[Evilempire]

Будапештские приключения, часть третья: забавные случаи

Однажды вечером мы вызвали такси и увидели в приложении, что за нами приедет Тесла. Очень порадовались, так как на Тесле никогда не ездили и интересно было попробовать.
Машина подъезжает. Мы садимся. За рулем бодрый дед в черном пальто, который начинает нам доказывать, что он приехал на другой заказ, ждет Эдварда, а не Елену. Вылезаем из машины, сверяем номер. Номер его. Лезем снова, показываем деду приложение. Он извиняется, едем в отель.
Когда доезжаем, я ему отсчитываю сумму без сдачи, подаю. Он роняет сто форинтов себе на пальто и утверждает, что ему недодали Показываю куда упала монета. Снова извинения.
Дед просто пересмотрел Сумерки и ищет своего Эдварда, как мы шутили позже, а попадаются только непонятные девки
А Тесла нам понравилась, очень плавно машина двигается и в салоне удобно.
*
Приходим в любимый ЛГБТ-бар на набережной. Я снимаю пальто, вешаю его, беру в руки меню, собираясь заказать себе коктейль. С летней террасы заходит мужчина и говорит мне что-то вроде "гет аут!". Я в непонятках. Думаю, может, он имеет в виду, что сейчас только летняя терраса работает, а в помещении сидеть нельзя. Передаю его слова жене, которая отходила на минутку, вместе мы подходим к барменше и уточняет у нее. Она округляет глаза. Все вместе направляемся к тому мужику. Он начинает втирать, что принял меня за официантку (ээээ, каким боком, официанты одеты в фирменные футболки с названием бара) и хотел дождаться двух меню. Барменша объясняет, что мы такие же посетители и не надо нас выгонять. Жена предлагает мужику извиниться. Вместо этого он молча хватает свои вещи и удирает, забыв даже про свою спутницу, которая подрывается бежать за ним.
"Когда хотел выгнать ЛГБТ-пару из ЛГБТ-заведения, но обосрался сам" ситуация.
Барменша нам еще рассказала, что вот недавно был случай с украинским мужиком, который не понял поначалу куда попал, а когда понял, то был в страшном возмущении.
*
Приходим в кофейню. На раздаче стоит дед.
— Два латте макиято плиз.
— Латте? Латте?
— Латте макиято *показываем на меню*
— Латте?
— ...окей, два латте.
Спустя несколько минут дед приносит нам два латте макиято. Тролль

В этой же кофейне в другой день за столиком сидели двое дедов и когда мы на выходе попрощались с официантом, то они игриво бросили нам: бай-бай!
*
В соседнем с нами номере некоторое время жила пара азиатских девушек, они не задергивали шторы и когда мы шли к своему номеру, то обязательно смотрели, что они там делают. Они уже в шесть вечера сидели в номере в пижамках, пили чаек. А в самом номере развели огромный срач, который с каждым днем приобретал все более монструозные масштабы.

*
В номере напротив на один день остановился мужик, который мало того, что устроился спать голопопым, тоже не закрыв занавески, но и оставил дверь номера открытым. Мужик в поисках приключений на свою ж.
*
Идем в туалет в ТЦ. Стоим там в очереди около двери. От раковины отходит бабуся с поднятыми вверх чистыми руками и просит у жены открыть ей дверь. Жена открывает, но говорит, что она тут вообще-то не прислуга. Это замечание настолько оскорбляет бабусю, что она сама снова открывает дверь с другой стороны и говорит:
— Я же попросила вежливо!
Пизда ее квесту со свежепомытыми рученьками.

*
На рождественской ярмарке две пожилые французские женщины уточнили у нас можно ли бесплатно сидеть за большими столами (да) и переживали, что не удается найти отдельный личный стол.
На той же ярмарке две украинские бабуськи влезли в очередь перед нами и только потом стали обсуждать а куда эта очередь ведет и что надо же будет на входе прививки показывать, наверное.
Усевшись за стол, они выложили на него принесенную с собой колбасу Ну ладно хоть не сало.
*
На другом базаре видели мужчину в огромной шубе и цилиндре, который только нас почему-то поздравил с Рождеством на итальянском, прошествовав мимо. Думаем, что это был Дух Рождества
*
Взяли сырную тарелку в кафе на двоих, но не доели и много осталось.
Русский батя за соседним столиком: - Ковырялись, ковырялись, но не смогли!
*
Когда фотографировались на фоне елки, жена строго посмотрела на азиатского паренька, который влез на задний фон и он настолько перепугался, что убежал селфиться аж на другую сторону елки.
*
Еще была милая история уже не из Будапешта, а из Киева.
Сажусь в автобус на Москву. За мной сидит компания из трех пьяненьких украинских дедов, а рядом со мной устроилась русская девушка и седой дед, которого она сопровождает. И у них не хватает двести гривен на оплату проезда, потому что до этого они случайно отдали водителю такси 500 вместо 100. Девушка спрашивает, кто ей может дать 200 гривен, а она кинет возврат на карту.
Пьяненькие деды дают ей деньги, но категорически отказываются называть номер своей карты.
— Да что там, все мы христиане! Вы просто свечку за нас в церкви поставьте!
Дружба народов Позже они еще и яблоками стали соседей угощать.