываю.
Поездка из Мар Висты в Вествуд много времени занимать не должна, но на деле все, конечно же, совсем иначе, из-за пробок и тд. Я слушаю альбом The Velvet Underground с одноименным названием и отчаянно потею, несмотря на то, что кондиционер в машине работает на полную мощность. Я закуриваю очередную сигарету, слушая как Лу Рид поет «я начинаю видеть свет». Я и сам напеваю, пока шагаю по людному кампусу Калифорнийского университете, направляясь к медицинскому корпусу, где будет проходить моя встреча. Др. Купер не злится на меня из-за опоздания, ведет себя очень мило. С ней намного круче, чем с некоторыми другими врачами, к которым я ходил прежде. Она ведет меня в свой небольшой офис и садится в свое (неудобное на вид) офисное кресло напротив меня, скрестив ноги. У меня есть выбор между кушеткой и каким-то плюшевым креслом, я выбираю кушетку, сажусь на нее, кладу ногу на ногу и вздыхаю. Она поправляет свои очки в тонкой оправе и задает мне те же вопросами, которыми я и сам задавался в течение всего дня.
— Что вы чувствуете по поводу предстоящего возвращения в Чарльстон?
Я выпрямляюсь и перечисляю все — все до единого — доводы в пользу возвращения со Сью Эллен в Чарльстон и все аргументы «против».
— Суть в том, — объясняю я, стараясь удерживать зрительный контакт с врачом, — что Сью Эллен помогла мне, когда я в этом больше всего нуждался. Так что, люблю я ее или нет, а все равно обязан быть рядом с ней сейчас. Так будет правильнее всего. Я у нее в долгу. Верно ведь рассуждаю?
Др. Купер немного смеется. Она заправляет прядь светлых волос за свое удивительно маленькое ушко и я впервые обращаю внимание на то, какие у нее длинные и тонкие пальцы.
— Послушайте, — говорит она с какой-то издевательски-раздраженной интонацией. — Не обманывайте самого себя, хорошо? То, что она сделала для вас не было каким-то самоотверженным поступком, свойственным святым. Она исходила из собственных интересов, точно так же, как и вы. Если посмотреть в лицо фактам, то получится, что вы использовали друг друга, не так ли? Принятые ей решения, были основаны на ее личных потребностях и желаниях. Я могу со стопроцентной уверенностью заверить вас, что вы ей ничего не должны. Разумеется, лучше всего было бы завершить ваши отношения на хорошей ноте и разойтись мирно, но вы в любом случае ничего ей не должны. И я обязана сказать, Ник, не пытаясь повлиять на ваше решение, что у вас действительно есть много причин, чтобы остаться в ЛА. Ваши усилия уже начали окупаться, но, честно говоря, вы все еще находитесь в самом начале пути. Я не хочу сказать, что вы не сможете продолжить лечение в Чарльстоне — и, разумеется, я буду рада поддерживать связь с вами по телефону — но предлагаемое вам здесь лечение определенно идет вам на пользу. Я не хочу, чтобы вы этого лишились.
— Да, знаю, я тоже, — начинаю говорить я, но она, извинившись, перебивает меня.
— Простите, Ник, я просто хочу заострить внимание еще на одном моменте. Вы много говорите о том, что не влюблены в Сью Эллен, но я думаю, что в глубине души вы знаете, что не испытываете сильных чувств к ней из-за того, что сравниваете ее с Зельдой. Я даже осмелюсь предположить, что вы считаете, будто никто не сможет сравниться с Зельдой, поэтому нет смысла и пытаться выстроить с кем-то отношения. Но дело в том, Ник, что Сью Эллен в ваших глазах не может сравниться с Зельдой, потому что между вами просто нет взаимного притяжения. Вы еще встретите девушек, которые смогут посоперничать с Зельдой, это я вам обещаю. Найдутся даже девушки, которые ее во многом превзойдут. Вам просто нужно запастись терпением до тех пор, пока такая девушка не найдется. Потому что это обязательно произойдет. И, Ник, вы этого заслуживаете. И эта девушка, кем бы она не оказалась, тоже заслуживает вас. Но Сью Эллен — не та девушка. Я знаю, что вы это и сами понимаете. Я просто пытаюсь помочь вам расставить все по своим местам.
Мой голос срывается, когда я тут же пытаюсь ей ответить. По щекам текут слезы.
— Значит мне не нужно жертвовать собой ради нее?
Др. Купер смеется и тем самым еще яснее обозначает свою точку зрения.
— Конечно нет, Ник. На дворе не Средние века. Нам больше не нужны мученики.
Я смеюсь и плачу одновременно.
— Послушайте, — продолжает она, — вам не нужно соответствовать столь нелепым стандартам. Я могу вам честно сказать, что вы добились большого прогресса. Вы можете быть счастливы, Ник. Вы этого заслуживаете. Вы достойны личного счастья и, да, любви. Я выдаю вам соответствующее разрешение, понимаете? И это не пустые слова, верно? Я же врач.
Мы оба смеемся на этим, а потом я просто закрываю глаза и с минуту сижу в тишине, размеренно дыша.
— Да, — наконец произношу я. — Хорошо, да, вы правы. Я заслуживаю счастья. Почему бы и нет? Все остальные люди ведь заслуживают, так почему я — нет? Я заслуживаю того, чтобы найти некую разновидность счастья для себя и да, верю, что смогу. Я верю, что встречи с вами и амбулаторное лечение, а также мои друзья, дадут мне необходимую основу для этого. Я верю в ту жизнь, которую строю для себя. Так что, я останусь здесь. Я со всем разберусь и останусь здесь. Черт, может, созвонюсь с этим парнишкой, с Джастином, и узнаю, есть ли свободные квартиры в том доме, где он управляющий. Это был бы идеальный вариант.
— Да, — говорит она мне, — это было бы замечательно. Но я должна сказать кое-что еще. Если вы поступите так, что я полностью поддерживаю, то останетесь один впервые за… сколько, пять лет? Я права?
После минутных раздумий я киваю.
— Да.
— Что же, это серьезные изменения, поэтому куда бы вы не переехали, я советую вам не терять связи с близкими, которые помогут вам свыкнуться с новым положением дел. Если вы думаете, что вам будет хорошо жить вместе с вашим другом Джастином, то это было бы замечательно. Но я правда считаю, что обязана акцентировать ваше внимание на этом моменте.
Я продолжаю машинально кивать.
— И, Ник, — она произносит слова медленно, тщательно подбирает их, — раз уж мы заговорили об этом, что бы вы сказали на предложение воздерживаться от отношений в течение следующих шести, как минимум, месяцев?
Она лукаво улыбается, но, как ни странно, мой желудок вниз не ухает, ничего такого.
В смысле, я понимаю, к чему она ведет, и на сей раз полностью с ней солидарен. Я кучу раз благодарю ее, прежде чем покидаю ее кабинет. Мы договариваемся о встрече на следующей неделе — когда Сью Эллен уже уедет, а я по-прежнему буду здесь.
Надо признать, что мне пиздец, как страшно.
Но что в этом, блять, нового?
Я закуриваю очередную сигарету. Набираю номер Джастина. Он снимает трубку после второго гудка.
Мне всегда было сложно говорить по телефону, но что поделаешь.
— Хей, чувак, это Ник. Чем занят?
— Ничем, чел, ничем. Просто тусуюсь со своим отцом. А ты?
— Тоже ничем.
Руки у меня немного дрожат, но об этом я ему рассказывать не собираюсь. Вместо этого говорю:
— Слушай, чел, кажется, что я вряд ли вернусь обратно в Чарльстон со Сью Эллен. Я подумываю остаться тут. Поэтому, гм, я собирался пожить у своей мамы, но тут мне пришло в голову, что может в твоем жилом комплексе есть свободная квартирка. Я бы платил за проживание, конечно. Просто подумал, что было бы круто жить рядом с тобой.
За этим следует довольно долгая пауза.
— Ну, — наконец говорит он, — есть одно местечко, где я живу. Это маленькая тесная квартира, но она прилегает к заброшенной парикмахерской. Я думаю, что если снести стену, то можно обустроить квартиру для двоих. Ты мог бы жить там, если захочешь. Горячую воду туда не провели, но мы можем установить нагреватель, а потом связаться с парнями из газовой компании. Придется немало потрудиться, уж будь уверен. Кухне нужен новый потолок и там нет ни плиты, ничего. Но было бы круто, если бы ты сюда переехал. И я бы, конечно, не стал с тебя деньги брать. Как тебе такой расклад?
— Шутишь, что ли? — отвечаю я, широко улыбаясь. — Это было бы офигенно! Я с удовольствием помогу тебе привести это место в порядок. Это будет такой крутой проект.
— Ага, в этом есть ирония, верно? Ремонтировать раздолбанную квартиру в то же время когда мы склеиваем наши раздолбанные жизни.
Мы оба смеемся.
— Когда я могу туда заселиться? — спрашиваю я.
Он говорит, что чем скорее, тем лучше.
— Отлично, договорились, — в моем голосе радость и предвкушение, — я заберу Талулу и свои вещи, и приеду. Когда я попытаюсь уйти, то разразится Седьмая Мировая Война, но я с этим справлюсь.
Он опять смеется.
— Черт, так Сью Эллен не в курсе? Сочувствую, чувак, нелегко тебе придется. Как насчет такого плана: когда ты сюда приедешь, я куплю тебе молочный коктейль в самом крутом кафе-мороженом.
Я широко улыбаюсь.
— Спасибо, чел. Звучит прекрасно. И, слушай, Джастин, я действительно ценю это. Ты замечательный друг. Я правда тебя люблю.
— Я тоже тебя люблю, чел, — отвечает он. — И не волнуйся ни о чем. Я буду рад тебя здесь видеть. Позвони мне, когда соберешься, ладно?
Я обещаю, что позвоню.
Разговор заканчивается.
Сигарета почти прогорела до фильтра, и я рукой чувствую, как она тлеет. Я иду обратно к машине, напевая все ту же песню Velvet Underground. Теперь это стало правдой — я начинаю видеть свет.
Осталось только забрать Талулу и идти к нему.

@темы: «Неужели вы считаете, что ваш лепет может заинтересовать лесоруба из Бад-Айблинга?», никки сын метамфетамина, Проебы Никки

---

очень интересно. Люблю, когда детально разбирают такие вот визуальные приемы, смысл которых считывается на подсознательном уровне во время просмотра, но ты не всегда понимаешь за счет чего из тебя были вытянуты именно эти эмоции.
Отдельный лайк за сравнение с ВФР.

@темы: фильмы, видяшки

---

глубокий анализ "битч" произнесенных Жесси на протяжении всех сезонов. Битч битч рознь

@темы: heisenbitch, видяшки

---

Епта, а вот это будет посильнее цветочка

@темы: шаламэ мое шаламэ

---

свергает патриархат цветочком.

@темы: шаламэ мое шаламэ

---

Еще один режиссер, арбузящий Тимми на съемках Надеюсь, хоть на коленях перед ним стоять не надо было, бгг.

보울컷의 악몽이냐구요 앜 pic.twitter.com/kKynSlDM0L

— élla (@ella_sweettimo) October 12, 2019

А Бен, видимо, так и ездит по промо-турам с водкой, впечатляющий уровень фанатизма по Шаламе:

there are some points he has made pic.twitter.com/dX0HOUrL6I

— derek (@timotheechalamt) October 12, 2019

Не особо сюда доносил фотки из промо-тура, так что сгружу самые понравившиеся. Из костюмов зашло все, кроме серых (особенно я фанат разноцветного комбеза и блескучего свитшота из Лондона)

Фотки

@темы: шаламэ мое шаламэ, видяшки

---

Парень из Колорадо

Кингу надоели шутки про его неудачные концовки и он решил не писать концовку вовсе. Шутка. На самом деле, тут весь цимес как раз в том, что это загадочная история у которой нет разгадки. Как оно и бывает в жизни.
Два забавных старичка-журналиста пересказывают эту кулстори их юной протеже, а она восторженно внимает и проникается духом старых газет в мелких городках, где ебашат тайны без разгадок про мертвых парней на пляже и хранят память о них десятилетиями.
Так как я все же предпочитаю традиционные концовки, а не их отсутствие, то мне книга не особо зашла. Но как эксперимент это, конечно, было интересно.

@темы: любите книги. пусть это старомодно, но всегда взаимно.

---

Настоящий детектив, 3 сезон


Мало того, что не сравнился с первым, так и второму сильно проигрывает. Второй смотрелся любопытно за счет своих отличий, на мой взгляд. Тут же у нас примерно то же, что в первом - два детектива-напарника с разными взглядами на жизнь, незаконченное расследование, пронесенное ими через года, несколько временных линий. У одного из детективов, сыгранного Махершала Али, прямо по курсу Альцгеймер, поэтому ему надо спешить завершить-таки давнее расследование до того, как он о нем забудет. И детей своих забудет, и умершую жену.
Завязка у дела интересная: маленький город, двое детей уехали на велосипедах перед ужином, но не вернулись и мальчика позже нашли мертвым в пещере, с руками сложенными на груди и странной соломенной куколкой неподалеку. А девочку так и не нашли. Расследование меня цепляло вплоть до финала, а финал оказался совсем невпечатляющим. Это было, прямо скажем, не самое трудное дело, никакая не разветвленная сеть педофилов, детективы бы его сразу раскрыли, если бы герой Али не ставил превыше всего личную жизнь. Это не то, чего я жду от детективов. Если все детективы будут решать, что лучше сидеть дома и не рисковать, а там авось Мироздание само поможет жертвам преступлений, то зачем нам нужна полиция? Этой пропавшей девочке требовалась помощь и она ее не получила, потому что Хэйс сперва сглупил, а потом сбежал, а Роланд один не справился. Хедканоню, что у Роланда была односторонняя влюбленность в Хейса, слишком уж он расстроился из-за его ухода да и папу детей-гея активно защищал, дружба у них была больно трогательная
Уж лучше бы как кто-то писал в комментариях "убийцей оказалась лиса из первой серии". А тут полно семейных ценностей и "сложилась история заслуживающая рассказа", но сложилась не благодаря, а скорее вопреки действиям детективов. И это в детективном сериале!
Отца детей очень жаль, он в итоге расследовал это дело успешнее всего, даже слишком. Махершала Али играет замечательно и во всех трех линиях по-разному, а сюжет и все остальное до него не дотянули.

@темы: сериалы

---

Глава тридцать пятая, где Никки идет на собрание, заводит новых друзей и в который уже раз пытается наладить свою жизнь

Мы все проебываемся

Глава тридцать пятая

Глава тридцать пятая

Потребовалось примерно десять телефонных звонков, но вот я наконец нашел психиатра в ЛА, которая кажется довольно-таки крутой. Сперва мы с ней только по телефону коротко переговорили, но, гм, не знаю, я подумал, что эта женщина - то, что нужно. Я не мог толком объяснить почему так посчитал - разве что стоит сказать, что у меня насчет нее хорошее предчувствие. К тому же, она молодая и работает конкретно с зависимыми. И она - она, а мне всегда было приятнее иметь дело с женщинами.

Как бы то ни было, потом мы встречаемся лично, и, ребят, она - потрясающая. Я ловлю каждое ее слово и она совершенно не настаивает на том, чтобы я занимался "шагами" и прочим - более того, она утверждает, что многие наркозависимые в процессе лечения не связываются с "шагами" и мне не нужно переживать из-за того, воображать, что я плохой или злой или обречен на неудачи. Блин, в любой реабилитационной клинике из тех, где я побывал, эти слова восприняли бы как богохульство, поэтому я уважаю ее за то, что она видит мир не строго черно-белым.
Что касается лекарств, то для начала она прописывает мне довольно пугающую комбинацию из лития, Ламотриджина и Прозака. Конечно, лекарств много, но она определенно заметила, что я слишком долго жил совсем без них.

Так что я взял по небольшой коробочке с каждым из препаратов и стараюсь особых надежд на них не возлагать, но в то же время чувствую себя обнадеженным. Прием лекарств чертовски раздражает, потому что сложно судить действуют эти хреновины или нет. Это совсем не как с экстази, когда принял таблетку и внезапно мир вокруг тебя делается светлым, блестящим и радужным. Тут влияние исподволь. Радостнее мне вовсе не делается. Но по крайней мере теперь неудачи не воспринимаются как полные катастрофы. И литий, ну, он действительно помогает мне сохранять спокойствие. Мои навязчивые мысли, мчащиеся галопом, притормозили. И эти безумные, бредовые фантазии, побуждающие меня рваться к девушкам из культа или бывшим девушкам, вся эта хуйня, тоже оказались приглушены. Не то, чтобы с ними окончательно покончено. Я по-прежнему тот еще лютик-ебанутик, как выразилась бы Зельда, но все налаживается... мало-помалу.
Разумеется, я хотел бы сказать, что сразу после выступления в Британской Колумбии я взял остатки марихуаны и спустил ее в унитаз, но все было иначе. Вместо этого я постарался скурить все, что было так быстро, как только мог, говоря себе, что прощальный жест или какая-то подобная хуйня - вроде как мне нужно поставить точку. Примерно полтора дня я пробыл как в тумане. Много плакал и с ужасом думал как же я буду жить без травки.
Но когда она закончилась, то на этом все. Я не покупал новую порцию и не думаю, что сделаю это в будущем.
Не знаю, мне кажется, что сейчас я на верном пути и если продолжу идти по нему, то меня ждет прекрасная жизнь, так что я готов серьезно постараться, чтобы разобраться со всем своим дерьмом и окончательно завязать с наркотиками. Чем дольше я буду тянуть, тем больше безумной хуйни совершу, больше вреда причиню и тем труднее будет завязать и начать все заново. Это правда, если я не займусь этим прямо сейчас, то потом будет только хуже и хуже.
Я смогу справиться с этим, верно? Смогу. И буду стараться изо всех сил.
На самом деле, сегодня я начинаю амбулаторное лечение, так что сами видите, и правда стараюсь. Групповые собрания нынче проходят в одном местечке на бульваре Санта-Моника и я должен сказать, что мне это по душе. Собрания там проводятся всего дважды в неделю, так что это не слишком напряжно и, о чудо, группа не имеет ничего общего с "двенадцатью шагами". Кроме того, в группе собрались люди примерно моего возраста, так что, надеюсь, мы найдем общий язык.

Сегодня с океана дует приятный прохладный ветер, пока я качу по бульвару Санта-Моника на старом велике "Beach Cruisers", который купил за пятьдесят баксов. Иронично, что больница, где я прохожу лечение располагается неподалеку от аптеки, куда я ходил ради шприцов, продаваемых без рецепта.
А еще ироничнее то, что в двух шагах от аптеки есть Лос-Анджеловский магазинчик по "двенадцати шагам", где продают всю эту тематическую литературу и медальоны и наклейки на бамперы и Бог знает что еще. Таким образом, пребывая между двумя субличностями, которые у меня появились за время проведенное в ЛА - фанатиком из "двенадцати шагов" и законченным наркоманом - можно с уверенностью сказать, что я хорошо знаю эти места.
К тому же, офисное здание, где работает моя мама, находится всего в нескольких кварталах отсюда, на бульваре Уилшир.

Как бы то ни было, я качу на этом дерьмовеньком велике из Мар Виста, где опять живу со Сью Эллен.
Не знаю, теперь, когда я осознаю, что большинство моих поступков были следствием непролеченного психического заболевания - как и моя наркомания - то полагаю, что может и наши с ней проблемы тоже возникли из-за всей это хуйни. Кажется, что стоит попробовать еще разок - несмотря на то, ну, ущерб-то был нанесен большой и забыть о не выйдет. Я уже поймал ее на том, что она просматривает мои смски и читает емейлы. Скрывать мне больше нечего, но тем не менее, это демонстрирует как она относится ко мне сейчас - с подозрением и злостью, что, на самом деле, чертовски неприятно. Я знаю, что для нее было бы лучше двигаться дальше. Но, к сожалению, сама она так не считает. Кажется, что ей просто страшно попробовать жить без меня, понимаете. А я, наверное, обязан давать ей то, что она хочет. Я знаю, что должен помочь ей, как она помогла мне.
Вот так и живем. Но я определенно с нетерпением жду встречи с новыми людьми в рамках амбулаторного лечения. Я чувствую себя так, словно впервые иду в детский сад - воодушевленный и нервный - с набором карандашей и едой в коробке для завтрака с героями "Яркой Радуги" на боку.
Я приковываю велик к столбу с табличкой "Парковка запрещена" и иду к центральному входу. Это здание похоже на квадратный пончик с отверстием посередине, где устроили эдакий атриум с пальмами, деревянными скамейками, папоротниками и другими искусственными тропическими растениями и цветами. Стены и балконы отделаны темными панелями и в целом тут все такое длинное и горизонтальное, словно здание строилось как декорация для «Семейки Брейди». Мне начинает казаться, что всякие врачи и другие люди, которые сидят в этих крошечных кабинетиках сейчас промаршируют мимо (все как один - в расклешенных брюках), распевая “It’s a Sunshine Day.” День-то именно такой. Солнечный.
Как бы то ни было, мне немного страшно заходить внутрь, так что я решаю быстренько выкурить сигарету, пусть и рискую немного опоздать из-за этого.

Но в Лос-Анджелесе - особенно в западной его части - когда я бы не начинал курить, рядом обязательно возникал кто-то, кто принимался показушно кашлять и надоедать, поэтому я обхожу здание, чтобы уж точно не столкнуться с самодовольными яппи, возвращающимися со своих занятий по йоге, с их выровненными чакрами и прочим, готовыми яростно оберегать их идеальные лёгкие.
Так вот, я обхожу здание, встаю у стенки, закуриваю сигарету а потом практически сталкиваюсь нос к носу с парнишкой, который тоже курит и, судя по его виду, собирается посетить то же собрание, что и я.
— Прости, чел. — Говорю я ему. — Я сейчас малость не в себе и, эм, нервничаю. Ты на Матрицу пришел?
Он кивает и улыбается, снимает свои солнцезащитные очки Wayfarer и протягивает руку для рукопожатия.
— Ага, я Джастин. — Говорит он. — И я вообще-то тебя знаю. Мама таскала меня в Старбакс в Вествуде, когда вы с отцом там выступали. Было довольно-таки круто. Мне понравилось, правда.
Я благодарю его и отпускаю пару шуток о том как мне жаль, что ему пришлось сидеть и слушать нашу глупую болтовню. А потом мы просто говорим обо всем подряд - о том, сколько времени уже "чисты" - где живем - где работаем - и все в том же духе. Оказывается, что он управляющий в одном из жилых комплексов в Восточном Голливуде - что меня сильно удивляет, ведь на вид он совсем юный - даже моложе меня. Тем не менее, это интересная возможность, то, что он может подсобить в поисках жилья. Если мне оно потребуется. Но я не только из-за этого продолжаю разговаривать с ним. Он кажется действительно классным - это заметно даже по нашему короткому разговору. Он очень милый и умный и, не знаю, склонный к самокопанию... может быть, даже мудрый. Кроме того, он увлекается кино, книгами, музыкой и тд., что мне по душе. Он упоминает, что после собрания хочет пойти посмотреть старый фильм из 80-тых, «Пропащие ребята» в артхаусном кинотеатре Нуарт и приглашает меня присоединиться к нему.
— Ох, чувак, с удовольствием! — Отвечаю я. — Я его, блять, обожаю. Тысячу раз смотрел этот фильм в детстве.
— Вот и я тоже. А сегодня вечером собирался пойти в кино один, так что все круто складывается. Буквально каждый из моих друзей все еще наркоманит, так что мне решительно не с кем тусоваться. К тому же, когда я не употребляю, то становлюсь супер неловким.
— Неа, нифига ты не неловкий. — Возражаю я, затаптывая окурок ногой. — И я буду рад составить тебе компанию. Я сейчас стараюсь держаться подальше от своей девушки, так что все круто совпало. И, не знаю почему, но ты мне очень нравишься. Давно мне не было так легко с кем-то разговаривать.
Я улыбаюсь, а потом начинаю смущаться из-за того, что это сказал. Это не ложь, конечно, ничего такого. Мне правда понравился этот парень, но я думаю, что мои слова могут его отпугнуть.
— Да, мне тоже. — говорит он, мягко улыбаясь - рассеянно проводя рукой по своим длинным, выгоревшим на солнце волосам. — Правда.
— Окей, круто. Пойдем на собрание?
Он кивает и я иду следом за ним внутрь, и мы продолжаем болтать, пока поднимаемся по бетонным лестницам на третий этаж.
Это весьма-таки отпадно, знаете ли - знакомство с этим парнем. В смысле, он мне и правда очень нравится - а это что-то да значит, потому что мне обычно трудно заводить новых друзей, когда я "чист" - особенно среди парней.
Это хорошее начало, верно? И, конечно же, отличное начало амбулаторного лечения.

Разумеется, на собрание мы приходим с опозданием, но народ там замолкает, ведь я новенький, так что мне дают возможность представиться и все такое. Я делаю это очень быстро и все говорят мне "привет" и после этого я наконец могу оглядеться по сторонам. Ведет собрания очень яркая, высокая, стройная, белокурая женщина с восточно-европейской внешностью, которая сидит максимально прямо и разговаривает так, словно начитывает текст одной из этих кассет для медитации. Все остальные присутствующие, как я уже говорил, примерно одного со мной возраста - девушек больше чем парней - что меня полностью устраивает. Одна из девушек рассказывает, что на этой неделе сорвалась и вколола себе героин, но сейчас снова хочет завязать и просит поддержки у группы - что меня безумно удивляет, поскольку на других собраниях, которые я посещал, тебя бы немедленно выпнули на улицу, узнав, что ты сорвался. А тут, похоже, признают, что рецидивы периодически случаются и просто хотят, чтобы люди справлялись с ними как можно скорее. Тут людям помогают несмотря на ни на что, не наказывают, ничего подобного. Это довольно круто. У меня бывали случали, когда я срывался и хотел бы получить помощь, но понимал, что для этого уже слишком поздно и что меня все равно уже исключили из группы, так что решал просто продолжать употреблять.
Слушая историю этой девушки и наблюдая за тем, как лидерша группы и остальные люди оказывают ей поддержку, я сильно вдохновляюсь. И, знаете, это собрание, так же как и встреча с Джастином, ощущаются как действительно удачное начало амбулаторного лечения. Не знаю, просто все вокруг внезапно обретает смысл - как будто я оказался на правильном пути. И пусть это медленный путь, конечно, но только по такому и можно пройти до конца. Всю свою жизнь я искал лазейки. Как будто носил эти маленькие пластиковые нарукавники в воде, притворяясь что умею плавать, но на самом деле никогда не пытался этому научиться.
И вот теперь мне двадцать четыре и я не знаю как плыть. Нарукавники исчезли и я тону - опускаюсь на дно, где и погибну, если только кто-то не научит меня плавать. Раньше то ли гордыня то ли стыд мешали мне просить о помощи. Вместо этого я просто продолжал носить нарукавники, потому что не смог бы выжить без них.
Но теперь, ребят - теперь я и правда прошу о помощи. И я действительно верю, что благодаря психотерапевту к которой я хожу и этой амбулаторной программе я научусь плавать. По честному, без каких-либо трюков или вспомогательных средств.
Я считаю, что все получится - знаю, что получится. Я двигаюсь вперед.

Я сижу на собрании, слушаю и делюсь своими соображениями - долго разговариваю с той девушкой, что сорвалась на прошлой неделе. Во время перерыва я упоминаю про затею Джастина с «Пропащими ребятами» и многие из присутствующих изъявляют желание присоединиться к нам.
— Чувак, — говорит мне Джастин, понизив голос, — я не представляю как у тебя получается болтать со всеми. Я слишком застенчивый, чтобы так же выступать.
Я смеюсь.
— Шутишь, что ли? Я тоже супер застенчивый, к тому же, ты ведь все равно разговаривал со мной. Нет, я ужасно боюсь разговоров с людьми. Ничего, что я их пригласил пойти с нами?
Он качает головой.
— Нет, будет весело.
— Будет весело. — Соглашаюсь я.
Мы возвращаемся внутрь, но теперь я молчу, размышляя над словами Джастина. Это правда, что я теперь чувствую себя комфортнее, находясь среди людей - комфортнее, чем когда-либо в жизни. И, признаться, я и сам не знаю почему так. Как будто после всего, что случилось со мной за последние несколько лет, я обрел уверенность в себе. Как будто я теперь почти и не против быть собой. Я себе даже нравлюсь.
Это сбивает с толку.
Я больше не боюсь. И не особо представляю, что мне с этим делать.

@темы: «Неужели вы считаете, что ваш лепет может заинтересовать лесоруба из Бад-Айблинга?», Проебы Никки

---

Аватарок немного. Тимми, Редди, Знамения и Полански с Шерон для меня

1	2	3	4	5
6	7	8	9	10
11	12	13	14	15
16	17	18	19	20
21	22	23	24	25
26	27	28	29	30
31	32	33	34	35

Вопрос: Кнопка фидбека

1. <3		21	(100%)
Всего:		21

@темы: фотошоп сделал мне хорошо, шаламэ мое шаламэ

---

Эль Камино

"Просто и красиво" - как выразился кто-то в рецензии. Идеальное завершение истории Джесси, именно то, чего и стоило ожидать от Винса. Здесь нет крутого экшна, каких-то особенно внезапных поворотов и это ощущается самым верным, ведь в конце этого пути мы должны сопроводить Джесси до столь желанной им тишины.
Вспоминаю отрывок из фанатского эссе "The Long Winded Blues of The Never", которое мы со стотыщ переводили:
"И вот мы узнаем, как выглядит Ад Уолта: снег, лес и оглушительная тишина. Человек, который доставил его туда, замечает, что здесь «вроде как даже красиво». Это правда. Я не могу перестать думать о том, что Джесси там понравилось бы".
Это правда, как мы имели счастье убедиться. Джесси не заслужил Рая, он заслужил покой.
Вспоминаю также и другой отрывок из того же источника:
"Джесси так до сих пор и не понял… из этого Ада нет дороги наверх. Можно только упасть еще ниже. Нацисты знают, как усмирить свою собаку: они нацепляют ему такой намордник, что он не только кусаться, даже выть от боли не может. Но нам известно, что кричал бы Джесси, если бы мог, наблюдая за убийством Андреа: «Я убил ее. Это все моя вина». Мы никогда не узнаем, как сильно в тот момент страдала его душа. Мы и не хотим этого знать"
Меньше всего я хотел узнавать детали о пребывании Джесси в плену у нацистов, но Винс вскрывает старые нарывы с безжалостной точностью хирурга, не смакуя насилие, но короткими эпизодами давая точное представление о том, насколько ужасна была жизнь Джесси и, Господи, если там было такое, то что еще могло случиться за эти месяцы?
Хочется оживить Тодда и убить еще пару сотен раз за одно только покровительственное поглаживание Джесси по волосам, за его слова про пиццу и суп. Какой же он гребаный психопат нахуй-нахуй. Не знаю, что в его квартире отвратительнее - тарантул убитого мальчика за стеклом или коллекция снежных шаров.
Все флешбеки тоже идеальны. Какая болюшка, когда Джесси говорит Майку, что его тут ничего не держит. Но Джесси, а как же этот старый урод, тот, что так и не понял, что ты не хотел совершать ничего "особенного" в своей жизни, что мечта о величии и призвании - мечта на одного.


Этот момент, когда ты одновременно умиляешься и хочешь вдарить Уолту от души.
А Джейн?

Гхасподь, так сильно люблю эту сломанную куколку.

Самый шокирующий момент


Всегда был уверен, что Джесси школу бросил, а вот поди же ты

Не согласен с Джесси, что его родители все делали правильно. Ну да, очень правильно, выгонять сына из дома и пытаться отнять у него дом, который ему завещала любимая тетушка, за которой только он и ухаживал.
Но чего еще ждать от Джесси. Все еще добрый. Даже после всего, что было. Скорее заплачет, чем убьет, если только не дойдет до самого края и не поймет, что эти люди пулю давно заслужили.
А Барсук и Тощий Пит - настоящие друзья, о таких можно только мечтать.

Про идеальный визуал, думаю, и говорить нет смысла, кто бы сомневался, что он будет в наличие.

Вряд ли фильм что-то выиграет, широкой аудитории он не будет интересен, это подарок - нам, влюбленным в них:

от их создателя.
"Пусть тебя ждет хорошая жизнь, малыш…"
10 из 10, битч

@темы: фильмы, тумбля, heisenbitch

---

@темы: сериалы, видяшки

---

Дождливый день в Нью-Йорке


Зажравшийся высокоинтеллектуальный мальчик из богатой семьи не знает, что ему делать со своей жизнью, бродит по залитому дождем Нью-Йорку, вяло пытается развивать отношения с двумя девушками, одной - той, что у него уже есть, второй - младшей сестрой его бывшей, которую едва знает. Все это медленно, не слишком смешно, но и не скучно. Под приятную музыку и с красивыми кадрами, где света все же больше, чем дождя.
Тимми невозможно красивый, но местами совсем не старается. Больше всех старается Селена, такое чувство, что после 4 прослушивания Аллен плюнул и написал роль специально под ее реаловый характер. Романа взрослого мужчины с малолеткой, из-за которого так переживала общественность, в фильме просто нет. Это самое смешное во всей истории с переносами релиза и судами, пожалуй.
От Аллена пишущего шутки про хипстеров у меня ощущение:

Возможно, парни вроде Гэтсби-Тимми и правда до сих пор где-то завалялись, но в целом мне кажется, что персонаж Тимми отдает ненатуральностью (ххха) именно потому что Аллен слабо представляет чем живет нынешняя молодежь. Ему бы лучше про взрослых героев истории делать, вот как в Колесо чудес.
6 из 10

Джокер


Про Джокера уже столько написано, что мой восторженный отзыв будет каплей в море. Великолепный фильм. Сильная история, восхитительная актерская игра Хоакина, изумительный саундрек (вы никогда больше не будете воспринимать Smile от Jimmy Durante как что-то милое) и прекрасная работа оператора. Это фильм, где спойлерить практически не о чем, ведь все основное показано еще в трейлере, но смотреть его целиком - не оторваться, наслаждаться каждой минутой. Трагикомедия маленького человека, игнорируемого и презираемого социумом, который однажды доходит до точки и решает ответить насилием на насилие. Для него после этого жизнь налаживается, пускай насилия становится только больше, а жизни других людей летят под откос. Немного отдает Заводным Апельсином. В мире, где насилие является нормой, бесполезно его избегать, напротив, станешь счастливее, ответив на том же уровне. Обостренное чувство справедливости у зрителей в подобные моменты ликует, хотя по факту все ужасно.
10 из 10. Если Хоакину не дадут Оскар, то кому же?

Старикам тут не место


Грустные мужчины пенсионного и предпенсионного возраста бродят по пустынным дорогам и городам, убивают друг друга без особой охоты и смысла. Кто-то пытается сохранить деньги, которые ему не слишком и нужны, а Чигур, сыгранный Бардемом, хладнокровный психопат и киллер и без пяти минут Сверхчеловек, не получающий удовольствия от своей работенки. Он же вносит элемент хаоса, предлагая своим потенциальным жертвам последний шанс, возможную победу в "Орел или решка".
Так или иначе, а в конце всех нас ждет смерть.
8 из 10.

Роман Полански: Разыскиваемый и желанный


Документалка про суд над Полански и его жизнь до начала судебного процесса. Русские субтитры к этому фильму пиздецовы, так что если будете смотреть, то англосабы - ваши бро.
Поражаюсь какая же сила воли у Полански, в детстве смог выжить в нацистском гетто, потом смог пережить ужасающую смерть жены и все, что к этому прилагалось - вплоть до громких газетных заголовков, кричащих о том, что он сатанист и сам ее убил, раз снял "Ребенка Розмари" (логика!). То, что он смог после этого оправиться (хотя бы частично, не думаю, что в таких случаях возможно полное душевное исцеление) и продолжил снимать фильмы, а потом опять женился и завел детей - это восхищает и, на мой взгляд, заслуживает уважения.
Изнасилование оправдать невозможно, однако, вряд ли его можно было судить как психически здорового в тот момент.

@темы: фильмы, шаламэ мое шаламэ

---

Глава тридцать четвертая, где Ник ВНЕЗАПНО вспоминает, что у него биполярное расстройство и жизнь сразу начинает налаживаться.

Мы все проебываемся

Глава тридцать четвертая

Глава тридцать четвертая

Вода серая, спокойная и чистая, отражающая небо, солнце и быстрое движение облаков в идеальном зеркальном повторении — словно в параллельном мире — перевернутой реальности. Приближающиеся берега островов, с густыми вечнозелеными лесами, существуют и вверху и внизу. Паром, перевозит нас, пассажиров, одновременно в двух мирах — каждый из нас копируется в зеркальной глади — как будто мы живем в двух мирах одновременно.
Разумеется, я здесь. Отец рядом со мной, мы стоим на палубе. В то время как наши отражения находятся в воде внизу. Я задаюсь вопросом: может быть в той реальности что-то пошло иначе? Может быть, в том мире я последние три дня не закидывался Клоназепамом, не опустошил запасы лекарств собственной матери. Может, там я не курю травку постоянно. Может, там я вообще не начинал встречаться со Сью Эллен, в попытке забыть Зельду и не жил у нее на иждивении, а следовательно и не предавал ее, перестав в ней нуждаться. Может, там я не предпринимал попытку вновь воссоединиться с Зельдой, зная, что мне пора бы уже наконец двигаться дальше. Может, там мне не приходилось врать на протяжении всего книжного тура, уверяя, что я в завязке, когда в завязке я не был. Блин, может, в том мире я не ненавижу себя. Ведь это и есть источник всех бед, не так ли? Я себя ненавижу. Правда, ненавижу.
Но, блять, в конце концов я всегда прихожу к одному и тому же итогу, как и сейчас — я под кайфом, беспомощный, разбитый, заваленный обломками чужих надежд, надежд людей, которым причинил боль и нанес вред. Это очевидный исход, понимаете? Но пока я до него не добираюсь, то никогда, блять, не могу заметить к чему же все идет.

Я осознаю это сейчас, когда проходит кайф от последней принятой таблетки Клоназепама, стоя на палубе парома рядом со своим отцом, направляясь на лекцию о трезвости для кучки ребятишек в реабилитационной клинике, расположенной у берегов Британской Колумбии. У этой клинике намечается двадцатилетняя годовщина или что-то типа того. Поэтому, помимо ребят, которые там лечатся, мы еще собираемся поговорить со всеми донорами, работниками, бывшими пациентами и другими людьми, которые выложили немалые суммы, чтобы поприсутствовать на этом празднестве. И вот он я, их любимый здоровенький мальчик с плакатов, которому утром пришлось выкурить несколько косяков, чтобы окончательно проснуться. Я смотрю в воду и испытываю сильнейшее желание поменяться местами со своим отражением.
— Ты в порядке? — Спрашиваю я отца, положив руку ему на плечо.
Он поворачивается ко мне.
— Думаю да. — Отвечает он, глядя на меня слегка выжидательно. — А ты?
— Типа того. — Говорю я, не смея посмотреть ему в глаза.
— Знаешь, если ты хочешь о чем-то со мной поговорить, о чем угодно, то я всегда готов тебя выслушать, понимаешь? Не думай, что я буду осуждать тебя или злиться. Я тебе обещаю, что в любом случае не выйду из себя.
Я смотрю на исцарапанный пол, со следами морской соли и птичьего помета.
— Сью Эллен тебе звонила?
Отец кладет руки мне на плечи и ощутимо сжимает.
— Прости, Ник, я не знаю надо что-то говорить или нет. Но я просто подумал, что если бы кто-то позвонил и сообщил мне, что ты разгуливаешь по городу с заряженным пистолетом, то я бы себе не простил, если бы не попробовал вмешаться. Конечно, я хочу услышать твою версию событий. Я понимаю, что Сью Эллен сейчас в очень плохом состоянии находится и использует любые средства, в попытках очернить тебя. Но то, что она мне сказала, похоже на правду. Это ведь правда? Ты снова начал курить травку?
Я не могу смотреть ему в глаза. Едва не падаю на колени от стыда. Пытаюсь сделать вдох.
— Пап… это не то, что ты думаешь… Я… курю травку и курил ее последние два года. Но это больше не создает проблем. Клянусь. Я просто курю время от времени, когда с друзьями встречаюсь и тд. Поначалу меня это пугало, потому что, ну, опасался, что снова перейду потом на тяжелые наркотики, но не перешел. У меня все под контролем. Наверное, это звучит как клише. В смысле, я понимаю, что в это трудно поверить. Но у меня действительно больше нет проблем с этим. Сью Эллен тебе об этом рассказала только потому что хочет заставить меня вернуться к ней. Понимаешь?
Я на секунду поднимаю взгляд и да, теперь могу видеть, что он плачет.
— Понимаю, Ник, я прекрасно понимаю почему она позвонила. Но все же и ты должен понять, как пугающе для меня звучат твои слова.
Я медленно киваю.
— Конечно, понимаю. Именно поэтому я тебе ничего не говорил. Не хотел, чтобы ты попусту волновался.
— И это мне тоже ясно. — Произносит он тихо. — Правда. Но мне это кажется очень плохой идеей. Даже если ты не вернешься к тяжелым наркотикам, все равно, стоит ли так рисковать? Подумай о том чего ты можешь лишиться. Подумай о Талуле и представь, что придется ее отдать кому-то. Я знаю как много она для тебя значит.
Я пытаюсь выдать в ответ что-то обнадеживающее, но мой голос ломается и я внезапно заливаюсь слезами.
— Оно того стоит. — Говорю я, а глаза мои застилают слезы. — Оно того стоит. Все так сложно. Травка помогает мне справляться со всем этим. Я чувствую себя таким потерянным, чувствую, что утратил контроль. Я не знаю, что мне, черт возьми, делать. И мне кажется, что если спросить совета, то предложат только снова начать ходить на собрания — найти наставника — работать над «шагами». А мне эта хуйня не помогает, папа. Я пытался и пытался, но я просто ничего не чувствую, занимаясь этим. Поэтому у меня нет других вариантов, кроме как продолжать курить. Пойми, я не знаю, что тут еще можно сделать.
Отец притягивает меня к себе и крепко обнимает.
— Я понимаю, Ник. Понимаю, насколько это возможно, для стороннего наблюдателя. И я хочу, чтобы ты знал: я доверяю твоим решениям, верю, что тебе виднее, как лучше поступить. Раньше я пытался принимать решения за тебя, но успел осознать, что этого делать не стоило. Так что теперь я действительно собираюсь позволить тебе самостоятельно определять чего ты хочешь, а чего — нет. Я тебе, со своей стороны, помогу всем, чем смогу, если тебе нужно будет подобрать реабилитационную клинику или найти психиатра. Ты ведь сейчас ни к кому из специалистов не ходишь?
Мне с трудом удается выдавливать из себя слова.
— К психиатрам? Нет. Не видел ни одного с тех пор как уехал из Safe Passage Center.
— Ник, ты что, шутишь? Ты не принимаешь никаких лекарств?
— Гм, нет. У меня и денег-то не было, чтобы сходить к кому-то на прием.
— Что же, Ник, я не хочу лезть в твои дела, но разве тебе не диагностировали биополярное расстройство? Ты ведь упоминал об этом в своей книге, верно?
— Эм, ну да, но у меня не было денег, чтобы продолжать лечение.
— Но теперь деньги у тебя есть. — Говорит он, убирая волосы с моих глаз. — И теперь у тебя есть страховка, не так ли? Ты не думал, что отчасти твои сложности связаны именно с биополярным расстройством? Мне кажется, что связь тут прямая. Судя по твоему поведению, у тебя сейчас маниакальная стадия. И у тебя бывают периоды глубокой депрессии, не так ли?
Я замираю на мгновение, пытаясь вспомнить — или осмыслить — или что-то типа того. Господи, неужели и правда все дело в этом?
В последнее время я действительно вел себя как маньяк — так, словно во мне на полную мощность врубили мощный двигатель спортивного автомобиля. Неудачи абсолютно ужасны, от достижений накрывает эйфорией. И, ребят, я же помню, что когда врач диагностировала у меня биополярное расстройство, то упомянула, что находясь в маниакальной фазе, больные могут верить, будто у них налажен прямой контакт с Богом и тот лично говорит им куда идти и что делать. Именно так я себя и чувствовал последние полтора месяца. Я был полностью оторван от реальности — чуть ли не голоса в голове слышал — наслаждался собственной манией величия — и потратил на телефонные международные разговоры аж восемьсот долларов.
Все это очевидно и я чувствую себя таким тупым.
Полагаю, на самом деле я не отнесся к диагнозу с должной серьезностью. В смысле, я не особо-то доверяю врачам, потому как они готовы раздавать диагнозы всем, кто только оказывается в их кабинетах. Меньше всего я хотел приносить прибыль фармацевтическим компаниям, убеждающим, что мои психические расстройства вылечат только их чудо-пилюли.
Я же смотрю телевизор, блин. Вижу, что постоянно мелькают рекламные ролики о новых рецептурных препаратах, излечивающих от болячек, о которых я даже не слыхивал. Чертово биополярное расстройство, нарциссическое расстройство личности, пограничное расстройство личности, синдром беспокойных ног, различные степени аутизма, синдром дефицита внимания, СДВГ, обсессивно-компульсивное расстройство. Как будто врачи в наше время для кого угодно диагноз подыщут.
А я не хотел становиться их очередной гребаной жертвой. Но дело в том, что теперь, после того как у меня было некоторое время на то, чтобы осмыслить полученный диагноз — просто, знаете, обдумать подходит ли он мне и кажется ли верным — я должен сказать, что он, видимо, был верен. Все в моем поведении указывает именно на биополярное расстройство. Конечно, это меня не оправдывает и это не ответ на все вопросы, но ситуация значительно проясняется.
Настолько, что я не могу удержаться от хохота.
Мой отец слегка отшатывается — то ли ошарашенный, то ли испуганный, не знаю точно. Его лицо как будто застывает, он полностью растерян. Но я, гм, не могу перестать ржать. Мне кажется, что я вот-вот на части развалюсь, так сильно хохочу. Я смеюсь и смеюсь и смеюсь и потом отец тоже внезапно начинает смеяться и мы смеемся до тех пор пока он наконец не говорит:
— Над чем, черт возьми, мы смеемся?
Я едва стою на ногах и делаю судорожные вздохи, пытаясь взять себя в руки.
— Просто… я… я поверить не могу, что сам не мог сложить два и два. Я такой идиот.
— Ну, что же, — отвечает он с легким смешком, — с этим я спорить не буду. Но послушай, раз уж ты теперь в Лос-Анджелесе, я могу переговорить с некоторыми специалистами из Калифорнийского, у которых брал интервью, чтобы они порекомендовали хорошего врача. Хочешь?
Я улыбаюсь ему.
— Ох, было бы здорово!
Я ненадолго замолкаю.
— Представляешь, как круто будет, если я найду врача, который мне действительно понравится? Кого-то, чье мнение я на самом деле уважать буду. У меня никогда не возникало связи ни с кем из тех, к кому я ходил, так что неудивительно, что мне было наплевать на их слова. Может быть, в этот раз я найду специалиста, встреч с которым буду ждать. Тогда все пойдет совсем по-другому, да?
— Да, Ник, это точно. Я уверен.
— И может быть я даже соглашусь на амбулаторное лечение. Будет здорово снова начать видеться с людьми, а кроме этого я стану сдавать тест на наркотики раз в неделю.
У моего отца снова слезы на глазах, но теперь уже по другой причине.
— Это было бы замечательно. Я думаю, что это действительно отличная идея. Я позвоню кое-кому как только мы вернемся домой.
Я обнимаю его, благодарю и говорю как сильно люблю. Я почему-то чувствую сильное воодушевление. Предвкушаю успехи в лечении. Предвкушаю как буду двигаться вперед. Внезапно я вновь полон надежд. Не знаю откуда это взялось.
— Пап, — произношу я, вновь глядя на горизонт, — мне правда жаль. Я не хотел тебя расстраивать.
— Нет, — он почти шепчет, — нет, это мне жаль. Мне так жаль. Мне жаль, что ты вынужден продолжать бороться со всем этим. Я теперь понимаю каково это, Ник, правда. Я ненавижу эту твою болезнь. Но осознаю, что это именно болезнь. И я больше не принимаю все на свой счет. Мы все это поняли — Карен, дети — все. Мы просто хотим помочь тебе, всем, чем только сможем.
— Вы и помогаете. — Отвечаю я. — Ты для меня столько сделал. Ты все делаешь правильно. Черт, а ты и правда нахватался умных советов из всех тех книг, да?
Он смеется.
— Ну, как и ты. Поверить не могу, как просто все вышло. Раньше ты бы устроил скандал, а потом исчез. Веришь или нет, Ник, а у тебя серьезный прогресс. Я имею в виду, что изнутри это может ощущаться как постоянные срывы и неудачи. Но глядя со стороны, я могу с уверенностью сказать, что теперь, даже если ты срываешься, то отнюдь не достигаешь тех глубин падения, какие случались в прошлом. Ты все еще совершаешь ошибки, но ты научился избегать серьезных ошибок — в большинстве случаев. Ты изменился к лучшему, Ник, честно.
Я смеюсь над этим вместе с ним.
— Ну, наверное, это уже кое-что.

Паром замедляется и «спотыкается» и когда мы смотрим в сторону берега, то видим, что гавань уже совсем близко.
Солнце над нашими головами скрывается за бегущими по небу облаками и я замечаю, что тень парома как и тени его пассажиров полностью пропали. Параллельная реальность исчезла, а я застрял тут, в ловушке, сотканной из моих прежних решений и других обстоятельств моей жизни. Но когда паром добирается до пристани и отец обнимает меня за плечи, мне внезапно приходит в голову, что эта реальность не так уж плоха. У меня есть надежда — настоящая надежда, понимаете. И спасибо за это надо сказать моему отцу, как и за то, что он делает все возможное, чтобы докопаться до причин моего алкоголизма, наркомании и тд. Это просто потрясающе, правда?

И вот мы вместе идем к арендованной машине, я держу его за руку и чувствую себя по-настоящему воодушевленным, впервые, с тех пор как… черт, да впервые за целую вечность. Я знаю, что справлюсь, как бы тяжело это ни было и я ощущаю невесомость — спокойствие — безмятежность. Даже мысль, что я буду врать перед всеми этими людьми в реабилитационной клинике больше не портит мне настроение. Да, я знаю, что проебался, но чувство вины больше не рвет меня изнутри на части. Как бы то ни было, это всего лишь небольшая ложь. За свою жизнь человек успевает соврать миллионы раз, так что я не думаю, что стоит сильно переживать из-за одного обмана.
Во всяком случае, я к ним уже давно привык.

@темы: «Неужели вы считаете, что ваш лепет может заинтересовать лесоруба из Бад-Айблинга?», никки сын метамфетамина, Проебы Никки

---

Who are we? 🤔
Why do we kiss? 😙
Why do cats lick us 🐱

Things got deep with @RealChalamet on the Overthinkers Hotline 😂 pic.twitter.com/QI2652PH4g

— BBC Radio 1 (@BBCR1) October 9, 2019

очень глубокие вопросы с Тимми Почему киски лижутся? Почему люди целуются? Кто мы?

@темы: шаламэ мое шаламэ, видяшки

---

Типичные лица людей в последний день Комиккона
Смотрим на вас с Андрюшей как на закон о гей-пропаганде

@темы: We will be victorious, фотачки

---

Эндрю Скотт был милый, невыспатый, с кругами под глазами. Очень худенький и нежненький, организаторы заранее предупредили, что обнять можно, но чуть-чуть и то если он сам проявит инициативу Чуть-чуть его и обнял, жду теперь когда фотографию выложат.
На выступлении Эндрю возжелал попробовать русскую шоколадку, был тут же одарен Аленкой и сказал, что ему понравилось. Еще упоминал Меркьюри, рассказывал, что с детства обожал его и его музыку, вежливо намекал, что несмотря на всякие там инициативы наших правительств, все равно стоит любить и верить.
Приятно удивил товарищ Глуховский, который выступал перед Скоттом. Он в открытую ругал ментов, говорил, что любому могут сломать жизнь, подбросив наркотики и вообще вел себя раскованно и клево, умеет человек работать с публикой. Надо почитать его "Метро".
Глуховский:
- В фильме по "Метро" роли для Саши Петрова нет.
Зал: - урааа!
Глуховский:
- Ребята, ну откуда такой хейт, Петров прикольный
Зочем вы тгавите
Еще, в другом зале, видел выступления Козловского и Перумова, Перумов какой-то больно заносчивый и высокомерный тип, хотя в высказывании про вдохновение я с ним солидарен. Есть вдохновение или нет в данный конкретный момент, а писатель обязан сесть и писать. Козловский был просто скучный. И зря провел параллель между своим очередным говном каким-то и "Джокером". Ты никогда не дорастешь вместе со своими проектами до уровня Джокера, сразу забудь об этом.
Мадс сказал "матрефка" Рассказал, что если бы он был косплеером, то сделал бы наряд Голлума. Заявил, что в "Охоте" никого не получается ненавидеть и каждого героя можно понять, но тут он неправ, я там ненавидел всех, кроме его персонажа

Три дня на Комикконе, конечно, страшно выматывают, но я ни о чем не жалею. Это прекрасный экспириенс и я готов его повторить в следующем году.

@темы: We will be victorious, страна муми-троллей

---

Горжусь своим датским бомжеватым батей

@темы: We will be victorious, страна муми-троллей, фотачки