Сказки Темного Леса

[мистер Уайт]

По причине резкого охолодания окружающего мира, сидела вчера в номере и дочитывала "Сказки Темного Леса". Как уже говорила ранее, это история про питерскую компанию раздолбайских ролевиков, которые в 90-стых упарывались спиртным и наркотиками, "пиздили сапогами" других ролевиков, глумились над третьими, охраняли йолки и всячески получали удовольствие от жизни.
Правды в описанных ими историях, наверное, процентов 20, но это и не важно, чай не серьезная биография.
Главное, воспринимать все с юмором и не топать собирать в ближайшем лесу поганки (хотя может захотеться, гыгыгы).
А так книга отличная, большую часть надо растаскивать на цитаты. Жаль, что выходила очень маленьким тиражом и сейчас только в сети найдешь.
Цитаты:
Истинную разницу между этими четырьмя типами практикующих можно проиллюстрировать только путем кратких «срезов сознания» одного и того же человека, с учетом некоторых изменений восприятия при переходе со ступени на ступень.
Нулевая, т. е. не практикующий человек: Я встал сегодня утром и мне нужно в институт.
Первая, то есть «ебанашка»: Я сегодня утром встал с необычайно ярким биополем. Сегодня же наведу на Анну Валентиновну мигрень.
Вторая, т. е. «уебан»: Я встал сегодня утром и сначала проверил охранный круг. Он выдержал, но немного чужого колдовства все же прошло и промяло мне астральное тело. Ничего, я все поправлю — у меня в институте открыт источник силы.
Третья, т. е. «ебанат»: Сегодня с утра вспоминал свою позапрошлую жизнь. Печальная история, сегодня расскажу своему другу-перерожденцу в институте. Он давно живет, помнит, как дело было.
Четвертая, т. е. «законченный ебанат»: Дракон, которым я был в позапрошлой жизни, проснулся и ворочается во мне. Но остальные пока что спят. Не знаю, пойдет ли кто-нибудь из нас сегодня в институт?
***
Прикорнувший у костра нарушал «технику безопасности» — свод неписаных правил, касающихся организации места для личного отдыха:
1. Если ты одет для сна — тебе палатка не нужна.
2. Ботинки на ночь снимает тот, кто поутру с ними встречи не ждёт.
3. Скрой вечерние пути — там ложись, где тебя не найти.
4. Помни — товарищ хитер и жесток. Уходит на север — гляди на восток.
5. Твои вещи ложатся спать вместе с тобой — или ты голым поедешь домой.

длинно, вери длинно

***
Дебаты зашли в тупик. Был объявлен перерыв, во время которого мы вышли на лестницу, чтобы как следует раскуриться. В скором времени все, кто сидел на нашей половине зала, оказались накурены в говно. То же самое можно сказать о журналисте Щербакове: сидя в президиуме, он всеми силами старался сдержать улыбку и сохранить осмысленное выражение лица. Вскоре объявили вторую часть заседания. Нужно было обсудить немаловажные вещи, так как революция была уже практически на носу. Но Слон показал себя реакционером и всё испортил. Сидя в первом ряду и глядя прямо в лицо Щербакову, Слон сделал бессмысленное лицо, выпятил нижнюю губу и промычал гнусавым голоcом:
— БУКА! Б-У-У-К-А-А!
Пользуясь письменной речью, нельзя передать атмосферу того потрясающего момента. Революция должна вот-вот начаться, сердца и умы пылают — а один из членов президиума вдруг начинает истерически ржать. Все удивленно замолчали, наблюдая за истерикой Щербакова — и тут Слон сработал «на добивание». Он развернулся к залу и опять произнес, сделав точно такое же лицо:
— Б-У-У-К-А!
Вот тогда и стало видно — кто накурился, а кто революционер. Наша половина зала выпала в осадок, заседание свернули, а мы так и не поучаствовали в намечающейся революции.
***
Строри вызвался приготовить кашу. Так как колодец замерз, он поставил на буржуйку целое ведро снегу и приготовился ждать, пока он растает. Но так как Строри был не в себе, ждать положенное время не смог. Прямо в подтаявший снег он бросил соль и крупу, а потом добавил: ложки и вилки, битую посуду, старый ботинок и носки, макароны, мелкие дрова и еще множество всяких незаменимых в каше вещей. Последним он кинул в получившуюся мутную жижу будильник.

Последовали возражения, но Строри действовал с маниакальной жестокостью, защищая свою кашу.
***
Следующие полчаса мы наблюдали, как Гоблин готовит курицу. Для этого он бросил её в ведро с кашей, но неожиданно передумал. Решил, что в снегу она еще не скоро приготовится. Строри пришел из-за этого в ярость.
— Бросать в кашу можешь, что хочешь! — кричал он. — А вот доставать ничего нельзя! Но Гоблин сумел настоять на своём. Угрожая кочергой, он все же достал курицу из каши и переложил её в печь.
— Пять минут, — пообещал он, — и она будет готова!
Через несколько минут Гоблин достал курицу из печи. С одной стороны она здорово обгорела, зато с другой даже толком не разморозилась. От неё страшно воняло паленым, обильно сочилась выступившая кровь.
***
По зимнему времени я оделся в валенки и ватные штаны, накинул шинель и сидел на своём диване в тепле и уюте, пока не произошло непоправимое. Мы курили коноплю, и накурились уже почти до бесчувствия — Крейзи взял с собой на два дня целую кружку. Неожиданно Крейзи заметил тоненькую струйку дыма, поднимающуюся от моих ватных штанов.

— Брат, у тебя штаны горят, — как бы между делом сообщил он, передавая мне папиросу. — Слышишь?

— Штаны горят? — меланхолично переспросил я. — Ерунда, сейчас потушу.

Из-за крайней степени накуренности я недооценил размеры грозящей опасности. Пока я неторопливо шарил глазами, выискивая очаг возгорания, мы с Крейзи успели обменяться папиросой еще несколько раз.

— Штаны горят! — напомнил мне Крейзи, в очередной раз протягивая мне косяк. — Не видишь, что ли?

Тут уже я сам начал кое-что замечать. Не то чтобы “увидел”, а, скорее, почувствовал — к области паха как будто приложили раскаленный утюг. Я не на шутку взволновался, так как скинуть горящие штаны быстро не представлялось возможным из-за кучи одетых и по-хитрому заправленных зимних вещей.

— А-а-а! — заорал я. — Помогите!

Крейзи, накуренный еще почище меня, только бессмысленно таращился на мою беду. Тогда я схватил снег и стал сыпать себе на яйца, надеясь потушить тлеющую вату — но куда там! Я только разворошил пламя, и стало еще хуже.

— А-а-а! — снова заорал я, оглядываясь в поисках воды, но её и в помине не было. Тут надо заметить, что ситуация оказалась двоякой — я понимал безвыходность своего положения, но в то же время мне было ужасно смешно. Настолько, что смех практически парализовал мою волю. На мне горели штаны, но чем больше они горели, тем больше я смеялся, и тем больше смеялся Крейзи. А чем больше смеялся Крейзи, тем больше, глядя на него, смеялся я.
Сквозь смех я только и мог, что умолять:

— Ха…во. ха-ха… воды! Полей воды мне… ха-ха… на …у-у-у… яйца!

Но с Крейзи от этой картины едва не вышел припадок — он уссыкался так, что не мог говорить, и только показывал мне жестами — мол, нету воды. Это привело меня в отчаяние и одновременно еще больше развеселило.

— Топи… у-у-у… воду, — сквозь смех пытался выговорить я. — Топи воду, брат! Тут Крейзи совсем скрючило. Видя, что дело плохо и что помощи не будет, я стал озираться, но ничего толкового придумать не смог. От моего трепыхания тлеющая вата только пуще разгорелась. Мне стало так горячо, что я бросился к реке, с берега подпрыгнул вверх и “бочкой” пробил тонкий, недавно установившийся лед. Крейзи в тот день от смеха едва не лишился ума.
***
Королева тоже уже мало чего соображала. Впоследствии она рассказала об этом вот что:
— Хуй ли вы думаете, легко швейной иглой руку зашить? Когда кровь хлещет так, что почти ни хуя не видно! Фери едва успевал на рану воду из чайника лить. Целый таз кровищи бавленной натекло! Да и как тут шить? Я всю кожу в комок собрала и обметала по краю, как меня в детстве учили, еще на «мягкой игрушке». Ниток извела чуть не полмотка, а получилось не очень. И, что обидно — крови меньше не стало, скорее наоборот!
Пришлось плюнуть на все и тащить Кузьмича в травму при «1-м Мединституте», рискуя напороться там на недавнего «спонсора». Местный врач, как только увидел руку Кузьмича, которую Королева в исступлении проколола иголкой свыше тридцати раз — побледнел и вытаращил глаза.
— Что у вас с рукой? — спросил он, подцепляя пинцетом торчащие из стянутой в комок кожи концы некогда зеленых ниток. — ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?
— Это мне друзья руку зашивали, — спокойно ответил Кузьмич. — А ниток другого цвета у них не нашлось.
— Не нашлось ниток, говорите? — спросил врач, удивленно качая головой. — А вы уверены, что эти люди ваши друзья?
***
Пример Дани являет нам образец человеческой смелости, лишившейся поддержки ума в ходе трагических жизненных обстоятельств.
***
«Быть в Комитете через сорок минут…» — эти слова огненной прописью были выжжены у меня в голове. Но Крейзи здорово переборщил с порошком — так что проблемы у нас начались не то что по вопросу «куда нам ехать», а уже на уровне «кто мы такие». А на этот вопрос в нашем блокноте ответа не оказалось!
***
Вышло так, что до кабинета нашего Благодетеля мы не дошли. Как только Крейзи и я вошли на этаж и двинулись по коридору, нам навстречу вырулил пожилой человек в форме чиновника Комитета. (Как выяснилось впоследствии, это был еще один наш «куратор» — товарищ Беспалько). Его отделяли от нас всего несколько метров, когда Крейзи коротко глянул на него из-под полей своей шляпы, повелительно вскинул руку и приказал:
— Стоп!
Беспалько остановился. Его взгляд за толстыми линзами очков только начал фокусироваться на дерзких посетителях, как Крейзи открыл рот и изверг из себя вопрос. Своей постановкой он напомнил мне чаньский коан — испепеляющая извилины молния, к которой далеко не каждый чиновник окажется внутренне готов.
— Кто вы такой и что нам от вас нужно?! — поинтересовался Крейзи.
***
К полудню мы успешно справились со взятыми на себя обязательствами, совершив бартер по следующему списку:
1. Одеяло армейское — 0,5 л
2. Спальник — 2 л
3. Бушлат ментовской — 1 л
4. Плащ-палатка — 1 л
5. Гитара — 4 л
6. Резиновые сапоги — 0,5 л
7. Паспорт Кристины (не удалось обменять)
Итого: 9 литров
***
К какому-то моменту я уже почти ничего не соображал — отличный самогон гонят братья Чакушкины! Разум уже ушел, а вот руки-ноги все еще слушаются, не ясно только, кого.
***
Значимой частью нашей «коллективной идеологии» мы обязаны Крейзи. Нельзя сказать, чтобы ему верило большинство братьев, но с помощью своих любимых методов (кислоты и бесконечного повторения одних и тех же вещей) Крейзи все же сумел добиться кое-каких результатов.
***
В своей предвыборной листовке Крейзи, помимо прочего, написал вот что: «Долой кровососущую плодильню в наших подвалах!». Крейзи имел в виду комаров, но поскольку в листовке он никак этого не объяснил, далеко не всеми гражданами было правильно понято это его заявление.
***
— Но… — пытался возразить я. — Наступает новая юга, межмировые слои кипят, готовятся произойти страшные, неизъяснимые вещи…
— Здесь только одно неизъяснимое, — прошептал голос у меня в голове. — Это ты — неизъяснимый долбоеб!
***
Все, кроме Бори, которому «спать в одном одеяле показалось недостаточно уютным». Он пошел по вагону, сдергивая со спящих пассажиров одеяла, намереваясь использовать их для постройки задуманного им грандиозного «гнезда». Набрав десятка полтора одеял, Боря свалил их на полку, влез в середину этой кучи и довольно захрапел, игнорируя все попытки проводника вернуть награбленное. Так что неудивительно, что в Твери проводник отказался будить наших товарищей. Пожалуй, его вполне можно было понять.
***
Мы спасались от жары ледяным пивом, я как раз приканчивал бутылочку, когда к нам протолкался сквозь толпу незнакомый молодой человек — в квадратных очках на пол-лица и с куцей, бомжовского вида бородкой. Он был похож на обнищавшего студента, но шагал гордо, сжимая в правой руке тонкий деревянный посох. Приблизившись, он в течение нескольких секунд разглядывал замотанные тряпками рукоятки сабель, торчащие из наших рюкзаков, а затем произнес:
— На Видессу едете?
Мы переглянулись, решая, как лучше будет поступить, и незнакомец приметил эту заминку. Но истолковал ее по своему:
— Стесняетесь? А, так вы пионеры! То-то я думаю, чего это я лиц ваших не узнаю? Это его заявление навело меня на нужную мысль.
— Ты не узнаешь нас, потому что мы не местные, — принялся объяснять я. — Мы толкиенисты из Алеховщины,[248] это от Питера на восток еще километров триста. Меня зовут Нагишок, а это мои друзья: Кусака, Флакон, Куксик, Плохоежка… и остальные. И мы не пионеры, мы уже на трех играх были — на двух в Лодейном Поле и на одной в Питере.
— Хм… — усмехнулся наш собеседник, которого явно не впечатлило перечисление наших «заслуг».
— А здесь вы что делаете?
— Едем на игру командой гномов, — начал было я, но развить свою мысль не успел.
— Гномами на Видесс? — вскинулся незнакомец. — Да ты хоть знаешь, пионер, что в произведении Тертлдава никаких гномов нет?
— Я не пионер, — вновь поправил его я. — Да и причем тут какой-то Тертлдав? Все знают, что ролевые игры придумал Толкиен, и что на каждой игре есть эльфы, люди и гномы. Я был уже на трех играх, и знаю, что говорю! Мы едем на Видессу гномами Нарготронда,[249] и я не хочу…
— Что ты несешь?! — похоже, упорство периферийных «пионеров» начало всерьез раздражать моего столичного собеседника. — Ни Нарготронда вашего, ни гномов на Видессе нет! А такие идиоты, как вы, будут только мешать остальным игрокам! Поезжайте лучше домой и прочитайте Гарри Тертлдава, книгу «Пропавший Легион»! И тогда увидите, что никаких гномов там нет!
— Не Тертлдава неведомого надо читать, а профессора Толкиена, — вмешался в нашу беседу Кузьмич. — Из его книг явственно следует, что раса гномов существует! Ты, наверное, слишком мало на играх был, и совсем еще ничего не знаешь!
— Да как ты смеешь! — вскинулся мой собеседник. — Моя фамилия Прудковский, меня вся Москва знает! Я на играх уже много лет, и не позволю каким-то пионерам…
— Мы не пионеры, — в третий раз поправил его я. — Мы были уже на трех играх, и везде, между прочим, гномами! Кто поверит, что будет игра по Толкиену, на которой нет гномов? Что это за ересь? Может, там и эльфов нет?
— На Видессе нет эльфов! — на повышенных тонах произнес Прудковский. — Эта игра не по Толкиену!
— Ты, видно, заболел, — испуганным голосом произнес я. — Игр не по Толкиену не бывает! Так и вилась наша беседа, безнадежная и извилистая, словно путь в лабиринте. Поворот, чуточку по прямой, еще поворот — и снова тупик. Все аргументы, все доводы, которые обрушивал на нас Прудковский, мы сводили к единому логическому завершению: гномы, Толкиен, Нарготронд. Эти три темы, словно сверкающие наконечники копий, венчали любые наши словесные построения, заточая Прудковского внутри замкнутого, порочного круга.
— Послушайте, вы! — из последних сил пытался объяснить он. — Это игра по книге Гарри Тертлдава, где рассказывается о римском легионе, попавшем в другой мир…
— Это в Средиземье, что ли? — спросил Влад. — Круто, да… Толкиен оставил множество неоконченных книг, но я не знал…
— Да причем тут Толкиен! — взвился Прудковский. — Дело происходит в империи Видесс, где правит…
— Такие подробности нас не интересуют, — осадил его Фери. — Гномам Нарготронда нет дела до императора людей, у нас совсем другой строй: общинно-племенной, с девятью выборными старейшинами…
— В Видессе не живут гномы! — неожиданно заорал Прудковский. — ИХ! ТАМ! НЕТ!
— Мы это и сами знаем! — кивнул Сокол. — В Видессе нет гномов, потому что все гномы живут в Нарготронде. Интересно, правда, где находится эта Видесса, это Кханд или Харад? Ты нам не скажешь?
В конце концов мы Прудковского довели. Он побледнел, как полотно, стиснул зубы и не произнес, а скорее уже прошипел:
— Значит, так! Я вам НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЮ ехать на эту игру. Вы меня поняли?!
— Как не понять? — кивнул я. — Но, раз ты не любишь Толкиена, мы тоже не советуем тебе ехать на эту игру! Что ты на это скажешь?
***
Но коньячный спирт сделал свое дело, и Ааз неожиданно перекинулся. Правда, сделал он это по своему — его «альтерэго» оказалось вовсе не злобным. Зато очень настойчивым.
— Саше пора спать, — в упор глядя на Эйва, заявил Ааз. — И сейчас я его уложу!
— С хуя ли? — справедливо возмутился Эйв. — На себя посмотри!
Но не тут-то было: если Ааз сказал, что уложит, значит, так тому и быть. Схватив Эйва за плечо, Ааз подсечкой опрокинул его на землю, ухватил за ремень и потащил ко входу в расположенную неподалеку палатку. Поначалу Эйв пытался сопротивляться, но Ааз мгновенно подавлял любые попытки бунта — спасибо хоть, что без особой жестокости.
***
Представьте, что кто-нибудь станет укорять сказителя — для чего же ты, падла, толкуешь про монголо-татарское иго? Не знаешь разве, что это — великое зло?! Ты про добро говори, паскуда, про одно только добро! Если послушаться, сказка выйдет навроде вот этой:
«Растил Микула Селянинович хлеб… Дело это было доброе, хорошее дело. Ты то, сынок, наверно и не знаешь, как это здорово — хлебушек растить? Чтобы его всем, сынуля, хватило… Так вот растил Микула Селянинович хлеб, растил… покуда весь этим хлебом не зарос!»

@темы: цитатствую, травааа, Любите книги. Пусть это старомодно, но всегда взаимно.

Comments

[Captain Awkward]

Строри вызвался приготовить кашу. Так как колодец замерз, он поставил на буржуйку целое ведро снегу и приготовился ждать, пока он растает. Но так как Строри был не в себе, ждать положенное время не смог. Прямо в подтаявший снег он бросил соль и крупу, а потом добавил: ложки и вилки, битую посуду, старый ботинок и носки, макароны, мелкие дрова и еще множество всяких незаменимых в каше вещей. Последним он кинул в получившуюся мутную жижу будильник.

Последовали возражения, но Строри действовал с маниакальной жестокостью, защищая свою кашу.

О_______о

А вы уверены, что эти люди ваши друзья?

После такого стоит скорее спрашивать "а вы уверены, что ваши друзья - люди?"

[мистер Уайт]

justdacat

О_______о

Они упарывались кислотой, коноплей, спиртными напитками и поганками, не удивляйтесь такому поведению

После такого стоит скорее спрашивать "а вы уверены, что ваши друзья - люди?"

Доа.Не люди, а йельфы

[стотыщ проблем]

justdacat
Прежде чем стать эльфом, следует перестать быть человеком. Без наркотиков эта задача совершенно неразрешима.
(оттуда же)

[мистер Уайт]

Dimethyl Sulfoxide вот да. Кстати, а не подскажете, на какой странице их идеалогия изложена про "я ебашу человека палкой и мне от этого хорошо, значит делаю добро"?

[стотыщ проблем]

Эли_Линч это глава "Псалмопевец Паладайна".

[мистер Уайт]

Dimethyl Sulfoxide пассибо)

[pushistyikotik]

как жк я их обожю, блин. уже у второго человека за последнее время встречаю упоминание о них)

[мистер Уайт]

Med-s это замечательно, йельфы идут в народ.)

[pushistyikotik]

www.diary.ru/~Meds-M/p156992747.htm#more1
вот этот момент помню очень запомнился)

[мистер Уайт]

Med-s о, я из этой части особенно хорошо помню пациента с раздвоением личности и про таблетки, которые одним нужны, но не назначены, а другим назначены, но не нужны

[pushistyikotik]

Эли_Линч да, тоже весело было)

[стотыщ проблем]

особенно хорошо помню пациента с раздвоением личности

Да кто бы сомневался =___=

[мистер Уайт]

Dimethyl Sulfoxide ты сам заострил на нем внимание, когда читал, заметь!

[стотыщ проблем]

Эли_Линч я много на чём заострял внимание.

[мистер Уайт]

Dimethyl Sulfoxide и я все запомнил.)

[стотыщ проблем]

Dimethyl Sulfoxide ну да, конечно же.

[мистер Уайт]

Dimethyl Sulfoxide :ДА.

[Captain Awkward]

13. Вы способны свести абсолютно любую дискуссию к ролевому флуду.

[мистер Уайт]

justdacat не мешай нашему тихому семейному скандалу, долиец

[Captain Awkward]

Эли_Линч D:

[стотыщ проблем]

Это ещё далеко не скандал.

[мистер Уайт]

Dimethyl Sulfoxide как многообещающе это прозвучало. Не пора ли мне просить Орану прятать посуду и другие бьющиеся вещи?

[стотыщ проблем]

Это я к тому, что у нас с тобою случались разногласия и пострашнее.

[мистер Уайт]

Dimethyl Sulfoxide это да) Всегда есть в запасе любимые холивары про рабынь-служанок и свободу магов. И Андерса.