На сайте sib-m.ru/ вы можете заказать качественный пигмент для тротуарной плитки
---------------
Так забавно возвращаться в темноте в отель, когда кажется, что всего пара часов прошло с утра.
Ходили в Кремль, на небольшую выставку картин, в павильон с экзотическими животными (да, тот самый, где мы летом уже были) и в два кафе.
Решили, что Юрий Всеволодович/Красный Олень - это пейринг. Минин/Пожарский тоже. Вообще у нас теперь есть целый фандом "Нижний Новгород" и в нем процветает слэш.
Одно из кафе было стилизованно под СССР. Повсюду плакаты, афиши, бронзовые бюсты Ленина и Сталина. Официанки в нарядах пионеров и меню абсолютно укурушное, жаль, что не сфоткали. Я, к примеру, ела оливье простое, для пионера Зато потискали тех же Ленина со Сталиным и сфоткались на их фоне.
Официантка нас, правда, за что-то невзлюбила и вела себя не слишком любезно.
Котэ: Просто она узнала в вас буржуев и не желает кормить едой для простых советских людей
На картинной выставке видели некоего Себастьяна со стрелой в груди, портрет женщины один в один похожей на злую мачеху из Золушки и кучу ассоциаций на Ассасинов.
- Да, с названиями тут не морочились. "На террасе", "На природе"...*указывая на картину с мальчиком на стуле* А эта "На стуле"?
- Нет xD
***
- Парень с большой головой. Диб бы заценил.
***
- О, а ты посмотри какая чудесная криппи-детская работа "Мы скоро будем" с зеленым инопланетянином!

Хотели купить билеты в театр, но это невозможно. Ни в Драматический, ни в театр Комедии, ни даже в Учебный! Похоже все решили сделать субботу театральным днем специально, чтоб обломать нас.
После Шоколадницы возжелала нарисовать Зима с зеленым Мохито

А на завтра у нас запланирован литературный музей, набережная и фильм "Аноним".

@темы: Ах, что же скажет княгиня Анонья Алексевна?!, пигмент для тротуарной плитки, котэ

---

С помощью сайта www.bookbar.info/ вы можете устроить великолепный банкет свадебный и оставить о своей свадьбе незабываемые впечатления.
-------------------
Делай что можешь, с тем что имеешь, там, где ты есть! (с)Т.Рузвельт
Это точно про мою двухчасовую долботню с настройкой вай-фая, инфа сто процентов.
Но я его все же додолбала, ура! Очень няшный отель, розовые номерки на дверях, картинки на стенах и тд.
Доехала нормально.
- Мужчины на нижних полках, женщины на верхних. Вот оно - равноправие.
Все больше влюбляюсь в Игру Престолов, ибо прекрасно оно
Потискали Котэ на вокзале, потискали Котэ на остановке, в автобусе, в отеле, в ресторане....Пропагандируем гомосексуализм как можем, в общем.
В ресторане отведали неких "райских" блинов. Ох уж этот рай, такой приторный на вкус.
- Смотри, на салфетках христианский символ.
- А где же символы сатанизма?
- Ну, мы можем сложить из зубочисток пентаграмму.
- И поджечь.
- Это будет такой явный намек "Принесите нам счет".
Народ в местных автобусах настолько крут, что обсуждает проживание в Лондоне и Германии.
А вот провод от фотика я, оказывается, забыла дома, что печально. Ну ничего, потом покажу некоторое из заснятого.

@темы: Ах, что же скажет княгиня Анонья Алексевна?!, Цитируешь цветаеву? Диссидент! (с), http://www.bookbar.info/, банкет свадебный, котэ

---

Собирать Избранное для Обзоров в поезде, это какой-то дикий лулз.

---

Так как я не буду рисовать ажно целую неделю, оторвалась в Саи с пхотошопом напоследок.



Khaleesi by *EliLynch on deviantART
Это моя любимая персонажка из Игр Престолов. Суметь за достаточно недолгий срок переквалифицироваться из забитой девочки в гордую королеву - достойно восхищения. Вторым по любимости проходит Бес, но его я рисовать вряд ли возьмусь xD



My Jackie by *EliLynch on deviantART
А это очередные Призрак с женой, потому что КОЕ-КТО присылает мне втемные песни Пласибо, которые не оставляют в покое, пока по ним что-то не нарисуешь.

@темы: игра престолов, планшетные извращения, пласибо

---

Пальто вот себе новое купила:

@темы: Ах, что же скажет княгиня Анонья Алексевна?!, фотачки

---

По риквесту с Девил-арта:

Хотя тут очевидно почему, этот Совет любого Шепарда задолбает xD

@темы: планшетные извращения, девил-арт, mass effect

---

Что давно уже собиралась сказать из-за часто возникающих недопониманий.
Я легко перескакиваю с "ты" на "вы" по десять раз на дню, поэтому у меня бесполезно спрашивать переходили ли мы с вами на "ты"
И я могу делать это как из-за пылкой любви к собеседнику, так и желая эмоционально отстраниться от него. От ситуации зависит.
Припишу про это в профиль, когда будет менее лень.
-
Сходила на новые Сумерки. Ничего так, даже почти без совсем укурочных моментов. Активно ржали в зале только, когда гости на свадьбе зачитывали тосты и когда Эдвард сломал кровать во время пылкого разврата.
Джейкоб по-прежнему выглядит самым адекватным.
Гримеру надо выдать медальку, Белла кажется реально умирающей и смотреть на нее жутко.
На заднем плане ненавязчиво прорекламировали тампакс и ноутбуки Apple.

@темы: фильмы, сумерки рассвет

---

Присоединяйтесь к нашей религии, братья и сестры, бгг

18.11.2011 в 13:42

Пишет  justdacat:

Я не удержался... да что там, я и не пытался удерживаться, я просто давно хотел это сделать.

@темы: травааа, перепосты перепостов, котэ

---

Это прекрасно xD

18.11.2011 в 01:07

Пишет  justdacat:

Ох черт возьми xD

18.11.2011 в 00:24

Пишет  himera...:

прелесть какая)

17.11.2011 в 22:37

Пишет  Charlie Thimus:

Очаровательно))
Я придерживаюсь политики невмешательства в духе "чем бы дитя ни тешилось", но сам пост изрядно позабавил.)

17.11.2011 в 22:31

Пишет  Даниэль де Сант-Этьен:

Заветная кнопка:

17.11.2011 в 22:21

Пишет  Хель*:

да-да-да!!!

17.11.2011 в 22:15

Пишет  Edinor Eilian:

17.11.2011 в 22:06

Пишет  ~Mizuki-chan~:

17.11.2011 в 21:18

Пишет  ~Ryuik~:

многабукав xD

17.11.2011 в 17:03

Пишет  Адино:

Ии еще раз на злободневную тему!
Народ, простите, меня пробило на какой-то уж совсем ядовитый стеб, но удержаться не могу.

Вообще я подумала - будь у меня немного свободного времени и некоторое количество свободных денег - я бы занялась созданием реального всамомделишного сайта, пропагандирующего гомосексуализм

Он бы так и назывался - ПРОПАГАНДА ГОМОСЕКСУАЛИЗМА. И имел благородный посыл - помочь нашим бедным чиновникам и общественным деятелям. А то ента самая пропаганда - она как тот невидимый суслик: никто его не видел, но все знают, что он есть! И даже средства для борьбы с этим опасным грызуном выделяются, о как!

В общем, наша цель - создать суслика, то есть реальный прецедент ПРОПАГАНДЫ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА. Это должен быть такой сайт с обязательными для пропагандистского сайта разделами, например:


Почему круто быть геем? - и такая статистика, статистика в стиле веганских сайтов: "Британские ученые доказали, что геи в среднем на 15% интеллектуальнее гетеросексуалов!". И подсластить: "Быть геем - это гламурно", "Быть геем - значит быть современным человеком!", "Быть геем - это элитно, броско, стильно"!

Уже с нами! - (стилизовано под сайты всяких мегапопсовых молодежных тусовок) перечень известных личностей, являющихся / являвшихся геями. Такая карточка, например портрет Юлия Цезаря и неоновая надпись "Стань геем сегодня, и будешь, как он!!".

Истории успеха свидетели иеговы-стайл раздел.
Итак, перед вами Маша, Даша, Саша и Паша!! [фотография четверых радостно улыбающихся представителей молодежи в футболках "Я стал геем и получил футболку за это!!"].
Раньше Маша встречалась с Сашей, а Даша и Паша собирались пожениться [фотография уныло ковыряющего салат на романтическом свидании Саши и Даши с выпученными глазами, пытающейся затянуть на себе корсет от свадебного платья (символизирует удушающую хватку патриархального брака)].
Но потом они нашли наш сайт! *тадам!*
Теперь Маша встречается с Дашей, а Саша переехал к Паше!! [фотография все той же улыбающейся и сияющей четверки]
Сашу сразу же повысили на работе, Пашу выбрали Лицом его родного хлебзавода, Маша открыла свой бизнес, Даша сбросила 6 килограмм!! [разные жизнерадостные обнадеживающие картинки из новой жизни четверки]
Маша и Даша тратят на шоппинг 75% своего семейного бюджета, и никто не может сказать им НЕТ! [фотография радостных Маши и Даши на фоне Охотного Ряда с двумя стопками пакетов с именами всяких известных брендов]
Саша и Паша в последний раз мыли посуду 16 дней назад, пивные бутылки они складывают в пирамиду Хеопса на балконе, а носки в их квартире живут там, где и положено - под столом и под кроватью!! [фотография Саши и Паши в семейниках, которые, обнявшись и обвешавшись шарфиками Спартака (ЦСКА/Зенита/впишите свое) смотрят футбол в своем уютном гнездышке]
У каждого из них теперь есть свой АЙФОН, АЙПАД, АЙПОД и книжка доктор АЙБОЛИТ!!! [пруфпикча всего вышесказанного]

Саша, Паша, Маша и Даша уже изменили свою жизнь к лучшему - измени и ты!
И такая просто на полэкрана кнопка "СТАНЬ ГЕЕМ!!!" или даже "СТАНЬ ГЕЕМ СЕГОДНЯ!!!".

Далее, обязательно нужен раздел АКЦИЯ.
И там такая акция - "Стань геем сегодня и получи бейсболку!!".
В доказательство того, что ты стал геем, размести у себя на страничке ВКонтакте или Фейсбуке статус "Я стал геем, чтобы получить бейсболку!!" и поставь хэштег #propaganda-gomoseksualizma.ru

Еще конечно нужна акция "Приведи друга!", куда ж без нее За друга можно давать 2 бейсболки, а можно даже 4.

Ну и главный раздел сайта - кнопочге. Кнопочки - это модно, стильно, молодежно, почти как быть геем, поэтому народ их обожает и любит на них нажимать. Поэтому на нашем сайте должны быть такие кнопочки:

СТАТЬ ГЕЕМ!

СТАТЬ ЛЕСБИ!

СМЕНИТЬ ГЕНДЕР!

и конечно:

ПРОПАГАНДИРОВАТЬ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ!

И анимация, анимация такая! Чтоб тебя прям окрыляло, прям хотелось ткнуть в эту кнопку! И обязательно виджеты всякие, кнопочка Like, оптимизация под поисковики, чтоб прям нельзя было мимо этого сайта пройти!

Еще нужен раздел "Вопрос/Ответ" (через слеш, ибо!)

- Извините, меня не устроило качество полученной мною по акции бейсболки, могу ли я вернуть бейсболку и стать не-геем обратно?
- Бейсболку вернуть можешь. Стать не-геем - нет. Это НАВСИГДА! С уважением, Администрация сайта propaganda-gomoseksualizma.ru


И вот, в общем, создать такой сайт, раскидать на него ссылки где только можно, жахнуть посев по тематическим площадкам и бложикам. Если вдруг не дойдет - можно даже лично, прикинувшись валенком, написать донос письмо в газету или в ЗакС Санкт-Петербурга, ентим самым депутатам - дескать, я вот, проявляю гражданскую позицию. Дескать, вот он, сайт, реально пропагандистски пропагандирующий гомосексуализм. Боритесь!!

...А потом сесть в кусты с попкорном и ждать, таки что будет делать озабоченная борьбой за мораль и нравественность общественность )) Ну мне по крайней мере очень любопытно было бы поглядеть, что и как они станут делать ))

@темы: травааа, перепосты перепостов, Цитируешь цветаеву? Диссидент! (с)

---

- Холод проникал и в меня, молодой лорд. - Гаред откинул назад капюшон, давая сиру Уэймару возможность рассмотреть обрубки, оставшиеся на месте ушей. - Два уха, три пальца на ногах и мизинец на левой руке. Я еще легко отделался. Моего брата тогда нашли замерзшим и улыбающимся.
Сир Уэймар пожал плечами:
- Надо было одеться потеплее, Гаред.
***
- А не может ли человек сразу быть отважным, но чего-то бояться?
- Только так и может человек быть отважным, - ответил отец.
(с)Игра Престолов.
Б-скез, а я ведь всего 28 страниц прочитала. Вот она, вот она, фэнтези моей мечты.

@темы: цитатствую, Любите книги. Пусть это старомодно, но всегда взаимно.

---

Упс!

17.11.2011 в 20:06

Пишет  Hahnenfeder:

Пишет  Loony:

17.11.2011 в 20:02

URL комментария

@темы: лулзы, перепосты перепостов

---

Ну вот, у нас с Честером кончились эпические приключения. Пичяль.
До начала самоубийственных миссий поездили еще по ДЛСкам.

Освободили из тюрьмы поехавшую мозгом дамочку, которая в благодарность познакомила нас с новым артефактом Жнецов, а потом надавала по голове набижавшими охранниками и отправила на день в кому.

За неимением сопартийцев (кстати, без сопартийцев было очень непривычно и печально) Шепард говорит сам с собой.

Оооо да >D

Многа скринов

Вот беда-то, а я так мечтал, что Жнецы мне будущих детей покрестят.


И не только вас xD


Ничего себе сходил за хлебушком(с)

Хочу посмотреть на этот суд, ха-ха. Шепу даже адвокат не нужен, сам всех запинает.

Ну что ты, мы только "за"!
Лиара-фетишистка. Кусок брони нашей дома хранит и тематические фотки.


"Андерс, выходи!" так и хотелось закричать xD

Героическое выпадение из окна в обнимку с вражеским Спектром.
Потом была клеви погоня на такси

- Грузовик!
- Вижу!
- Грузовик!!111
- Вижу!
- Аааа!11

- Грузовик!
- Опять?!

- А какие орудия есть на этой штуке?
- Это такси! Здесь есть только счетчик.
- Замечательно =_=

Спектр насмешила: взяла в заложники какую-то рандомную Мариану и пыталась давить на жалость.


Женщина, мы только что убили триста тысяч батарианцев, вы серьезно думаете, что это нас остановит?..


Прострелили Мариане руку и дело с концом.





Да-да, вот такие мы нехорошие.

Аааблака, белогривые лошадки...



Потом они даже послушались Лиару и напали все разом xD

Азари в тот день на Шепарда так и сыпались.

А Серым Посредником оказалась вот эта жукообразная дрянь.

Которую мы мужественно долбали собой.


Чего там наблюдать, эй xD Подумаешь, потискали дружественно на прощание.

Неожиданно закрутили интрижку с Келли. Забавно, что Миранде, видимо, на измены глубоко наплевать и на романе с ней это никак не отразилось.



Не удивлюсь если Келли всех новеньких пособлазняла.
На суде у Тали обнаружился Витор, которого мы когда-то послали на допрос в Цербер:


Мм, Цербер, а нельзя было без всего этого допросить? xD


Я просто на всех ору, вы безбожно льстите.


На здоровье, только у меня там все рыбки уже пару месяцев, как померли xD







xD



"Ну и вали!" обрадовались мы, но тут вмешалась СУЗИ и стала Джокера выгораживать.


*в этом месте люди читавшие спойлеры к МЕ3 начинают гнусно хихикать*

Джек, о чем ты?! Мы ни разу не говорили про любовь! Необъяснимые предьявы от Джек были совсем уж внезапны.
Зато потом нам наконец-то досталась Миранда:




По-моему, Касуми нравится Призрак xD




"Их души уже у меня, муахахах", так и хочется приписать к этому скрину.
В общем, Призраку досталась база, нам - временное спасение галактики, а из команды умерла только Тали и то случайно.
-----------------
Очень удобные игровые гоночные кресла. Представляю, как удобно в подобном в компьютерных играх зависать.

@темы: игровые гоночные кресла, mass effect

---

У Костюмов хороший OST:

@темы: тынц-тынц, сериалы

---

*умир*

15.11.2011 в 19:52

Пишет  Рик Фалькорн:

15.11.2011 в 09:26

Пишет  С-ал-о-мейа:

15.11.2011 в 03:12

Пишет  Ai Rolary:

15.11.2011 в 02:28

Пишет  Tender Cat:

14.11.2011 в 22:09

Пишет  Crazy Sage:

Я плакалЪ

14.11.2011 в 10:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

@темы: лулзы, перепосты перепостов

---

ВНЕЗАПНО еду на следующей неделе в Нижний Новгород. Какое ня х)

@темы: Ах, что же скажет княгиня Анонья Алексевна?!

---

Вчера Честер занимался тем, что заценял катастрофические последствия фейлов Цербера. То есть, зачищал террриторию после ну ооочень перспективного эксперимента "соедини разум гета с человеческим".
И особенно мы с ним желаем выразить ненависть самолетику. Думали, что хуже Мако ничто быть не может, ан нет. Падать в раскаленную лаву и в стотысячный раз умирать под огнем орудия гетов еще чудеснее.

Заид, Заид, а не офигел ли ты? Где опция "дать заиду по мозгам", она жизненно необходима.


Ага, вот я и вижу - мрачно подумал Шепард, разглядывая горы трупов.

Скрины

Голосовые записи у Цербера вообще жгли:


Самый сок:

Темно, страшно, отовсюду лезут геты и тут врубается расслабляющая музыка! СПАСИБО ЦЕРБЕР, СТАЛО НАМНОГО ЛУЧШЕ!

Сказано не жрать! И всем молчать о голоде!(с)

Но Жнец не вызвался. Вместо этого нас засосало в Матрицу.


А в центре всего этого мракобесия обнаружился несчастный мужик с аутизмом, приходящийся братом ученому-руководителю. Цербер, ну что ж ты творишь



И тут Честер понял, что не такой уж он и ренегад. Ибо я не представляю насколько отмороженного Шепарда надо сделать, чтобы оставить этого мужика там, для дальнейших экспериментов.



Отбросило на несколько лет назад и это все, что можно сказать по этому поводу?!!11 Вот же няшка говнюк.

@темы: mass effect

---

Ванильный Леонардо

Leonardo as a vanila girl by *EliLynch on deviantART
Я даже не играла еще в Assassin's Creed, но это тоже не мешает рисовать xD Подарок для Котэ.

@темы: планшетные извращения, Assassin's Creed, травааа, Котэ

---

несколько актуальных вопрос во время просмотра кино:
-че он сразу так не сделал?
-че она свет не включает никогда?
-почему было ментам не позвонить?
-че он не свалил оттуда сразу?
-кто так водит?
-почему в него 35 человек из автоматического оружия попасть не могут?
-нахуй ему вообще упёрлось это всё?
-почему не взял деньги и не свалил?
-..ну и хуй с ними с заложниками.
-..*зевок* а за углом ты посмотрел?
-антигерой, хватит пиздеть! стреляй в голову! (с)

@темы: лулзы, вконтантег

---

Музыкальный моб, день 24

Александр Маракулин

Один из лучших певцов в России, имхо. Не перестаю удивляться, что он так и не нашел себе богатея-спонсора, не составил репертуар и не ездит с концертами по стране без любых мюзиклов. Эхехе. Ну да ладно.
Узнала я о Маракулине, когда стала искать русскую версию Нотр Дама. Которую, между прочим, долго не хотела искать из-за переедания "Belle" и опасения, что у нас других Фролло, окромя толстячка Голубева, нет.
К счастью...

Маракуля

Фролло-Маракулин понравился мне настолько, что был зачислен в ряд великих любовей и подвергнут тщательному осмотру. Я собирала видяшки, интервью, фотки, мониторила гостевую книгу на его фан-сайте и тд.

Того, кто додумался запилить в песню "сукин сын" тоже ннадо убивать, спотыкаюсь на этом каждый раз.

Я дважды была на Ромео и Джульетте,один раз на Нотре и очень надеюсь, что когда-нибудь будет создана и гастрольная версия "Монте-Кристо".

Песен не связанных с мюзиклами у Маракулина довольно мало, но они тоже хороши:





Ах да, и еще эта прекрасная ария из Кабаре

Правда, когда "Кабаре" приезжало к нам, то Маракулин был нацистом с единственным куплетом.

@темы: мюзиклы, тынц-тынц, александр маракулин, видяшки

---

Продолжая отчетик о жизни Честера.

Грюнт очень любит своего капитана, да.


Бедная азари. Мы-то сосватали ей крогана чисто из порыва гнусного характера.
Шепард в прыжке:

Тут живут скрины

Алан бы возрыдал от такой дипломатии.

"Этот ваш несуществующий долг перед обществом, ха-ха".

Мне прямо становится страшно за Миранду, Честер очень уж жутко выглядит стоит при нем упомянуть разврат xD

Набухались с корабельным доктором, было весело. Даже выпили за Джокера!

Джокеру, наверное, тост бы не понравился, но это же сущие мелочи.

Ага, счассс.



Спасибо, кэп Грюнт!

Призрак творит что-то странное с собой xD

Трогательная забота Мордина о нашем с Мирандой предстоящем сексе как обычно сквикает.


"Ваш дрелл с моим", б-скез. Чувствуем себя владельцами редкой зверюшки.

Касуми зачетная, хотя и нарядила нас в дурацкий наряд и поволокла на прием, где хозяин говорит с орлесианским акцентом.

Хорошо смотримся!

Кадр прямо как из Доктора Хоррибла, ааа.

Раздолбали какую-то бесценную статую, чтобы ее владелец заткнулся наконец.

Привет из ДА, как не сфоткать

Прыгает Касуми так, что просто аы.

А еще она она открыла нам доступ к мини-бару, так что можем теперь хоть каждый вечер спокойно напиваться не покидая Нормандию.

Книги *__________*. Не будь Миранды, я бы точно закрутил роман с ней.
А потом поехали на место падения Нормандии. Очень, очень пробирающая атмосфера безысходности, так и хочется тут же сесть в челнок и свалить к чертям. Но нет, ходишь, мучаешься, собираешь жетоны погибших.








А вот Заид это какой-то шкафообразный пипец. На что уж мы не слишком хороший человек, но у этого какие-то моральные нормы и принципы, кажется, отсутствуют в принципе.


"Ты сможешь". Охохо.

@темы: mass effect