[Evilempire]

Пост про забавных дедов, которые встретились нам в Белграде

1. Дед-таксист с мостом.
Мы возвращались с пляжа и как обычно поставили в приложении начало улицы, от которой шли к отелю. Дед почему-то этой информации не увидел и когда мы доехали до развилки с несколькими мостами, обернулся к нам и стал что-то выяснять. Из его речи мы понимали только слово "мост" и растерянно моргали. Спустя несколько минут все же выяснили, что ему нужно место назначения, но к этому моменту дед уже вырулил на неправильный мост, поэтому ему пришлось делать крюк, что привело его в очень дурное расположение духа. Дед кряхтел и вздыхал, а вез нас до отеля такими мелкими стремными улицами, что я уже начал прикидывать справимся ли мы с ним вдвоем, если окажется маньячеллой. Напоследок он присвоил себе где-то 150 динар под предлогом отсутствия сдачи.

2. Благостный дед-таксист в очках.
Это было в самом начале путешествия, когда мы еще совсем не понимали как пользоваться местными приложениями. Нам надо было в тц и поставили в приложении улицу, где он расположен, но без указания дома. А это оказалась большая и длинная улица. Дед-таксист просто катил нас по ней вперед, пока мы сидели с видом "просто интересно куда занесет меня жизнь" и только спустя минут 15 катания в неизвестности дед все же решил уточнить куда направляются странные девки

3. Владелец перекособоченного волка.
Дед из Земуна, хозяин очаровательной старой собани с толстыми лапками, которую мы прозвали "перекособоченным волком" поскольку незадолго до этого смотрели фильм "Злые мульфильмы" (про фильмы отдельно напишу). Дед практически каждый день тусуется на улице в одном из кафе, общается со знакомыми, а собаня ходит рядом с ним. Собаню многие почесывают, в том числе и мы. Но почесывать его можно было только определенным образом. Видели, как дед критиковал мальчишек, за то что неправильно потрогали ушки волчка, напугали его.
Волчок: www.instagram.com/p/CiCnrNDNvRf/?hl=ru

4. Дед "Йааа-Йааа".
Дед с пляжа, устроивший перед нами целое представление. Залез в воду и стал плавать туда-сюда с громкими криками наслаждения "Йаааа, йаааа! Ааа-ааа!"

5. Яркие плавки.
Дед в ярко-голубых плавках с пальмами, всегда на пляже, всегда готов заценить вас.

6. Вечно жрущий.
Дед-блондин загорелый дочерна, с гавайскими бусиками. Сидит целыми днями под палящим солнцем и постоянно что-то жует, а также подкармливает местных чаек и уток.

7. Грязнуля.
Дед, который постоянно мыл свои причиндалы под уличным душем, так что все вынуждены наблюдать за его процедурами.

8. Начинающий суецыдник.
Дед прыгавший со спасательной вышки. Учитывая, что вышка довольно высокая, а глубина маленькая, мы уже представляли как приедет сербская полиция фиксировать его смерть, но деду каким-то образом удавалось не биться головой об каменное дно. В перерывах между прыжками пил водяру из маленькой бутылочки.

9. Автобусный орун.
Не совсем адекватный дед, ехавший с нами в автобусе из Белграда в Будапешт. Сперва он приставал к своим соседям-сербам, что-то им втирал про болезни, что едет в Берлин и ему бы найти хорошего врача. Когда соседям надоел окончательно, спросил у них на каком языке говорим мы, видимо, в надежде и нам присесть на уши. Кажется, пытался с нами пообщаться несмотря на языковой барьер, но был проигнорирован. Заорал когда в автобусе погасили свет и потом издавал бессвязные возгласы в рандомные моменты, мешая всем поспать.

10. Облизун.
Пропустили деда на машине на узкой улочке, а он стал демонстративно облизываться, глядя на нас.

11. Подглядывающие.
Два деда, которые изменили маршрут и специально пошли мимо купалки, пока жена была там. Но им не повезло и она вышла раньше, чем они доковыляли

12. Громковоритель.
Шумный дед с большим носом, в Земуне, общался со своими знакомыми так громко, что слышала вся улица. И пил пивас в 11 утра, что, впрочем, там обычное дело.)

Как бонус ко всем очаровательным дедам можно записать бабку в Смоленске. Бабка из Смоленска (куда я попал из-за того, что опоздал на Ласточку в Минске и ехал на такси до Смоленска, чтобы там сесть на другую Ласточку) подошла ко мне с невинным вопросом про дату в своем билете и тут же стал засыпать охуительными историями. Про мужа, погибшего в шахте вместе с 40 коллегами, чья шахта взорвалась из-за чьего-то неаккуратного курения. Про племянницу с мужем поевших грибов рядом с Чернобыльской зоной и откинувшихся после этого. Про то, что даже! Беларусь отбилась от рук и поэтому война неизбежна. Про то какой Путин молодец, что угрожает Байдену нашими ракетами, они быстрее его ракет. И про то, что Путин-то не тот, что был изначально, потому что тот хорошо знал немецкий, а этот вечно с переводчиком. Но ничего, Путин-2 тоже "сильный". На моменте про сильного Путина я сделал вид, что мне звонят и спешно свалил.